Между прочим, в одной нашей программе, работал пластический этюд. Номерок так себе, и я попросил дирижёра подобрать лирику с соло для трубы, и во время её номера, солист на авансцене оркестровой высвечивается прожектором, а в манеже гимнастка исполняет свой номер под цветным серпантинном. И гимнастка добавила шарм заслужив овации. Я был доволен своей выдумкой *Соло для трубы с гимнасткой*.
Месяц: Январь 2023
*Маленький пакетик*
Вчера меня зритель рассмешил.
На сцене очаровашка в чёрном фраке демонстрировала*таинственный* иллюзионный номер. В её руках платочки превращались в цветы, всякие ленточки в коробочки и кубики. Спросить меня, эти трюки старее меня. Но не сведущему зрителю, наверное, интересно. Правда слышны были скупые аплодисменты. Я сидел за занавесом в ожидании своего выхода и поглядывал то в зал, то на сцену. В первом ряду сидел импозантный мужичок с молодой девицей. С появлением гимнастки или другой исполнительницы циркового номера нашей программы он причмокивал. Его безмолвное выражение восторга мне понятна, ведь наши цирковые женщины все как на подбор могут конкурировать с любой моделью красавицей. Наконец очаровашка в чёрном фраке перешла к очередному трюку. Когда из прозрачного воздушного шарика появляется белый голубь. Она из нагрудного кармана достала прозрачную резинку и периодически стала растягивать, и отпускать, демонстрируя что он пустой. Наконец она приложила его к губам и начала надувать. И тут я увидел в действиях того, импозантного мужичка тревогу. Он заёрзал на месте и стал ощупывать свои карманы в поисках чего-то. Наконец он нашёл что, искал. Из бокового своего кармана он вытащил маленький пакетик, содержимое которого известно всем мужчинам с юношества. Я всё понял. Засмотревшись на трюки нашей очаровашки в чёрном фраке, как она искусно манипулирует прозрачной продолговатой резинкой и надувая превращает его в воздушный шарик, он усомнился, а не из его ли кармана она позаимствовала этот предмет. Убедившись, что его неприкосновенный запас на месте, а рядом, сидящая его молодая девица, краем глаза наблюдает за его паникой, заулыбался и спрятал свой пакетик поглубже в карман.
Праздник.
Гизо сидел грустный. Праздника хочется, а выпить нечего. А тут гости, Серега с Тенгизом и двумя бутылками вина. Гизо прикинул сколько стаканов на каждого и… Когда разливали Серёга предупредил, Тенгиз не пьёт, он за рулём. Настроение у Гизо сразу стало праздничным.
Инстинкт
С Серёгой невозможно пить. Как услышит журчание в рюмке , он бежит в санузел. Это конечно понятно, инстинкт, как у лошадей. Когда у них мочевые колики, то есть, не могут слить жидкость с организма, мы с чайника льем воду в ведро для журчания, тогда спазмы открываются и все ок. Можно скакать дальше. А у Серёги посложнее. Ветеринар рекомендовал ему закрывать уши когда ему наливают.
Сюрприз по гороскопу
.
Танька ещё с медицинского училища шарила в интернете, выискивая предсказания по гороскопу, по приметам знахарей. За неделю до свадьбы с Витькой, постоянно выходит ей *сюрприз*.
Витек перебирая мотор в автосервисе, закручивал болты и гайки спешно отремонтированного автомобиля. А мозг считал сколько рубликов накопилось, и сколько ещё до конца недели наберётся. К концу недели он с Татьяной бракосочитаются.
В пятницу со свадебной свитой, в наряженных автомобилях, с мигалками и сиренами и подкатили к Загсу. А тут, сюрприз не сюрприз, но заведующая велела прийти в понедельник. Очередной мер затеял ремонт всех госучреждений города. Загс не ремонтировали, а только покрасили стены, вот они не просохли и стали причиной отложенного бракосочетания. Вся свадебная свита громко обсуждая эту проблему направилась назад и наткнулась на рейд авто инспекции. А с ними и военный патруль с омоном.
Проверка документов. Мужчин без разбору погрузили в авто зак и куда-то отвезли. Вечером догадки подтвердились. Их отправили согласно указанию президента о всеобщей мобилизации. И хотя Витек имел плоскостопие, ему обещали поправить.
Шансы Егора увеличились в разы. Он давно вздыхал по Татьяне, и даже…. а тут, на тебе, вакансия. Он к Татьяне. А та размышляла. А сколько продуктов уже на столе? Претендент Егор только с госпиталя после ранения. Хоть и дыхание пока не пришло в норму, решил атаковать ситуацию. Он Татьяне подсказал решение со свадебным столом, не выбрасывать все это коту под хвост! Выходи за меня, а в загс пойдём в понедельник. Помозговав Татьяна так и решила. Все знали про её амуры то с Витькой, то с Егором. Вот и сыграли в субботу свадьбу. Молодожёны долго не выходили из своей кельи, к вечеру выползли. Перекусив и запив, снова уединились до воскресения. В понедельник, молодожёны решили прогуляться. Не успели дойти до городской площади, а тут, все тот же патруль с полицией. Егор им, я то да сё, военнослужащий после ранения… Не дослушав, его в авто зак в часть, а может на передовую. Как-никак обстрелянный со всех сторон. Танька стала уже вспоминать те предсказания с сюрпризом. На пятый день сама пошла в военкомат выяснять, где её кандидаты в законные мужья? Она к военкому с претензиями, а он узнав что Танька медсестра в поликлинике, объявил, все медицинские работники военнообязанные и затолкал ее в полуосвещенную каптерку, пообещав во всем разобраться. К утру, Танька в камуфляже с красным крестом на рукаве уже служила в полевом госпитале.
Вот вам предсказание.
Вот вам *сюрприз* по гороскопу.
Противопоказание.
Баба Надя до пенсии работала в совхозе бухгалтером. А нынче ей за восемьдесят, но она всегда в приглядном виде, напудрена, накрашена и поредевшие реснички тушью подведенные.
Приболела как-то она. Сельский ветеринар постукал, пощупала и выписал лекарство. А этих таблеток в сельпо не оказалось. Вечером появился Серёга. Он ещё со школьной скамьи предводил сельской тимуровской командой. Школьники помогали старикам и одиноким нарубить дрова, сбегать в сельпо за хлебом. Тимуровцы выросли и разъехались. Один Серёга не покинул село.
Так вот, пришёл Серёга, чтобы помочь болеющей старушке по хозяйству, по старой памяти тимуровца. Видя её унылое настроение, стал бодрить, рассыпаясь комплементами, мол, глянь какая красавица и не веселая. Баба Надя как и все женщины в душе провякала, а че, верно говорит, я ещё ооо! Серега с рецептом в рай центр смотал. Привёз таблетки. В аптеке не было того лекарства, что в рецепте, ему дали такое же, но с другим названием. Перед употреблением, баба Надя перечитала аннотацию к тому лекарств из той коробочки. И вот тут, одна строка её насторожила. … В противопоказании пишут, возможно приостановит беременность…
Аж жар обдал её лицо. Что это Серёга задумал? А я думаю, что это он комплементами рассыпается. Глянь какая вы красавица…
Всю ночь она все думала и представляла как это он….
Утром заслышав звуки Серёги тарахтелки, мотоцикла, выглянула в окно. Тимуровец проезжал мимо. Она замахала руками, а ну подьедь сюда. Серега подрулил к окну. Баба Надя кокетливо улыбаясь спросила: ты че Тимуровец задумал? Серёга не понимая сущность вопроса, на всякий случай заулыбался: А че?
Баба Надя зашептала: а ничего. Теперь я на ночь буду запирать двери на засов…. И стала закрывать окно. Но оно не поддавалось. Ну вот, а окно не запирается, игриво проворчала она и задернула на окне занавеску. Серега в недоумении постоял по стоял и потихонечку поехал. А говорили у неё лёгкая простуда, нет, баба Надя погнала.
Он прибавил газу, и на своей тарахтелке скрылся за поворотом.
*Кепка аэродром*.
Звучит популярная песенка про аэродром.
На манеже появился клоун в кавказской кепке *аэродром*. Перед ним летит маленький квадрокоптер. Он играючи направляет его в сторону одного, другого, третьего зрителя и т. д. /Следуют обыгровки со зрителем, /. Квадрокоптер *заигрывает* с симпатичной девушкой.
Наконец квадрокоптер *приземляется клоуну на голову, покрытой кепкой *аэродром*.
Инспектор манежа наблюдавший за посадкой квадрокоптера на кепку клоуна:
Так вот почему носишь кепку аэродром.
Клоун:
Я её носил и ношу для квадрокоптеров и беспилотных аппаратов.
Инспектор манежа:
А беспилотным аппаратам нужна маленький взлетная полоса. Клоун:
А это у меня предусмотрено.
И вытягивает козырек своей кепки *аэродром* гораздо длиннее настоящего.
Клоун: А вот и взлетная полоса. / вытянутой козырек разрисован как взлетная полоса/. Мой аэродром может и Конкорд принимать. — Напевая песенку —
По аэродрому по аэродрому лайнер пробежал как по моей судьбе.
И осталась в небе светлая полоска
Чистая как память о тебе.
Уходит.
Судьба воздушного шарика.
А сегодня наша цирковая программа работала в роскошном дворце культуры провинциального городка. Мы тут работали, или как не профессионалы говорят, выступали в прошлом году с другой программой. Вернусь к выражению *выступали*, я терпеть не могу такое отношение к нашей работе. Выступают алкаши и дебоширы, а артисты работают. Так вот, в зале появилась ребятня с длинными как сосиски воздушными шариками. Обычно я их учу запускать эти шары как ракеты ввысь, к потолку, и в тот раз, в прошлом году, пацаненок запустил шарик и он прилип к стене почти под потолком. Представление закончилось, все разошлись, а шарик остался прилипшим к стене под потолком. Так с этим шариком приключилась история со стрельбой. Тогда, на следующий день, зал арендовали бизнесмены для своих разбирательств. И когда на трибуне появился очень важный бизнесмен, вдруг на стене звучно, лопнул тот шарик. Мгновенно раздались выстрелы в сторону откуда раздался хлопок несчастного воздушного шарика. А когда стрелки, телохранители туш своих объектов разобрались в ложной тревоге, в зале уже не было никого. Только штукатурка обстрелянной стены осыпала бархатные кресла зрительного зала. Бедненький воздушный шарик, длинный как сосиска не поиграл с детьми, приклеился к стене, и перепугал важных дяденек. Вот такую историю мне рассказал новый заведующий этого роскошного дворца культуры провинциального городка.
Декоративный фонтан.
Я с Серёгой прогуливались по Луна-Парку, а моя родственница, директор этого увеселительного заведения, носилась от одного объекта к другому, проверяя их готовность. Сегодня тут открытие и все ждут с проверкой мэра города. Увидев нас у декоративного фонтана, она остановилась. И посмотрела на пустующий постамент пожаловалась, а обещали привезти с утра. Я переспросил, кого? Она с грустью пояснила, из мастерских должны были уже установить на этом постаменте фонтана скульптуру писающего мальчика. И не привезли. Что скажу мэру?
Я решил пошутить и предложил вместо мальчика поставим Серёгу. Серёга не успел возразить, как она приказала, за мной! Мы послушно засеменили за ней. В костюмерной быстро подобрали короткие штанишки мальчика бронзового цвета, гримёр закрасила всего Серёгу в цвет штанов и мы быстро вернулись к бассейну. Серёга полез на постамент. Садовник закрепил садовый шланг к водопроводной трубе, торчавшей из постамента, а второй конец шланга просунули в штаны Серёге. Он принял позу писающего мальчика, правой рукой придерживая короткий конец шланга, торчавший из его штанов. Его бронзовая фигура органично возвышалась на постаменте. Включили воду. Сильный напор струи стал поливать за пределы бассейна. Серёга проворчал, это как после пяти кружек пива. Садовник стал, как эксперт, регулировать струю. На аллее появился мэр со своей свитой. Серёга застыл как живая скульптура и по моему совету надёжно держал в руке конец шланга. Мер посмотрел на фонтан и на писающего мальчика, улыбнулся, видимо вспомнив своё детство, пошёл дальше, продолжил осмотр. Свита последовала за ним. Только одна сотрудница мэрии застряла, что-то записывая у себя в тетраде. Садовник стал закрывать вентиль водопровода и струя писающего мальчика ослабла, и стала журчать ленивой струйкой. Сотрудница мэрии с грустью посмотрела на *мальчика* и на его ленивую струю, быстро удалилась.
Вскоре она вернулась, подошла к постаменту и положив свёрток ушла в сторону удалявшейся свиты. И Серёга через пару минут вытащил из штанов шланг и спустился с постамента. Он развернул пакет и с грустью рассмеялся. Из пакета торчала упаковка таблеток от простатита.
Ха-ха, напомнили.
Прочёл один комментарий, там спросили про кота знает ли английский, и я вспомнил один эпизод.
До начала представления в турецком отеле, выгуливал свою собачку. Гарсон отеля спросил, а что она умеет делать. Я шутливо ответил, как что? Она читает по немецкий, но не пишет. Он удивился и переспросил, почему? Я ответил, почерк плохой. Он огорчённо произнёс, надо-же, а я по немецкий и читать не умею.