Рубрика: Истории из жизни

С юности любил заниматься ремонтом автомобиля. Когда перебираю мотор или что-то ремонтирую, отдыхаю. После репетиции, или когда в цирке выходной, я под машиной.
Заехал к другу. Лет сто не виделись. А он — будто специально ждал. Обрадовался. Говорит:
— Вот с тобой, Саныч, я, наконец, открою отцовский гараж.
Открыли, а там запылённый «Запорожец». Конёк-Горбунок. Серго радостно оценил:
— Как новый. Отец говорил, только прокладку заменить, зажигание отрегулировать и тормоза прокачать. Давай, Саныч. А машину я сам помою.
Я не готов был к ремонту, но что для друга не сделаешь? Переоделся в какие-то большущие размером брюки, майку с масляными пятнами откопал в багажнике и приступил к работе. К вечеру «скакун» был готов гарцевать, вымытый, но помятый судьбой.
Решили сделать пробный выезд тут же, в нашем квартале. Я сел за руль, Серго — рядом, и поскакали. Мотор ревел, но скакал резво. Я пристроился сзади дорогущей иномарки, чтобы проверить, отстану или нет. А он вдруг на перекрёстке тормознул так, что я влетел в него. От страха предстоящей разборки зажмурил глаза. А там помчались цифры. В голове включилась счётная машинка, просчитывая мои сбережения с учётом предстоящих расходов этой иномарки… Наконец, мы выползли из горбатого в ожидании кары. Владелец иномарки молча разглядывал ущерб. У нашего «скакуна», горбатого «Запорожца», капот в дыбы, а у пострадавшего — лёгкая вмятина.
Осмотрев и меня, в этих просторных штанах и заляпанной майке, спросил:
— Откуда такой?
Я промямлил:
— Из цирка.
Он жалостливо посмотрел, вытащил из бумажника 50 долларов и протянул мне. Сообразив, что к чему, я виновато произнёс:
— Это тормозной бачок.
Он добавил ещё 50 долларов. И со словами «Не унывай» помчался дальше. А мы, обалдевшие, смотрели то ему вслед, то на помятый капот нашего «скакуна».
Оттолкали горбатого обратно в гараж. Подальше от греха. Серго перекрестился и гордо промолвил:
— А мужик, видать, цирк любит…

Внук Гизо звонит деду в соседнее село,ты скоро? Наш сарай сгорел, но я успел сварить твой любимый яблочный компот.

Рамис, мой одноклассник, стал театральным режиссёром в одной республике Средней Азии, мы с Рамисом коллеги, но я по цирку, а Георгий успешный фармацевт. Сидели, вспоминали былые времена. Рамис готовился в своём театре к постановке *Спартак* и делился задумкой. Его мысли были, там на сцене. Я решил предложить ему *хитрое решение*. Вытащил из-под шкафа арапник. Их у меня три. Одним я громко щёлкая гонял лошадей на разминке, а другим, со специальным наконечником, гасил свечи, сигарету во рту ассистента и выбивал пробку шампанского. А теперь лежат они без надобности. Я принёс и показал Рамису как правильно пользоваться арапником, чтоб был хлопок как выстрел и не попасть себе по глазам. Такое бывает с незнающим. Рамис задумался и вдруг поняв причину подарка, обнял меня. Я добавил, начни с арапника. Занавес, полумрак, ритмичный звук барабана для одновременного движения рабов на вёслах. По диагонали сцены идет с обнажённым торсом надсмотрщик, подстёгивая, как бы рабов на вёслах хлёсткими хлопками арапника влево и вправо… Этим обозначишь рабовладельческую эпоху… Георгий завопил, я уже представил эту сцену. Супер! А Рамис увлечённо стал осваивать технику работы с арапником. Я не стал ему мешать. Главное я показал и рассказал, как и что. Но одним глазом поглядывал, чтобы исполнялось правильно. Георгий, смеясь предложил, а может и мне подскажешь что-нибудь? Я, смеясь согласился. Вот, к примеру, предложи аннотацию действия препарата от паразитов. Меня долго упрашивать не надо, и я написал. * Доказано, когда выводят из организма паразитов, их вожак, расталкивая толпу своих, старается вылезть из заднего прохода первым. Гарантия 100%. * Георгий посчитал эту аннотацию политической и решил передать оппозиции.

Мой день начинается с 6 утра. С чашкой кофе сижу на балконе, читаю новости, поглядывая на остальных *жаворонков*. Сосед, напротив, появился на своём балконе, курильщик заядлый. Дворник неторопливо метёт тротуар. Кто на работу спешит к остановке автобуса, а кто с работы неторопливо возвращается домой, по дороге купив в пекарни горячий лаваш. Сижу, попивая кофе вдыхаю утреннюю прохладу. По улице прокатился самокат с юношей. Это самокаты достояние городских властей. Им могут пользоваться все, если у тебя есть даже не значительный счёт в банке и специальная программа в твоём телефоне. Увидел стоит притуленный самокат городской системы, открываешь ту программу, фотографируешь своим телефоном самокат и уже можешь пользоваться. А как расстаться с ним, также с той операцией, как и в начале, оставив самокат в любом месте на улице. Никто не сопрёт, там система дистанционного слежения и включения моторчика. Удобный сервис.
Так вот. По улице прокатился самокат с юношей. Он остановился на перекрёстке улиц, въехал на тротуар, и припарковал самокат поперёк тротуара так, что с любой стороны он сразу не заметен. Пешеход обязательно наткнётся на преграду, и травм им не миновать. Мне то, с моего балкона всё видно. Во мне забурлило возмущение. Мысленно я этого глупца обзывал и недотёпой, и недоразвитым, и неучем, и ещё как то, а он тем временем, успел спокойно исчезнуть за углом. Ну теперь я учёный, сначала я такого охломона остановлю, объясню, что и как, а потом буду возмущаться. Так продуктивнее и легче перенесу нарушение безопасности движения пешехода.
0 комментариев

Моя жена по гороскопу Лев, точнее львица.
Сегодня её день рождения.
Я заказал роскошный торт. Воткну 23 свечи, и под задорную мелодию *С Днём Рождения! * внесу к праздничному столу. Она погасит эти 23 праздничные свечи под аплодисменты общего одобрение.
А остальные 50, которые не поместились на торте, вручу в отдельном пакетике. Чтобы помнила что ей уже не 23.

В понедельник был в Анталии у онколога. Пока ждал своей очереди в главном здании, нашёл прохладу от ветерка кондиционера, вмонтированного в потолок, и стал ковыряться в новостях интернета, и читать не прочитанные сообщения. Не далеко, краем глаз, заметил даму приятной наружности, тоже в ожидании, но к другому специалисту врачу. Она не в годах, но молодо выглядела. Продолжая читать не прочитанные сообщения, решал загадку, кто она? Пришёл к выводу, не аборигенка, но кожа мраморная, возможно от загара. Черты лица славянские. Она сидела на скамье ожидающих, очень выгодно, для обозрения статных ножек. Почему-то решил, она в прошлом спортсменка или танцовщица. Так как приближалось время моего *рандеву* с онкологом, направился к стеклянным раздвижным дверям, а они срабатывают только от тени с другой стороны. Пришлось ждать приближающуюся фигуру с той стороны. Она меня спросила на турецком, вам к кому? Я ответил, к онкологу. Она с огорчением опустив глаза произнесла, geçmiş olsun! / поскорее поправляйся/. Я поблагодарил и нырнул в отворившуюся дверь. Вслед расслышал на русском языке, здоровья вам. Я ковылял по лестнице к своему онкологу, а сам вспоминал секунды общения с этой дамой которая не в годах, но молодо выглядела. Я ощутил ток её участия в моей тревоге, а вдруг опять обнаружат онкологию?

Напомнили и рассмешили. У меня приятельница владелица 2 не больших отелей. Как-то звонит просит помочь. А что и как не сказала. Я примчался, а у неё посудомойщик сбежал. Я стал посудомойщиком. В следующий раз звонит и просит посидеть в ресепшене. Я думал, часок пока кто-то заменит. Ни хрена. Просидел до утра. Вот и стал универсальным работником отеля.
Теперь, когда она взывает о помощи, отвечаю, я в декрете.

Помните? Я как-то обещал рассказать об опыте в области джигитовки.
… P.S. Был ещё случай, но с применением вольтижировки. Позже расскажу…
Вспомнил как наши наездники с конюшни хотели меня проверить кто я и что я. Кстати, в киностудии Грузия Фильм в штате не было каскадёров. Проскачки перед камерой исполняли конюха с конюшни Киностудии. На съёмках *Дон Кихот*, где я был постановщиком трюков, лошадей надо было перевезти чуть выше в гору. Все наши парни с конюшни киностудии в седлах, а мне оставили *смурного* коня. *Смурных* лошадей не бывает, есть хреновые наездники. Ну, я подошёл к коню, он заиграл. Я понял нрав красавца. А эти *гаврики* наблюдают за мной, как я справлюсь? Я незаметно поддал коню под живот, и он помчался, а я на галопе вскочил в седло. Оценили.

А когда на подсечку, т. е. падении коня, 5 дублей сняли в пустую, так как *каскадёр* всё знал, но не точно. Я не выдержал и упрекнул конюшенного *каскадёра* в незнание трюкового дела. Он, вопреки моей инструкции, подвязал штрабаты /вспомогательные ремни/на задние, и переднюю ногу, а надо только за одну переднюю, вместо тех трех/ И трюк с первого раза сняли. Проблема в том, что конь не дурак. Он запомнил то место, где ему создают проблемы и проскакивает или останавливался там как вкопанный. Эти лишние ремни на ногах тоже не способствуют комфорту на галопе. А один штрабат совсем другое дело. Подтянул и придержал на галопате /движение ног коня на галопе/ конь спотыкается и естественно падает. Каскадёру надо только заставить коня голову правильно повернуть, чтобы не свернуть ему шею, да и самому надо уметь падать, освободив ноги из стремени.

С утра пришёл Серёга, растерянный. Серёга вторую неделю холостяк, жена с дочерью к своей маме в деревню на лето поехала. Он говорит, одолжи сотню. Через час верну. Она, по кредитной карте не беру. Я ничего не понял, но деньги ему одолжил. У него в подъезде, ниже этажом поселилась *ночная бабочка*. Он рассказывал, как встретит его, глазки строит. А вчера пригласила на кофе. Вот и намылился он к её кофе, со своим коньяком.