Alexander Eristavi

В совхозе выборы.
Избирают Лидера.
Кандидатура старая. Всё тот же Козел.
Бараны дружно проголосовали *ЗА*.
Трудяга осел попытался возразить. Его облаяли псы, охранники отары.
Закаркали штатные вороны и Стервятник Соловей.
Замолчал бедолага и перешёл в оппозицию.
У них, как всегда,
Демократия.

Помните я рассказывал о своём приятеле Серго?
Так вот,вдруг врачи нашли у него онкологию.
Я то, быстро разобрался. Какой-то его знакомый посоветовал пойти в научно исследовательскую поликлинику со своим выскочившим фурункулом на одном месте. -Там супер врачи,все ученые…
А все врачи учёные.Пошёл он и попал на *перспективную* врачиху, которая защищает диссертацию по всяким болячкам и онкологии. Вот она и нашла, что искала. Серёгу немедленно на обследование. Поковырялись в нём со всех сторон и объявили-Онкология.
Но не защищённый кандидат в учённые его успокоила:
-Мы вам поможем пожить ещё два,три года… Жена Татьяна в слезах.Соседи прискорбно шушукаются.Вообще заранее похоронили. А Научно Исследовательская поликлиника принялась спасать Серёгу от преждевременного ухода.
Назначили химия терапию.На второй процедуре курчавая голова облысела. Я успокоил его:
-Не волнуйся, ещё мхом покроется….
На шестой процедуре спаситательница сообщила:
-Ура!Знамя в Руки!Мы победили!…
Она сделала завершающую запись в своём докладе и назначила Серёге, один раз через каждые три месяца являтся сюда на инъекцию особого препарата .
После первого укола,жена Татьяна заметила странности в его поведении.Он становился домашним. Стал протирать пол самостоятельно.Мыть посуду.Даже стирать,освоив стиральную машину.После следующей процедуры,принёс домой упаковку того препарата, который ему вводили уколом.Татьяна перечитала, загуглила.И всё стало ясно с его одомашниванием.Упаковка инъекции -Женский гормон.
Татьяна расхохоталась:
-А я думаю, чего Серёга изменился до неузнаваемости?Смотри .ещё процедура с этим гормоном ты Серёга замуж захочешь выйти…
Я тихо,чтобы Татьяна не слышала:
-Серёга не лезь на каторгу женских обязанностей.Точно помрешь. Женщины выносливые оставь это им……
Перепуганный диагнозом и не перспективной женской участью, Серёга обследовался у старого и опытного специалиста.Тот даже удивился:
-Кто придумал эту глупость? Вы здоровы и никакой онкологии у вас нет и не было впомине.
А титул *Учёный* у той соискательницы теперь есть.

?
Мне посчастливилось работать в программе Грузинского цирка с замечательными людьмии, артистами. Не буду врать,были и такие, с которыми общался без желания. А моим кумиром был , мой друг Автандил Перадзе.Я много рассказывал о нём.Так вот,я перенял от него одну хозяйскую *слабость*. У него были все необходимые инструменты и приспособления для изготовления реквизита. Артисты всегда обращались , зная ,что нужный им инструмент у него есть. И я приобретал всякие инструменты. Я же сам перебирал моторы своих автомобилей, мотоциклов. А по дому,что прикрутить, что открутить.Вот и вчера понадобилось дома,в ванной укрепить к стене мыльницу двумя шурупами.Взял я свою модернизированную дрель,вставил сверло, подошёл к стенке и … Стоп! Куда, что? Не вижу.
Стою и смеюсь над ситуацией.
А что делать,как не смеяться над своими годами? Я даже в ванной, у той стены,где надо сверлить дырку для мыльницы,запел из репертуара Бубы Кикабидзе:
-Мои года,Моё богатство…
Позвонил другу.Рассказал.Оба посмеялись и решили.Завтра придёт.Он будет указывать метку где, а я сверлить. Он мой сверстник,со зрением у него ОК, а в руках ревматизм.
Мои года,моё богатство…

В нынешний период пандемии,я бы смастерил систему цирковых представлений на манер кабаре.Так практиковалось и в цирках в позапрошлом веке.Ложи и столики вокруг манежа.
Ведь ресторанам в Москве разрешено функцианировать.Вот и соединяйте закулисный буфет с предствлением. Билеты пакетом- столик на четверых.с прохладительными напитками бесплатно а алкоголь платно.Представление в замедленном ритме.что бы и дохолд буфета компессировал стоимость программы. Как говорил Фрунзик:
-Я так думаю…

Дед Васо собрался на Тот Свет…
Сложил аккуратно чистое белье, белую сорочку, черный пиджак и красный галстук (другого у него не было, а этот за комодом завалялся). Перебрал всякие бумаги, которые набрались за все эти годы: из военкомата, когда призывали в армию, разные и квитанции за свет, за воду. Бог знает ещё какие письма и записки.
Он их все в коробочку сбрасывал. А потом коробочку в большую коробку от телевизора (осталась, когда купил свой первый черно-белый «Рекорд».
Стал перебирать в памяти, ничего ли не забыл?
А тут нахлынули воспоминания приятные и неприятные…
Приятные грели душу, а неприятные, хотелось забыть. Не получалось. Самому стыдно было за себя.
Сидит дед Васо и мысленно проводит аудит своих действий и поступков за период своей сознательной жизни. Перебрал всё что помнил и что откопал в недрах нежелательных воспоминаний. Попутно корил себя и приговаривал:
— О, Господи, прости за мою глупость!
Вот за эту самокритику и просьбы прощения Бог и отклонил его намерение безвременно перебраться на Тот Свет.
Говорят, дед Васо теперь не совершает ошибок. Теперь он Мудр и Справедлив.
Лично я, как дед Васо, провёл полный аудит своих действий. Нашёл свои «грехи» и даже те, которые совершили по моей вине другие.
Попробуй и ты порыться в своей памяти..Главное.перебори свою гордость, точнее больное самолюбие. Осознай, что ты был неправ, чтобы в дальнейшем быть порядочным.
Это и есть Справедливость и Мудрости.

Вообще его имя Бадри.
Эта дача,точнее, этот добротный дом в деревне, достался ему от предков.Он часто приезжает сюда по выходным.Город то близко.Рукой подать. Да вот беда,повадились всякие по ночам в окна влазить,а уходя ,что попало прут.
Бадри грамотный и в электронике и в механике.Он припаял концы проводков к ночнику с фотоэлементом.Появится тень, включается. К нему старый хрипящий бабинный магнитофон и колокол громкого-ворителя.Если ночью кто мимо ночника пройдёт,всё срабатывает и колокол на крыше орёт фрагмент из военного фильма:
-Стой кто идёт? Стой стрелять буду. Дальше хрен пройдёшь..
.И следовала фонограмма перестрелки.
Пять раз спецназ по ложному вызову приезжал. Оштрафовали и рекомендовали другую ,бесшумную сигнализацию придумать.Там и прозвали его Бармалеем…
Пришлось придумать и заменить.Он проложил водопроводные трубы с маленькими дырочками вокруг дома.Опять соединил проводочки к ночнику с фотоэлементом и подключил к электромотору, который качает воду из колодца.Как сельскохозяйственный поливочный агрегат.Тень.Контакт.И со всех сторон нарушитель оказывается в душе. А струйки тонкие,как жало пчел.
Пацанята в соседнем дворе отфутболили мяч во двор Бармалея. Футболист за мячом.Система сработала. Пацан с перепугу размахивая руками, словно крыльями,полетел обратно, как нашкодивший гусь. В течении недели, охранная система дала результат. Теперь Бармалей,извините,Бадри настроил свою систему, как полив двора после жаркого дня.И когда вверх бьют струи освежающего фонтана,с крыши его дома звучит камерная музыка.В деревне появилась новая достопримечательность, *Дом Бармалея с поющими фантанами*.
Даже туристов стали привозить.

Я приехал в российский город,где когда то гастролировал в шапито,в составе грузинского цирка. И вновь,грузинский цирк здесь ,с обновленной программой. Пока я помогал старушке спустится на перон, моя синяя сумка неслась по перрону в руках местного шустрика, только его пятки сверкали.Не бежать же мне за ним по перону.А тут я увидел знакомое лицо.Съемка.С прошлого раза он повзрослел.А тогда,точно так,он спёр сумку с косметикой у нашей администраторши шапито. Помню она ходила и всем жаловалась:
-Приехала сюда я какая? А сейчас я никакая…
А на одном из представлений, кто-то из артистов узнал его в партере.За кулисами он клялся Божился,что не он спёр, а негодяй Семка.Пообещал надавать ему трандулей и вернуть косметичку. Говорит:
-Всё равно без дела лежит…
Позже мы узнали, что Сёмка, он сам и есть.А сейчас моя синяя сумка исчезает: -Сёмка привет.Не время базарить. Твои шустряки мою синюю сумку уносят. Катастрофа.Там змеи.В дороге не кормил на любого кинутся. Укус смертельный. Съёмка на мобильник:
-Атас! Сумку не вскрывать. Там змеи кусачие.Он ещё, что -то им наговорил,а потом приветливо, как старый приятель заговорил со мной:
-Снова к нам?Увидишь классный цирк отгрохали.Я с тех пор каждый раз хожу.Администраторша приглашает.Я завтра пацанов в цирк поведу.Праздник им устрою.Там и мороженое класс. А твоя сумка с кусачими гадами у почты на лавочке тебя дожидается.Пацаны стерегут,чтоб никто не спёр…
Я шёл к сумке и улыбался.Сёмка блатной ,а как дитя мороженное любит.А в моей синей сумке действительно змий. Зелёный.Известный всему советскому цирку Армен,буфетчик тбилисского цирка поручил передать лично в руки Грузинскому джигиту Шике, две бутылки домашней Чачи. Хвастался, что сам гнал.
Как я мог не выполнить его поручение?

Сегодня весь мир болеет. Друзья,коллеги,знакомые и незнакомые
.Всем желаю здоровья. Но я был тронут поступком моего коллеги,друга,единомышленника. Один из наших,грузинских цирковых приболел.Тоже мне фрукт,нашёл время болеть.И в этот период редкой возможности работы,ему засветило Солнышко возможности отработать детское представление. А здоровье?…
Вот тут и обозначился друг,товарищ и коллега.Он примчался в тот детский сад и отработал сам,не давая возможность приболевшему другу, нагрузки не окрепшему организму.Разумеется и гонорар передал ему.
Браво Рамаз!

Его много раз колотили,но с тумаками он обретал опыт и новые идеи.
В связи большим интересом туристов к старому Тбилиси,город стал преображаться. За углом одной из старых улочке,зиял пустой проем первого этажа.Здесь был магазинчик с нитками иголками и другой дребеденью.Для ниток здесь не доходное место.Хозяин магазинчика это понял,собрался и ушёл.А стеклянную стенку витрину с собой забрал.Вот вам и пустующий проём.Но вскоре реставраторы появились. Пилили,клеяли,сверлили и наконец небольшой офис туристического агентства готово.Руководил очаровательными молоденькими гидами Тенгиз.В прошлом борец.Он давно заметил погрешность реставраторов. То ли после обеденного перерыва,то ли после праздника,они установили зеркальную стенку задом наперед. С улицы офис просматривался как с экрана широкоформатного кинотеатра,а из офиса,что творится на улице,ничего не видно.Девчушки,гиды залетали сюда минут на пятнадцать,чтобы сдать деньги за проданные брошюры туристам и получить маршрутное задания на завтра.И сразу разлетались по своим делам.
Габо понаблюдал за режимом работы офиса.Подумал.Подумал.Посчитал сколько по деньгам затея получится и приступил.Он обошёл торговые лавки в другом районе города,пустил в оборот информацию.*Для туристов из Германии с 13-00 проводится порно сеанс вживую.* Просмотр платный 10 евро.Для своих скидка 5 евро.*
На следующий день, *зрители* стали подтягиваться с раннего утра.Габо посчитал на сколько человек может вместить зеркальная стена офиса. Примерно 20,а можно и больше.Велел без билета не подходить к стеклу. Зрителей набралось около пятидесяти.
В переулке появилась молоденькая ,стройная девушка гид.Габо приступил к распродаже билетов. Билеты распродались вмиг. Пришлось Заниматься незаконным действиям.Брал наличные, не выдавая билета.
Девушка вошла в офис.За ней закрылась дверь.Все расталкивая друг друга прильнули к стеклу.
Габо посчитал свой проект завершенным и немедленно исчез.
Зрители предвкушая особенное зрелище сильнее прильнули с стеклу.А в офисе шла привычная работа,отчёт по проделанной работе,сдача денег ,получение новой партии брошюр.
Сзади кто-то придавил,сбоку кто-то пододвинул и стекло не выдержав натиска любителей порнушки шмякнулось во внутрь офиса. Девушка гид от треска и грохота разбитого стекла вскрикнула:
-Ой! Землетрясение…
Растерянные зрители стали разбегаться повторяя слова гида: *Ой! Землетрясение*…
Новое стекло уже вставляли как надо.
Не задом на перёд

Тут по телеку программа, как молодухи в стариков влюбляются.
Одна рассказывает как знатного режиссёра из счастливой семьи увела, другая, как папиньку пузатого отхватила, третья в служебном романе состоит на полном обеспечнии. Словом у всех свои заморочки в тактике охоты.
Главное,чтобы ножки из под миниюбки выгодно смотрелись.
Дед Ефрем решил и сам на охоту сходить.Уж больно курочки аппетитные.
Вставил зубы, запил таблетку от простаты, расспросил где эти курочки кучкуются и пошёл.
Сидим ждём *молодых*.
А по телеку курочки рассказывают на какую сумму полюбились.
Нет.
Деду Ефрему не по карману.