Alexander Eristavi

Ковид Пандемия.Всюду ограничения, а местами комендантский час.
Вагиф вторую неделю, как устроился на работу с приличной зарплатой. А тут комендантский час.
Всё ничего,да только после 21-00 проблема. Его поселили в гостиницу,точнее приют *Дом Колхозника*.Чисто уютно,да только туалет общий,во дворе через дорогу,у сельского клуба.
Местный участковый строго следит, чтобы не нарушали режим карантина. С нарушителей взимал штраф. Даже будку поставил недалеко от того туалета.
Вагиф всю первую зарплату на штраф израсходовал.Ему деньги домой отправлять,а денег уже и нет,и признаться стыдно на что потратил.
Теперь по ночам подкоп делает.Подземный тоннель, от *Дом Колхозника* до туалета, что у сельского Клуба.

Этот фильм мне так полюбился,что я с восторгом вспоминаю блестящую игру актёров и в сердцах аплодирую всей съёмочной группе фильма *Великолепный Век*.
Даже приобрёл манто,очень похожее на длинное манто Повелителя Сулеймана.А головной убор, похожий на тот, который я увидел в фильме, на голове Повелителя, мне подарил Исмаил,иллюзионист из нашей турецкой цирковой программы.
Мне нравилось разгуливать по городу в этом одеянии.Да и весь наш турецкий городок был под впечатлением этого прекрасного исторического фильма.
Хозяин квартиры,которую я арендовывал последние десять лет,решил ее продать. Я вынужден искать другую квартиру.Мои коллеги Исмаил и Танер взялись мне помочь в этом вопросе. Пришли смотреть квартиру по объявлению. Хозяин заулыбался и отметил, что моё одеяние, как у Повелителя Сулеймана из того фильма. Квартира по всем статьям подходит мне,а цена чуть завышена ,но можно согласится. И когда настал момент *По рукам*, хозяин квартиры заявил, что необходимо мне внести оплату сразу за пол года вперёд. А этого условия не было в объявлении.Вероломство хитреца. Я задумался и негромко позвал:
-Стража!
Исмаил и Танер, как будто ждали этой команды. Повернулись лицом ко мне и склонившись ждали дальнейших указаний. Я произнёс также спокойно, как Повелитель,Глава Османской Империи:
— Отрубите ему голову. Несчастный хозяин квартиры,согнулся и взмолился:
-Повелитель за что?
Он пришёл в себя,сообразив, что сейчас не шестнадцатый век и он не перед Повелителем Сулейманом.
Мы это поняли и выскочили на улицу,чтобы нас,как самозванцев не поколотили.

Кажется приехали.
Ничего в этом мире не вечно.Как бы мы не хорохорились ,а время молча крадётся всё ближе и ближе.Вот и сейчас. Пандемия.Ограничения.Запреты.Когда всё вернется былое?
А жена,определив, что это надолго, похоронила клоуна как артиста:
-Избавляйся от ненужного уже реквизита.Скоро восемьдесят,а ты,что ещё работать?…
Перебираю клоунский реквизит.Многое хранится уже без перспектив использования в будущем. Да и я уже слеповат и не той резвости.А передать некому.Поблизости нет того,кто мог бы им быть. Здесь не клоуны, а ряженные и пригодны только для зазывал в торговые точки. Не выбрасывать же. Подумал и решил передать в клуб гимнастики. Друг там шеф. Жена его тренер. В прошлом Чемпионка России.И на показательных выступлениях ее воспитанники приятно удивляют задорным трюком.
Подумал,вот будет смеху,если малышка гимнастка выйдет на ковер в громадных клоунских ботинках. Главное, чтобы малышка не споткнулась от тяжести громадной для неё обуви.
Каждая вещица клоунского реквизита напоминает, как эта реприза в мыслях зародилась и дату её рождения. Эээх, в моем водевиле *Кучкуч*, пенсионер клоун Кучкуч бережёт свой реквизит и время от времени перебирает его,вспоминая былое.Счастливчик. Не имел ворчливой жены.
Собрал то, что намерен передать в Клуб гимнастики,а какие-то вещички припрятал от глаз ворчливой. Ведь должно же, что-то оставатся, как сувенир прошлого? А на сердце камень.Камень расставание с былыми временами, смехом зрителей и их аплодисментами.Расставания с клоунским реквизитом.Словно и тебя сдают в архив. Другому этого не понять.

Костя чебутной непоседа.
Договорились:
— Завтра в час дня у меня.
Я предупредил:
-Лифт на мой первый этаж отключён… Вообще,мой этаж не первый,а третий, но в нашем доме считается первым. Дело в том,что внизу, под моей квартирой *Алиш-вериш меркез*,по турецки *Торговый центр*.По этому, жилой этаж начинается с третьего, а считается первым.Раньше лифт и на мой этаж поднимался.Мы платили все вскладчину. Как то я обнаружил,что пузатый сосед с восьмого этажа, когда собирает деньги со всех для оплаты за пользование лифтом,с меня бессовестно *шкуру сдирает*.Втридорога.Я и отказался пользоваться лифтом.Мне и гимнастика по лестнице вверх вниз здоровью не повредит.И ему посоветовал.А то является,сначала его пузо,а потом он. Иногда я хитрил. Дочка пешком по лестнице поднималась на наш этаж.А я в лифте дожидался когда она на моём этаже нажмёт кнопку вызова вверх..Дочка нажимает кнопку и лифт благополучно поднимается по *вызову* на мой этаж.Я Косте рассказал эту хитрость с лифтом. Посмеялись вдоволь.
Уже час пятнадцать,а Кости всё нет.В час сорок пять появился.Запыхавшись но радостный:
-Одолел! …
Воскликнул он.Все эти сорок пять минут,Костя бегал вверх вниз.На моём этаже нажимал кнопку лифта вызов,а сам стремительно вниз,чтобы там успеть запрыгнуть в кабинку лифта и поднятся на мой этаж. Говорит:
-Рекорд установил.
Я не поверил.Мы вышли на лестничную площадку к лифту. Костя в моём присутствии, снова бегал вверх вниз,чтобы подтвердить рекорд.
В тот день не смог повторить свой рекорд. Он так завёлся и обещал установить рекорд с пятого этажа.
Вот уже вторую неделю тренеруется,бегая вверх вниз,чтобы нажав кнопку вызова на пятом этаже, сбежать вниз и запрыгнуть в кабинку лифт, чтобы поднятся на свой пятый этаж.

Пока не рассказал эту историю, с удовольствием для себя заметил, как касаюсь тему цирка, стараюсь рассказывать поподробнее.
Вот и сейчас.
Перш-цирковой реквизит. Это длинная прочная труба, которую артист/нижний/ ставит себе на лоб и балансирует, а его коллеги/партнёры/ лезут на самый верх перша и там всякие комбинации выделывают.
Так вот. В одном периферийном цирке закулисная часть уже стала тесновата. Весь коридор заставлен вдоль стены, от конюшни до форганга ящиками и реквизитом программы. /Форганг-занаве, отделяющий закулисье от арены и зрителей. / А на стене, на особых вешалках развешаны эти длиннющие перши. У своего реквизитного ящика готовилась к работе молодая гимнастка. Пудрила руки магнезией. После финального выхода слона её выход. По коридору повели к форгангу молодого слона. Добродушный здоровяк вечно своим хоботом лезет в карман ассистентов за лакомкой. А в манеже, бывало, своим хоботом отнимал у зрителя мороженое или ещё что повкуснее. Потом это как шутку укрепили. В первом ряду, перед представлением садился свой человек /подсадка/ и было даже забавно. Кстати, о подсадке. Это мог исполнить только мастер, которого и не заподозришь в розыгрыше. Ах, не все были такими мастерами как Эльвира Демаш. Зал умирал от смеха.
Тут, шаловливый слон, размахивая хоботом зацепил тот перш на стене. Перш соскочил с крючка-вешалки и прямо на голову гимнастки:
-Бац!
Слон пошёл дальше. С гимнасткой всё в порядке, только она стала странно трясти головой. Сидит и трясёт. Униформисты /Помощники, работники манежа/ прибежали, подвесили перш на место и увидели гимнастку со странностями. Доложили инспектору манежа. Тот быстро оценил ситуацию. Её выход заменил следующим номером, а её в медпункт. А потом в больницу. Гимнастке запретили лезть в воздух /исполнение номера воздушной гимнастики/и перевели в ассистентки. Теперь, без риска для жизни и здоровья. Она стала помогать во время исполнения номера с собачками. Прошло года три. Однажды она убирала реквизит после работы номера, а униформисты торопились вынести в манеж всё тот же перш. Один из парней неловко повернулся и перш стукнул бывшую гимнастку по голове:
-Бац!
А она и не почувствовала удара. Только странно посмотрела на парней и взгляд стал адекватным и даже перестала трясти головой. Присмотрелись. А после медицинской консультации, инспектор манежа сообщил:
-Перегрузка всё поправила и вылечила…
Гимнастка стала репетировать, восстанавливая свой прежний номер.
Но суть не в этом…
За углом цирка сапожник Максим. Кто-то из цирковых/прошу запомнить на всю жизнь, слово циркач никогда не произносите, не оскорбляйте этим словом артистов цирка и всех, кто связан с цирком/. Кто-то из цирковых рассказал ему эту историю о перегрузки. А у Максима своя проблема.
Во время его свадьбы, перепили, завязалась потасовка. Свояки с чужаками. Максим разнимать, а его уронили, а кто-то наступил ему на что-то. Какой год женат, а детей нет. Врачи ту травму винят. Задумался Максим: -Последний шанс. Перегрузка.
И с тех пор, стал ходить на все свадьбы и сабантуи в надежде на перегрузку.

Вон там, на взгорке, росло удивительное дерево. Под его густыми кронами останавливались путники передохнуть.
Это дерево было своеобразным ориентиром перекрёстка.
Путники передохнув,собравшись с мыслями, шли дальше, по своим тропам…
Дерево разрослось.
Оно было многовековым ориентиром того перекрёстка, где собирались с мыслями и шли дальше, по своим тропам, создавая новые ориентиры, новых перекрёстков

Руслан припарковался у тротуара. Вдруг подвыпивший лихач,долбанул его сзади так, что мотоцикл Руслана отлетел метров на пятьдесят к автобусной остановке,а Руслан, словно цирковой воздушный гимнаст, кувыркнулся ввоздухе два раза и приземлился недалеко от своего мотоцикла. Мотоцикл не сильно пострадал. Погнулось заднее крыло,стоп сигнал уже надо новый,Ручка сцепления и правая подножка согнулись. Это не беда. Раз-два и поменяли. А что у Руслана погнулось и что надо менять,это определят в больнице скорой помощи. С лихачом занялась полиция , а Русланом Скорая помощь. Когда он сообразил что к чему,позвонил мне из больницы,чтобы присмотрел за его мотоциклом,а за одно,раз я буду на месте происшествия, просил посмотреть лыжные ботинки 42 размер. Я переспросил,в каком магазине?
Он ответил:
-Ну там. Когда кувыркался, ботинки за стеклом витрины увидел,а вот ценник не разглядел.

Жена меня постоянно называет *харахурщиком*, ну примерно-Плюшкиным.
/Харахура-по тбилисски,ненужная утварь/примерно так. Почему не нужная? Мой коллега и друг Автандил Перадзе,воздушный гимнаст, всегда имел в своем реквизите всё, что понадобится для изготовления реквизита и для его ремонта. Артисты это знали и по необходимости занимали, дрель, набор ключей и даже сварочный аппарат.Я у него и научился запасаться всем,что понадобится. Кто постарше,помнит как в Москве, в небе над стадионом Лужники летали воздушные гимнасты.Не помню , на открытии или закрытии всемирного фестиваля в 1980. Так это его Автандила Перадзе изобретение, он сам изготовил и он же, и его артисты цирка гимнасты летали в небе над Лужниками. Я даже пробил ему ему Почётное звание *Заслуженный артист Грузии* .А Сейчас и эти пояётные звания в Грузии отенили.
Так вот,нашёл в своём реквизите старый паричок. Трюковой. Лет сорок пять назад сам смастерил. В цирке видели,у клоуна волосы вдруг дыбом поднимаются.Он за лесочку дёргает и волосы ррраз, дыбом. Думал: -Уже не применишь…
Но сообразил где и как применить.
У нас в поликлинике, тут в Турции,есть и русскоязычные прекрасные доктора.Они турки, переехали из бывшего союза. Есть два брата Сейфаддин и Тимур.Я с ними, как с моими родными братьями общаюсь.Они вообще ко всем доброжелательны.
А есть одна,которая как тёща с зятем, нахмуреннобезмолвна.Или, как свекровь с невесткой, добропорядочно смотрит,а вглазах-*Когда ты уберешся прочь?*.
Вот так постоянно.Будто я её корову съел, или её дом разорил.Хочу ей жаловаться, что меня беспокоит,спросить причину, а она не дав мне договорить орёт:
-Следующий…
Проверил на себе исправность парика. Помыл,причесал.Одел и пошёл на приём к *тёще-свекрови*.
Подошла моя очередь. Захожу в кабинет.Она посмотрела на меня и сразу синдром недоброжелательности. Огонёк недобрый в глазах. Хотела что-то сказать, а я за леску дёрнул. Мои волосы дыбом. Она от неожиданость икнула.Я отпустил леску.Она вновь подняла свои очи. Проверяет себя. Присмотрелась. А моя причёска опрятна,на месте. Опять попыталась, что то сказать,а мои волосы: Ап! И дыбом. Так повторилось ещё пару раз. Позвала помощницу, медсестру. Та стояла к нам спиной,перебирала медицинские инструменты и не видела этой клоунской экзекуции.Медсестра села рядом с ней.Они пошептались и *тёща-свекровь*исчезла.Я посидел пару минут.Зазвонил телефон.У медсестры глаза округлились.Она прижала трубку к груди и тихо сообщила:
— Сегодня все. Доктор у психиатра…
Вот когда понадобился старый паричок. А жена говорит:
-Выбрось,выбрось харахуру…

Сидел в интернете, копался у Гугл в загашнике. Искал, чем заняться полезным и выгодным, не выходя из дому? Т. е. заработать дистанционно. Нет. Что предлагают*Своими руками в домашних условиях*, нет интересного. Стоп!
Кажется то, что надо…
Нашёл. *Инструкция добычи Золота* от 1832 года. Вот это уже то, что мне подходит. Перечитал от А до Я. Записал наставления и стал искать на карте девственно прозрачные горные речушки. Нашёл, более десятка. Составил, маршрут и установив режим *пешком* на программе навигатора. Пошёл в горы. Удобная штука навигатор.
Пересмотрел характеристики нескольких девственных ручейков и речушек, отобрал одну, которая бежит из ущелья. На моё счастье, поблизости ни одного населенного пункта. Уже шанс удачи на моей стороне. Заглянув в мои шпаргалки, стал вымывать песок как написано на сайте, да всё делается на видео. Настроение приподнятое. Появились первые золотые крупинки. Душа поёт. Вспомнил Хазанова. Помните он рассказывал, как Лукашенко воспитывал свой парламент?
— Я вас перетрахивал и буду перетрахивать…
Так и я про мою добычу золотого песка. Мысленно трясу в лукошке и приговариваю:
-*Я вас перетряхивал и буду перетряхивать*…
И самому смешно. Ручей удачный оказался. Двухкилограммовый мешочек натряс золотого песка. Мог бы и больше натрясти, но жена позвала обедать. После обеда пойду искать кому продать золотой песок.
Самому, что ли возится, в золотые слитки выливать?

Говорят — понедельник день тяжёлый…
Не согласен. Не весёлый?! Может быть. Но я как-то «подсмотрел” в переписке в Иннете, совет моей читательницы Ольги Тезджан из Стамбула, своей знакомой. Она пишет:
— Если плохое настроение, съешь шоколадку и настроение поднимется.
Как-то сам попробовал, съел шоколадку и правда, стало веселее. Даже захотелось повторить и повторил. С тех пор весёленьким хожу.
Ну вот, опять меня упрекнёт мой друг поэтесса Сандра Верели. Мол, *Вы вечно вокруг да около, а главное в последнюю очередь…* А куда спешить? Я уже дома. Водитель автобуса посмотрел на часы и меня высадил. Говорит: — Карантин. Ограничения. Кому за 65 после полудня, т. е., после 12 дня выход на улицу запрет. А сейчас 12часов 01 минута.
Что я Золушка! В 12 надо быть дома? Аж настроение испортил. А сегодня не прохладно +31. Вот и вспомнил совет про шоколадку. С утра в банк, оплатил счета за телефон, за интернет. Заковылял слеповатый не молодой гражданин, это я, дальше. Прохожу мимо заднего двора жандармерии. Обычно там, в просторном дворе крепкие симпатичные парни заняты своими делами, то задержанного оболтуса в СКД сопровождают, то на вызов, где ЧП мчатся. Забор тут открытый. Бетонное заграждение мне выше пояса, а потом металлические прутья. А им от нас и нечего скрывать. Прохожу мимо, вдруг, прямо в глухое ухо:
— Гав!
Я даже подпрыгнул. Сзади старикашка семенил, так и он оторопел. Вот, если в тот момент, когда я подпрыгнул, замерили бы высоту моего прыжка, уверяю вас, был бы мировой рекорд. Приземлился и смотрю, на меня смотрит, улыбающаяся морда овчарки.
— Саныч не узнаёшь?
Я обалдел. Ведь прекрасно знаю способности овчарок. Но чтобы разговаривала… У меня волосы дыбом. У старикашки, что рядом, челюсть вставная вывалилась. Он её спешно поднял и быстро засеменил прочь. А там, между забором и времянкой огражден выгул для дежурных собак. Из времянки появился мой приятель Сердар: — Саныч не узнаёшь? И тут я понял кто и гавкал, а кто спрашивал. Но волосы у меня на голове оставались дыбом. — Это тот малыш, помнишь, у меня дома на полу лужи делал? Это тот пёс Грант…
Я помню пушистый неугомонный комочек. — Надо как вымахать… Сердар из глубины времянки показал мне нагрудник Гранта с медалями. Вообще, я слепой, но рассмотрел блестящие награды. Их было так много, как у Брежнева на груди. — Грант и недавно отличился. Двух террористов уложил. Одного за руку и обезоружил, а потом за пах. Тот даже на суде держался за покусанное место. Судья плакала от смеха. А второго с ног сбил. Тот упал. Грант сел на него. Тот голову поднимает, а Грант лапой его к земле. Один катался по земле, держась за покусанное место, а второй послушно лежал до прихода наряда… — Рассказывал с гордостью за своего питомца кинолог Сердар. А Грант делал вид, будто говорят не о его подвигах. — Вот сидим, расчёсываемся. Это он любит.
Попрощавшись, я заторопился на автобус. Как Золушка. Чтобы в 12 быть дома. Ковылял и хохочу, вспоминая, как Грант гавкнул. Прохожие наверняка подумали: -«Вот — сумасшедший с торчащими дыбом волосами, и ещё хохочет без всякого повода. *Добежал* до остановки автобуса…
А дальше вы уже знаете и про шоколадку тоже.