Месяц: Июнь 2021

Я как-то рассказывал историю *Самсон* о том, как я стал авто-мотогонщиком грузинского клуба ДОСААФ.
Там мы сами себе собирали мотоциклы для будущих соревнований. В просторной мастерской клуба, у каждого было своё место, где мы копались с моторами собирая двигатели мотоциклов из разобранных других двигателей побитых в прошлом стальных коней
Если было что не понятно, то нам опытные механики подсказывали и учили. Словом, обретали опыт и знания. Собрав мотор из разных ингредиентов моторного салата, потом подбирали соответствующую раму мотоцикла, всё из того сарая, где было их навалом. И на финал я отобрал сносный, не помятый бензобак с родной крышкой. Заглянул в него, а там ворох россыпей ржавчины. Потряс, он зазвенел как детская погремушка. Высыпал. Промыл водой, а затем сполоснул смесью бензина солярки и масла, чем мы промывали запчасти при сборке двигателя. Слил и стал ждать, когда пары испарятся. Думаю:
— Дай-ка ускорю процесс… Свернув кусок старой газеты в факел, поджёг и поднёс к горловине бензобака….
Хлопок и минут двадцать искал бак во дворе. Нашёл за забором.
С тех пор понял, горящий огонь опасен для бензина и его паров.
Как то, подъехали на заправку с тёщей. Я пошел оплачивать бензин, а она стояла у бензобака, наблюдая как заливают бензин в наш авто. Служащий заправки вытащил пистолет заправочного шланга из горловины и отвернулся, чтобы вставить заправочный пистолет в разъём. Смотрю, тёща достала зажигалку и собралась посветить в тёмную горловину бензобака. Я представил последствия и заорал: — Стой! Она аж подпрыгнула от моего зычного окрика. Я подбежал, отобрал зажигалку и приказал:
-Быстро в машину…
Мы немедленно выехали с заправки. По дороге она стала на меня кричать и упрекать:
-Чего орал? Не мог спокойно подойти и сказать, что это опасно?
Я рулил и думал:
— На кой хрен я орал? Мог вообще сделать вид*Не вижу*.

Сидели у моего друга Серго, *лясы точили*. Кто-то завёл тему о ядовитых змеях, которые появились в разных районах Тбилиси.
Слева от меня расположился малыш, внук моего друга. Я взял из вазы пару спаренных вишенок и повесил на уши малыша, как фруктовые сережки. Ему видимо не понравилось. Он снял и бросил на стол. А за столом обсуждали про змей. Я взял со стола спаренную пару и рассказал малышу, как мы в детстве носили с вишенками или черешни сережки. А за столом всё обсуждали напасть с ядовитыми змеями в Тбилиси.
Я повернулся к компании и заметил, на меня, гипнотизируя, смотрят багровые глаза ядовитой змеи. Я не мог промолвить, что-то или отвернутся от этого зловещего взгляда. Змея медленно повернула голову к беседующим. В комнате все настороженно притихли. Змея зевнула огромной пастью. Я пытался отодвинуться от неё, но и она последовала за мной, угрожающе зыркнув багровыми глазами. Эта сцена продолжалась, примерно минут две, но мне казалось целой вечностью. Угрожающую обстановку разрядил малыш, внук моего друга Серго. Малыш слез со своего кресла, подошёл к змее, которая всё ещё гипнотизировала меня, оторвал её багровый глаз, одну из спаренных вишенок и съел. В комнате раздались аплодисменты.
Моя впечатлительность и вера по Станиславскому, заставили принять мою руку, со спаренными вишенками зажатыми между пальцами с тыльной стороны ладони, как гипнотизирующие глаза зловещей головы ядовитой змея. Мне стало неловко за мой настоящий страх и пришлось выкручиваться:
-Жаль, что пандемия ограничивает наши шоу. Эту сценку со змеёй можно исполнять в моём репертуаре.

ниеУ каждого человека на душе накапливаются обиды,несогласия в каких-то вопросах.Словом, всё то, из-за чего *на сердце кошки скребут.* Как-то, в интернете я наткнулся на шуточную фотографию. Но она была выставлена мудрым шутником. На фотографии обыкновенный бумажный пакет. На нем написано: Всё, что плохое и нехорошее беспокоит тебя ,выговори в этот пакет,тщательно закрой и выбрось в мусор…
Я проделал всё по рекомендации. На душе стало светлее,более того,всякие пакости -гадости ко мне не пристают.
Попробуйте и вы.
И на душе будет светлее и жизнь будет веселее.

ИВАНОВ ИВАН ИВАНОВИЧ-
Ванечка. Ванюша. Ванюша Иванов. Иванов Иван. Иванов Иван Иванович. Иванов. Иванович. Иван. Ванюша. Ванечк….
ИВАН ИВАНОВ
(хххх-хххх)

Хотел рассказать одну историю,а получаются две.
Расскажу вторую,а первую потом.
т
Собирая информацию к теме *Национальные традиции быта и культуры Грузии отраженных в цирковом искусстве*, я не заметно столкнулся с интересным фактом. К тому времени,мои предки после конфликта с родом Дадиани, уже из Рачи, переехали в Гурию. в Озургети. Это в 70 км от Батуми на север.
Мой дед Князь Григорий Александрович Эристави родился в середине позапрошлоговека, и ушёл в середине прошлого века.
.В 1887 году,в порт Батуми пришел корабль из Америки с импресарио Оливер,который направлялся на Кубань для отбора искуссных всадников.В Чикаго ежегодно проводились конные праздники с соревнованием наездников. Кубанские казаки были частыми участниками этих выступлений.По пути на Кубань, Оливер стал гостем моего деда,Князя Эристави в местечке Бахви,в 5 км от Гурийской столицы Озургети ,вотчине моих предков. Кстати, в Озургети родился и Немирович-Данченко. Я даже этим похвастался при поступлении в ГИТИС. Но я не об этом.
Князь Эристави узнав причину визита Оливера, предложил ему посмотреть гурийских наездников.Оливер просмотрев искусство джигитовки наездников группы Махарадзе из Чохатаури забрал их в Америку.Несколько лет они оставались в Америке,пеереодически меняя состав группы.Там даже разыгралась любовная драмма,о которой был написан роман и снят фильм В *Кто виноват?* В дальнейшем, судьба распорядилась так,что Петре Махарадзе вернулся на родину и был приглашён в Императорский цирк в Петербурге. Он стал первым цирковым джигитом наезднка.И в цирковом искусстве появился жанр *Джигиты наездники*. В последствии,появились подражател,т.е.другие исполнители под псевдонимом восточных имён.
В моё время,были постояненые споры и разногласия между грузинскими джигитами и прославленными Алибек Кантемировыми о первенстве: Кто первым был в начале жанра джигитовки?
Мы,грузины ссылались на документы истории,а Контемировы на свою память. А по мне, и эти споры с творческим началом, двигают историю и искусство джигитовки вперёд.
А моя цирковая карьера началась с номера *Грузинские джигиты наездники*.
Вот какая связка!

В совхозе выборы.
Избирают Лидера.
Кандидатура старая. Всё тот же Козел.
Бараны дружно проголосовали *ЗА*.
Трудяга осел попытался возразить. Его облаяли псы, охранники отары.
Закаркали штатные вороны и Стервятник Соловей.
Замолчал бедолага и перешёл в оппозицию.
У них, как всегда,
Демократия.

Помните я рассказывал о своём приятеле Серго?
Так вот,вдруг врачи нашли у него онкологию.
Я то, быстро разобрался. Какой-то его знакомый посоветовал пойти в научно исследовательскую поликлинику со своим выскочившим фурункулом на одном месте. -Там супер врачи,все ученые…
А все врачи учёные.Пошёл он и попал на *перспективную* врачиху, которая защищает диссертацию по всяким болячкам и онкологии. Вот она и нашла, что искала. Серёгу немедленно на обследование. Поковырялись в нём со всех сторон и объявили-Онкология.
Но не защищённый кандидат в учённые его успокоила:
-Мы вам поможем пожить ещё два,три года… Жена Татьяна в слезах.Соседи прискорбно шушукаются.Вообще заранее похоронили. А Научно Исследовательская поликлиника принялась спасать Серёгу от преждевременного ухода.
Назначили химия терапию.На второй процедуре курчавая голова облысела. Я успокоил его:
-Не волнуйся, ещё мхом покроется….
На шестой процедуре спаситательница сообщила:
-Ура!Знамя в Руки!Мы победили!…
Она сделала завершающую запись в своём докладе и назначила Серёге, один раз через каждые три месяца являтся сюда на инъекцию особого препарата .
После первого укола,жена Татьяна заметила странности в его поведении.Он становился домашним. Стал протирать пол самостоятельно.Мыть посуду.Даже стирать,освоив стиральную машину.После следующей процедуры,принёс домой упаковку того препарата, который ему вводили уколом.Татьяна перечитала, загуглила.И всё стало ясно с его одомашниванием.Упаковка инъекции -Женский гормон.
Татьяна расхохоталась:
-А я думаю, чего Серёга изменился до неузнаваемости?Смотри .ещё процедура с этим гормоном ты Серёга замуж захочешь выйти…
Я тихо,чтобы Татьяна не слышала:
-Серёга не лезь на каторгу женских обязанностей.Точно помрешь. Женщины выносливые оставь это им……
Перепуганный диагнозом и не перспективной женской участью, Серёга обследовался у старого и опытного специалиста.Тот даже удивился:
-Кто придумал эту глупость? Вы здоровы и никакой онкологии у вас нет и не было впомине.
А титул *Учёный* у той соискательницы теперь есть.

?
Мне посчастливилось работать в программе Грузинского цирка с замечательными людьмии, артистами. Не буду врать,были и такие, с которыми общался без желания. А моим кумиром был , мой друг Автандил Перадзе.Я много рассказывал о нём.Так вот,я перенял от него одну хозяйскую *слабость*. У него были все необходимые инструменты и приспособления для изготовления реквизита. Артисты всегда обращались , зная ,что нужный им инструмент у него есть. И я приобретал всякие инструменты. Я же сам перебирал моторы своих автомобилей, мотоциклов. А по дому,что прикрутить, что открутить.Вот и вчера понадобилось дома,в ванной укрепить к стене мыльницу двумя шурупами.Взял я свою модернизированную дрель,вставил сверло, подошёл к стенке и … Стоп! Куда, что? Не вижу.
Стою и смеюсь над ситуацией.
А что делать,как не смеяться над своими годами? Я даже в ванной, у той стены,где надо сверлить дырку для мыльницы,запел из репертуара Бубы Кикабидзе:
-Мои года,Моё богатство…
Позвонил другу.Рассказал.Оба посмеялись и решили.Завтра придёт.Он будет указывать метку где, а я сверлить. Он мой сверстник,со зрением у него ОК, а в руках ревматизм.
Мои года,моё богатство…

В нынешний период пандемии,я бы смастерил систему цирковых представлений на манер кабаре.Так практиковалось и в цирках в позапрошлом веке.Ложи и столики вокруг манежа.
Ведь ресторанам в Москве разрешено функцианировать.Вот и соединяйте закулисный буфет с предствлением. Билеты пакетом- столик на четверых.с прохладительными напитками бесплатно а алкоголь платно.Представление в замедленном ритме.что бы и дохолд буфета компессировал стоимость программы. Как говорил Фрунзик:
-Я так думаю…

Дед Васо собрался на Тот Свет…
Сложил аккуратно чистое белье, белую сорочку, черный пиджак и красный галстук (другого у него не было, а этот за комодом завалялся). Перебрал всякие бумаги, которые набрались за все эти годы: из военкомата, когда призывали в армию, разные и квитанции за свет, за воду. Бог знает ещё какие письма и записки.
Он их все в коробочку сбрасывал. А потом коробочку в большую коробку от телевизора (осталась, когда купил свой первый черно-белый «Рекорд».
Стал перебирать в памяти, ничего ли не забыл?
А тут нахлынули воспоминания приятные и неприятные…
Приятные грели душу, а неприятные, хотелось забыть. Не получалось. Самому стыдно было за себя.
Сидит дед Васо и мысленно проводит аудит своих действий и поступков за период своей сознательной жизни. Перебрал всё что помнил и что откопал в недрах нежелательных воспоминаний. Попутно корил себя и приговаривал:
— О, Господи, прости за мою глупость!
Вот за эту самокритику и просьбы прощения Бог и отклонил его намерение безвременно перебраться на Тот Свет.
Говорят, дед Васо теперь не совершает ошибок. Теперь он Мудр и Справедлив.
Лично я, как дед Васо, провёл полный аудит своих действий. Нашёл свои «грехи» и даже те, которые совершили по моей вине другие.
Попробуй и ты порыться в своей памяти..Главное.перебори свою гордость, точнее больное самолюбие. Осознай, что ты был неправ, чтобы в дальнейшем быть порядочным.
Это и есть Справедливость и Мудрости.