Бензобак

Я как то рассказывал историю *Самсон* о том,как я стал авто-мотогонщиком грузинского клуба ДОСААФ.
Там мы сами себе собирали мотоциклы для будущих соревнований. В просторной мастерской клуба,у каждого было своё место,где мы копались с моторами собирая двигатели мотоциклов из разобранных других двигателей побитых в прошлом стальных коней
Если было что не понятно,то нам опытные механики подсказывали и учили. Словом,обретали опыт и знания.Собрав мотор из разных ингредиентов моторного салата,потом подбирали соответствующую раму мотоцикла, всё из того сарая,где было их навалом .И на финал я отобрал сносный ,не помятый бензобак с родной крышкой. Заглянул в него,а там ворох россыпей ржавчины.Потряс ,он зазвенел как детская погремушка.Высыпал.Промыл водой,а затем сполоснул смесью бензина солярки и масла, чем мы промывали запчасти при сборке двигателя.Слил и стал ждать когда пары испарятся. Думаю:
— Дай-ка ускорю процесс… Свернув кусок старой газеты в факел,поджег и поднёс к горловине бензобака….
Хлопок и минут двадцать искал бак во дворе.Нашёл за забором.
С тех пор понял,горящий огонь опасен для бензина и его паров.
Как то,подъехали на заправку с тёщей.Я пошел оплачивать за бензин, а она стояла у бензобака,наблюдая как заливают бензин в наш авто.Служащий заправки вытащил пистолет заправочного шланга из горловины и отверкцлся,чтобьы вставить. Смотрю тёща достаёт зажигалку и собралась заглянуть в тёмную горловину бензобака.Я представил результат и заорал: — Стой!… Она аж подпрыгнула от моего зычного голоса.Я подбежал,отобрал зажигалку и приказал :
-Быстро в машину…
Мы немедленно выехали с заправки. По дороге она стала на меня кричать и упрекать:
-Чего орал? Не мог спокойно подойти и сказать,что это опасно?…
Я рулил и думал:
— На кой хрен я орал? Мог вообше отвернутся и сделать вид*Не вижу*.

Впечатлительность

Сидели у моего друга Серго, *лясы точили*. Кто -то завёл тему о ядовитых змеях,которые появились в разных районах Тбилиси.
Слева от меня расположился малыш,внук моего друга.Я взял из вазы пару спаренных вишенок и повесил на уши малыша, как фруктовые сережки.Ему видимо не понравилось.Он снял и бросил на стол. А за столом обсуждали про змей. Я взял со стола спаренную пару и рассказал малышу,как мы в детстве носили с вишенками или черешни сережки. А за столом всё обсуждали напасть с ядовитыми змеями в Тбилиси.
Я повернулся к компании и заметил , на меня гипнотизируя смотрят багровые глаза ядовитой змеи.Я не мог промолвить, что то или отвернутся от этого зловещего взгляда. Змея медленно повернула голову к беседующим.В комнате все настороженно притихли. Змея зевнула огромной пастью. Я пытался отодвинуться от неё, но и она последовала за мной, угрожающе зыркнув багровыми глазами. Эта сцена продолжалась ,примерно минут две,но мне казалось целой вечностью. Угрожающую обстановку разрядил малыш,внук моего друга Серго.Малыш слез со своего кресла,подошел к змее ,которая всё ещё гипнотизировала меня,оторвал её багровый глаз,одну из спаренных вишенек и съел.В комнате раздались аплодисменты.
Моя впечатлительность и вера по Станиславскому, заставили принять мою руку, со спаренными вишенками зажатыми между пальцами с тыльной стороны ладони, как гипнотизирующие глаза зловещей головы ядовитой змея. Мне стало неловко за мой настоящий страх и пришлось выкручиватся:
-Жаль, что пандемия ограничивает наши шоу. Эту сценку со змеёй можно исполнять в моём репертуаре.

Избавление

ниеУ каждого человека на душе накапливаются обиды,несогласия в каких-то вопросах.Словом, всё то, из-за чего *на сердце кошки скребут.* Как-то, в интернете я наткнулся на шуточную фотографию. Но она была выставлена мудрым шутником. На фотографии обыкновенный бумажный пакет. На нем написано: Всё, что плохое и нехорошее беспокоит тебя ,выговори в этот пакет,тщательно закрой и выбрось в мусор…
Я проделал всё по рекомендации. На душе стало светлее,более того,всякие пакости -гадости ко мне не пристают.
Попробуйте и вы.
И на душе будет светлее и жизнь будет веселее.

Судьба человека

ИВАНОВ ИВАН ИВАНОВИЧ-
Ванечка. Ванюша. Ванюша Иванов. Иванов Иван. Иванов Иван Иванович. Иванов. Иванович. Иван. Ванюша. Ванечк….
ИВАН ИВАНОВ
(хххх-хххх)

Вот какая связка.

Хотел рассказать одну историю,а получаются две.
Расскажу вторую,а первую потом.
т
Собирая информацию к теме *Национальные традиции быта и культуры Грузии отраженных в цирковом искусстве*, я не заметно столкнулся с интересным фактом. К тому времени,мои предки после конфликта с родом Дадиани, уже из Рачи, переехали в Гурию. в Озургети. Это в 70 км от Батуми на север.
Мой дед Князь Григорий Александрович Эристави родился в середине позапрошлоговека, и ушёл в середине прошлого века.
.В 1887 году,в порт Батуми пришел корабль из Америки с импресарио Оливер,который направлялся на Кубань для отбора искуссных всадников.В Чикаго ежегодно проводились конные праздники с соревнованием наездников. Кубанские казаки были частыми участниками этих выступлений.По пути на Кубань, Оливер стал гостем моего деда,Князя Эристави в местечке Бахви,в 5 км от Гурийской столицы Озургети ,вотчине моих предков. Кстати, в Озургети родился и Немирович-Данченко. Я даже этим похвастался при поступлении в ГИТИС. Но я не об этом.
Князь Эристави узнав причину визита Оливера, предложил ему посмотреть гурийских наездников.Оливер просмотрев искусство джигитовки наездников группы Махарадзе из Чохатаури забрал их в Америку.Несколько лет они оставались в Америке,пеереодически меняя состав группы.Там даже разыгралась любовная драмма,о которой был написан роман и снят фильм В *Кто виноват?* В дальнейшем, судьба распорядилась так,что Петре Махарадзе вернулся на родину и был приглашён в Императорский цирк в Петербурге. Он стал первым цирковым джигитом наезднка.И в цирковом искусстве появился жанр *Джигиты наездники*. В последствии,появились подражател,т.е.другие исполнители под псевдонимом восточных имён.
В моё время,были постояненые споры и разногласия между грузинскими джигитами и прославленными Алибек Кантемировыми о первенстве: Кто первым был в начале жанра джигитовки?
Мы,грузины ссылались на документы истории,а Контемировы на свою память. А по мне, и эти споры с творческим началом, двигают историю и искусство джигитовки вперёд.
А моя цирковая карьера началась с номера *Грузинские джигиты наездники*.
Вот какая связка!

Выборы

В Животноводческом Совхозе выборы. Избирают Лидера Козла.
Кандидатура старая. Всё тот же Козел.
Бараны дружно проголосовали *ЗА*.
Осел попытался возразить.Его облаяли псы,охранники отары. Обкаркали штатные вороны и даже соловьи.
Замолчал бедолага и перешёл в оппозицию.
У них как всегда Демократия.

Соискательница.

Помните я рассказывал о своём приятеле Серго?
Так вот,вдруг врачи нашли у него онкологию.
Я то, быстро разобрался. Какой-то его знакомый посоветовал пойти в научно исследовательскую поликлинику со своим выскочившим фурункулом на одном месте. -Там супер врачи,все ученые…
А все врачи учёные.Пошёл он и попал на *перспективную* врачиху, которая защищает диссертацию по всяким болячкам и онкологии. Вот она и нашла, что искала. Серёгу немедленно на обследование. Поковырялись в нём со всех сторон и объявили-Онкология.
Но не защищённый кандидат в учённые его успокоила:
-Мы вам поможем пожить ещё два,три года… Жена Татьяна в слезах.Соседи прискорбно шушукаются.Вообще заранее похоронили. А Научно Исследовательская поликлиника принялась спасать Серёгу от преждевременного ухода.
Назначили химия терапию.На второй процедуре курчавая голова облысела. Я успокоил его:
-Не волнуйся, ещё мхом покроется….
На шестой процедуре спаситательница сообщила:
-Ура!Знамя в Руки!Мы победили!…
Она сделала завершающую запись в своём докладе и назначила Серёге, один раз через каждые три месяца являтся сюда на инъекцию особого препарата .
После первого укола,жена Татьяна заметила странности в его поведении.Он становился домашним. Стал протирать пол самостоятельно.Мыть посуду.Даже стирать,освоив стиральную машину.После следующей процедуры,принёс домой упаковку того препарата, который ему вводили уколом.Татьяна перечитала, загуглила.И всё стало ясно с его одомашниванием.Упаковка инъекции -Женский гормон.
Татьяна расхохоталась:
-А я думаю, чего Серёга изменился до неузнаваемости?Смотри .ещё процедура с этим гормоном ты Серёга замуж захочешь выйти…
Я тихо,чтобы Татьяна не слышала:
-Серёга не лезь на каторгу женских обязанностей.Точно помрешь. Женщины выносливые оставь это им……
Перепуганный диагнозом и не перспективной женской участью, Серёга обследовался у старого и опытного специалиста.Тот даже удивился:
-Кто придумал эту глупость? Вы здоровы и никакой онкологии у вас нет и не было впомине.
А титул *Учёный* у той соискательницы теперь есть.

Эх,когда мы были молоды

?
Мне посчастливилось работать в программе Грузинского цирка с замечательными людьмии, артистами. Не буду врать,были и такие, с которыми общался без желания. А моим кумиром был , мой друг Автандил Перадзе.Я много рассказывал о нём.Так вот,я перенял от него одну хозяйскую *слабость*. У него были все необходимые инструменты и приспособления для изготовления реквизита. Артисты всегда обращались , зная ,что нужный им инструмент у него есть. И я приобретал всякие инструменты. Я же сам перебирал моторы своих автомобилей, мотоциклов. А по дому,что прикрутить, что открутить.Вот и вчера понадобилось дома,в ванной укрепить к стене мыльницу двумя шурупами.Взял я свою модернизированную дрель,вставил сверло, подошёл к стенке и … Стоп! Куда, что? Не вижу.
Стою и смеюсь над ситуацией.
А что делать,как не смеяться над своими годами? Я даже в ванной, у той стены,где надо сверлить дырку для мыльницы,запел из репертуара Бубы Кикабидзе:
-Мои года,Моё богатство…
Позвонил другу.Рассказал.Оба посмеялись и решили.Завтра придёт.Он будет указывать метку где, а я сверлить. Он мой сверстник,со зрением у него ОК, а в руках ревматизм.
Мои года,моё богатство…

Новое,хорошо забытое старое

В нынешний период пандемии,я бы смастерил систему цирковых представлений на манер кабаре.Так практиковалось и в цирках в позапрошлом веке.Ложи и столики вокруг манежа.
Ведь ресторанам в Москве разрешено функцианировать.Вот и соединяйте закулисный буфет с предствлением. Билеты пакетом- столик на четверых.с прохладительными напитками бесплатно а алкоголь платно.Представление в замедленном ритме.что бы и дохолд буфета компессировал стоимость программы. Как говорил Фрунзик:
-Я так думаю…

АУДИТ СОВЕСТИ

Дед Васо собрался на Тот Свет…
Сложил аккуратно чистое белье, белую сорочку, черный пиджак и красный галстук (другого у него не было, а этот за комодом завалялся). Перебрал всякие бумаги, которые набрались за все эти годы: из военкомата, когда призывали в армию, разные и квитанции за свет, за воду. Бог знает ещё какие письма и записки.
Он их все в коробочку сбрасывал. А потом коробочку в большую коробку от телевизора (осталась, когда купил свой первый черно-белый «Рекорд».
Стал перебирать в памяти, ничего ли не забыл?
А тут нахлынули воспоминания приятные и неприятные…
Приятные грели душу, а неприятные, хотелось забыть. Не получалось. Самому стыдно было за себя.
Сидит дед Васо и мысленно проводит аудит своих действий и поступков за период своей сознательной жизни. Перебрал всё что помнил и что откопал в недрах нежелательных воспоминаний. Попутно корил себя и приговаривал:
— О, Господи, прости за мою глупость!
Вот за эту самокритику и просьбы прощения Бог и отклонил его намерение безвременно перебраться на Тот Свет.
Говорят, дед Васо теперь не совершает ошибок. Теперь он Мудр и Справедлив.
Лично я, как дед Васо, провёл полный аудит своих действий. Нашёл свои «грехи» и даже те, которые совершили по моей вине другие.
Попробуй и ты порыться в своей памяти..Главное.перебори свою гордость, точнее больное самолюбие. Осознай, что ты был неправ, чтобы в дальнейшем быть порядочным.
Это и есть Справедливость и Мудрости.