Месяц: Февраль 2022

Все куры птицефабрики сторонились этой задиристой бройлерной особы. Поговаривали, какой месяц она умудряется не попасть на конвейер забоя. Ещё бы, при селекции, её отце оказался из Боевых петухов и был чемпионом всех петушиных боев, и никогда не давал себя в обиду. А как состарился, его схватили, ощипали и в кипящий котёл, для праздничного стола. Он то, чемпион. И тут рванул как ошпаренный и теперь партизанит в местной округе. Всех деревенских кур перетоптал. А эта особа, не кудахтала без толку. Она тихо скрывалась под клетками, пробираясь ближе к выходу. Там она видела свое спасение. Но однажды её выдала, бывшая соседка по клетке. Особу схватили и повесили на конвейере ощипывания. Как она не трепыхалась и сопротивлялась, но ее общипали до гола. По бойцовский сконцентрировалась и соскочила с подвески конвейера. Прикрывала свои стыдливые места крыльями без перьев, всё же сбежала вновь. Ей удалось укрыться в цехе селекции. Там приняв осанку Короля, петуха производителя, стала подмигивать курам несушкам. Те были заинтригованы голым королём*ухажёром*. Но вскоре поняли, *Голый то не Король*. И тут поднялся скандал. Несушки отказались нестись. Их смущала неприлично оголённая особа. Вдруг открылась дверь в цех. Инженер пришел с проверкой работы автоматизированной системы. Голая особа выскочила во двор и бегом к забору. А там, нашла лазейку и скрылась в кустах. Местные говорят, в этих краях появилась особь не известная доселе. Похожа на тушку бройлера, но бегает быстро, прикрывая свои стыдливые места лапками, похожими на крылья, но без перьев. Даже в газетах писали и по телевидению была познавательная передача. Вот что значит наследственность. Вся в отца.

В гримерной звучит лирическая мелодия. Я в ожидании следующего представления перебирал в памяти темы, которые можно превратить в клоунскую репризу. Пришла идея пантомимы * Man and woman*. Перебрал варианты драматургии. Некоторые показались не приемлемыми для демонстрации, а некоторые были смешны. В целом, можно выстроить интересно и задорно. Размышляя, задремал. Вывожу на манеж небольшую платформу с глиной. /пантомима. Т. е., воображаемую платформу/. В задумчивости обхожу по манежу, разглядывая женщин в зрительном зале. Увидел стройную, симпатичную. Остановился, внимательно разглядев её. Попросил встать, пройти как модель. /Комическая обыгрываю/ Довольный своим выбором натуры, поблагодарил и усадил на место. Устремился к своей платформе с глиной и усердно стал размягчать
глину, не отрывая глаз с этой *натурщицы*. Наконец принялся лепить фигуру женщины. /пантомима действа скульптора/. Руки *скульптора* в лепке, обозначают силуэт женской фигуры. Вот вылепил ножки модели/следует комическая обыгровка/. Медленно подкрадываясь ближе к модели, *тайно* рассматривая её ножки /комическая обыгровка/и бегу лепить, обозначая силуэт руками. Продолжая лепить фигуру выше, остановился. Не решаюсь попросить *натурщицу* повернутся спиной чтобы рассмотреть её сзади. Но сообразив, попросил её встать и посмотреть на галёрку. А сам /комическая обыгровка/ рассмотрев её спину помчался лепить её таз и бёдра. Остановился. Побежал за кулисы и притащил/пантомима/воображаемую ширму. Установил и проверил, просматривается, что из-за ширмы/комическая обыгровка/. Удостоверившись, что всё в порядке, продолжаю лепить смакуя, грудь и другие детали женской фигуры. Наконец стал лепить голову и черты лица. Несколько раз подходил, всматриваясь в её лицо и бежал корректировать вылепленные черты. /Комическая обыгровка./Наконец скульптура женщины готова. Я довольный работой обхожу зал безмолвно спрашивая зрителей: -Ну как? Спохватившись, спешно подбежал к скульптуре и воображаемым пледом прикрыл её обнаженные телеса. /Комическая обыгровка/. Извиняюсь перед *натурщицей* и укорил мужскую половину зрительного зала *за бесстыдный просмотр, случайно обнаженной женщины. *Вновь обхожу зрительный зал, выбирая мужчину для натуры. /Комическая обыгровка/. Прошу то одного, то другого принять позу атлета, с выпуклыми мышцами. Наконец выбрал и внимательно осмотрев, ощупав /Комическая обыгровка/начал лепить мужчину атлета рядом с *скульптурой* женщины. Фигура мужчины почти готова. Осталась малость. Отдельные детали. Я вылепила что-то длинное толстое, непонятно что? Осматриваю фигуру и думаю, куда присобачить вот эту штуку? Потянулся в сторону его ног, но вовремя остановился. Оторвал кусок глины от этой *колбасы* и вылепливаю фиговый листочек, примеряя к скульптуре мужчины. Наконец прилепил фиговый листочек. Отошёл в сторонку, рассмотрел и вспомнив что-то, подбежал и осторожно заглянул под фиговый лист. Не обнаружив там ничего, быстро стал исправлять упущение. Примерил глазом место куда лепить Отвалившуюся колбаску., оторвал кусочек, потом еще кусочек и когда остался в руках малюсенький кусочек глины, прилепил там и прикрыл фиговым листочком. Отошёл в сторонку, любуясь своим произведением. Обнаружил что-то странное на голове скульптуры мужчины. Приставил лестницу/воображаемая.следует пантомима/ поднялся к его голове и обнаружил рога. Изумлен происшедшим. Оглядываюсь и обнаруживаю, увеличен живот скульптуры женщины. /Комическая обыгровка/. Я оторвал рога с головы скульптуры мужчины. А они вновь появились. Вновь оторвал. А они снова появились. И эти рога оторвал и из них вылепил шапку. Прикрыл голову скульптуры мужчины этой шапкой. Спустился вниз. Подошел к скульптуре женщины. Слышен плач новорожденного. Я подхватил на руки малыша рассматриваю его. Сравнивая на кого, он похож из зрителей. Обнаружил сходство с пожилым зрителем. Я стою напротив него и безмолвно укоряю:
-Ай, яй, яй.
Даю ему в руки воображаемого ребёнка возвращаюсь в манеж. Снова бегу к тому зрителю с ребёнком в руках достаю из кармана бутылку с соской и молоком оставляю *папаше* и увожу за кулисы на своей платформе воображаемые скульптуры *Man and woman*.

P.S.Всё так и было на Кипре. Я вышел на сцену и без репетиции исполнил эту комедийную пантомиму *Man and woman*. Честно говоря, я и некоторые зрители были недовольны сыроватостью исполнения. А комедийные обыгровки были смешны и приняты зрителем.

В предстоящую субботу все собаки впервые отмечают *День Человеководства*. Об этом поведала моя знакомая дворовая собака.
В этот день домашние собаки с утра поведут своих хозяев выгуливать. В обед позволят пообедать с ними со своей миски. А вечером с удовольствием сбегают в ларёк за бутылкой. Ведь с чего-то надо начинать?

Гражданочка лет пятидесяти прогуливалась по пляжу анатолийского залива, хлюпая босыми ногами по песочку с набегающей нежной волной. Она жеманно общалась с молодым человеком. Они остановились, заслонив передо мной солнце. Я хотел возмутиться*, но её щебетание меня остановило. Я понял, что её спутник совершенно не понимает её, он только повторяет одну и туже фразу*давай давай*. Гражданочка игриво упрекнула его —Ну какой вы нетерпеливый. У меня даже давление поднялось. Интересно какая здесь высота над уровнем моря?
Я не вытерпел и подсказал:
-Вы находитесь на высоте примерно один метр шестьдесят сантиметров над уровнем моря.
Она обернулась в мою сторону и удивилась:
-Правда? А как вы замерили?
Я пояснил:
-Очень просто. Вы стоите точно на Нулевой отметке, от которой отсчитывается высота над уровнем моря. Я просто приплюсовал примерный ваш рост. А что касается вашего давления, не стойте на солнце, спрячьтесь с вашим нетерпеливым другом в тенёчке и всё пройдёт.

Гроза ещё не началась, а уже всё гудело и трепыхалось. Серёга только повернул с проспекта, а тут уличный светильник системы *Луна* грохнулся у его ног. Он споткнулся и стукнул в стену библиотеки головой в заячьей шапке с такой силой, что все книги на витрине зашелестели. Кто-то вызвал Скорую помощь. А пока она ехала Серёгу заволокли в подъезд. Тут и полиция с завыванием сирены примчалась. На вопрос полицейского:
— Кто так угораздил? …
Сердобольный *волонтёр*спаситель Серёги, заикаясь заявил:
-Луу-на по гоо-ловеее трахнула.
Полицейский так и записал, но предварительно переспросил трахнутого Серёгу:
— Так и было?
На всякий случай полицейский взглянул вверх на луну. А луны и в самом деле, нет.
Серёга, превозмогая головокружение, кивнул:
— Да. Не ожидал такого.
Врач скорой помощи с недоверием смотрел на Серёгу, на полицейского и спрятавшуюся за тучи луну. А Серёга со своим сотрясением мозга всё бубнил:
— Луна по голове трахнула. Не ожидал такого.
А тут и сосед психиатр, спустился с верхнего этажа в домашних тапочках.
Послушал больного, врача скорой помощи и полицейского, показал два пальца Серёге и переспросил:
Сколько?..
Серёга грамотный, ответил сколько. Психиатр не поверил и сам посмотрел на свои два растопыренных пальца.
Психиатр заключил:
— Мозги на месте. Придётся отправлять к астрономам.
Полицейский, поразмыслив, ещё раз взглянул на пустующее небо без луны, обратился к местному консилиуму специалистов:
— А может его этапировать в NASA?
Пока подъездный консилиум решал куда оправить трахнутого луной Серёгу, тот покачиваясь улепётывал, с обрывком электрического провода, от уличного светильника системы *Луна*, пока не этапировали его в NASA.

У соседа сердце остановилось. Помер. А тут по телеку передача про здоровье: Пиво регулирует уровень холестерина. Повышает уровень «хорошего» холестерина ЛПВП, тем самым предотвращая артерии от засорения. И улучшая работу сердца. Срочно влили в него пива. Он вскочил и теперь в пивнушке пропадает. Лечится.

Помер наш сосед Петре. После похорон, из опустевшей квартиры раздавались крики. Там шёл делёж и выяснения, кто и кем приходится усопшему. Тут и родственники, и сыновья, и племянники появились. Все эти споры выяснения родственных статусов не удивительны. Вон сколько таких примеров среди публичных персон. Даже в газетах и телепередачах спорят и выясняют. А тут ситуация смешная. Петре со своей покойной женой были бездетными. Да и родственников не было, так как они детдомовские.
Сосед Мито, накинул на плечи свой мундир с погонами полицейского спустился к спорящим и стал разбираться в споре наследников. Проверил паспорта и с недоумением перечитал паспорт не молодого претендента на наследство, который уверял, что является незаконным сыном покойного.
Наконец Мито пришёл в себя и переспросил претендента:
—Вы сын покойного Петре?
—Даже фамилий одинаковы. Читать умеешь? — возмущённо спросил тот.
Мито снова перечитал паспорт покойного и сверился с паспортом претендента на наследство.
—Сын, а родился на три года раньше отца?
Самозванный сын осёкся и потом промямлил:
— Да, выходит так…

Наткнулся на заголовок статьи…*Названа главная причина высокой продолжительности жизни*.
А почему *причина*?
Это связанно с российским законом о пенсионном возрасте?
В доброжелательной стране озаглавили бы *Назван секрет высокой продолжительности жизни*.

Каждый раз, когда вижу ёлочку, вспоминаю детство и напеваю: *В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла*… Прохожие думают: у старика мозги зашкалили. А это у них зашкаленны, потому не возвращаются в детские воспоминания. Ведь, все мы были детьми.

Проснулись?
Когда собачки оттряхиваются, вылезая из воды, с них влажная пыль слетает в разные стороны, помните?
Все отряхнулись.
Чтобы прилипающая ленивая энергия пыли с вас слетела.
Так. Взяли в руки таз.
Гражданочка, то, что у вас в руках, это тазик, а я имею ввиду таз, то, что у вас ниже спины.
Взяли?
Помахали хвостиком…
Мужчина, хвостиком, обычно хвостик сзади. Включите фантазию.
Помахали?
Зарядились весёлой энергией?
Доброго утра всем!