ЗОЛОТАЯ РЫБКА

На лестничной клетке второго этажа перевёл дыхание. Конечно,можно и лифтом, но каждый раз, вверх вниз, вверх вниз по монетке,можно и без штанов остаться. В Тбилисских лифтах везде так. Прилёг дома передохнуть после похода в гастроном, да ещё в маске,чуть не как налётчик. Задремал. Будто мне колыбельную напевали. А тут рядом избушка появилась на берегу синего моря. Бабка у разбитого корыта. Дед, который день неводом ловит рыбку.Смотрю,в неводе золотая рыбка. Вспомнил просьбы деда о новом корыте и опережая его попросил рыбку найти тут поблизости на дне,какой либо клад долларов на 10,15. Потом сообразил что продешевил. А мог попросить побольше,долларов на 100, а чего на 100,на 10 000. А вообще, не помешало бы на миллионов сотню, или миллиардов на 100. Уплыла на поиски клада Золотая Рыбка,а я в ожидании миллиардов стал смету составлять. На что буду расходовать. Во первых,друг у меня есть доктор. Я его любя прозвали Доктор Айболит. Построю ему частную клинику со всем современным медицинским оборудованием. Пусть ремонтирует людей. Он это с большим удовольствием делает. Построю современный университет для малоимущих студентов, с сытным бесплатным питанием. Как правило, они одарены и одержимы наукой. Открою военное училище по стандартам НАТО, для будущих защитников Грузии. Профинансирую операцию, чтобы этим похитителям граждан Грузии, эту колючую проволоку,чем с каждым разом,метр за метром отхватывают грузинскую территорию, этим сепаратистам и оккупантам накрутят на половые органы,чтобы памятно было и покажут Кузькину мать. А в Абхазский регион, необходимо жёсткое наказание, со специальным списком имён тех живодеров, что присвоили своей банде имя известного уважаемого полководца и без жалостно безчинствовали против грузин.. Не забыть бы и спросить главных зачинщиков. Но думаю меня опередят наказать беспредельщиков и казнокрадов сами граждане той страны. Я ещё, что планировал полезное и созидательное,но в дверь позвонили. Это принесли квитанцию для оплаты коммунальных услуг. Не буду торопиться оплачивать. Пенсия около ста долларов, только через две недел

А мы же не пьющие.

Заехал на мотоцикле к приятелю в деревеньку.Тут рядом по просёлочной от трассы километров пять. А он,давай дегустировать, производство наладил, отменный самогон,похлещне спирта. Я отнекался.-Я не пьющий,да ещё на мотоцикле. Нет,нет,нет.
А уезжая,он мне подсунул пакет с поллитровой бутылкой самогона.
Не доезжая до трассы,бензин кончился. До бензоколонки километровом три. Что тут поделаешь? Толкать?Измотаюсь. Вспомнил про самогон. Вообще то, слышал, в мотоциклы кольцевых гаревых гонок, касторовым маслом и спиртом заправляют. А у меня поллитра самогона, похлеще спирта,уверял же приятель. Залил я в бак моего мотоцикла самогон и пару раз подёргал стартер.Завёлся мой конь. А через пару минут стал чихать и икать.Словом,,кое как, виляя чихая и икая дотянули до бензоколонки.
Заправщик, немолодой мужичок,глядя на нас,на меня и мотоцикл спросил-А чего чихает ,икает?- Я рассказал, что бензин в пути кончился пришлось пол литра самогона залить в бензобак мотоцикла.
У бедолаги мужичка лицо вытянулось от удивления он обращаясь к мотоциклу и промолвил -Пол Литра самогона без закуски?-
Я робко пояснил — Так мы же не пьющие

Пути дороги.

В степи Казахстана встал наш железнодорожный состав с гружеными вагонами народного хозяйства, среди которых были и мы,мои две цирковые лошади и две собачки.Мы с моими четвероногими партнерами переезжали на гастроли из Киргизии в Башкирию.Остановка затянулась и я высунул голову из широченных дверей товарного вагона в просторы степи. Где-то впереди, из шестого вагона, какие то люди торопливо выгружали мешки.Я подумал грабят вагон и завопил- Что там происходит?!
Ко мне подбежал один из них и услужливо спросил -Что надо?. Его спокойный тон отверг мои опасения. Если грабители,то так спокойно и услужливо не говорили бы со мной. И оправдываясь я переспросил,-А где тут магазин,продукты?
Абориген ответил-Магазина нет поблизости. Увидев лошадей он переспросил указывая на лошадей .-Кушать надо? А лук хочешь?-спросил не меня, а коня.Конь закивал головой.
Паренёк умчался к тем вагонам.
Цепочка грузчиков с мешками на плечах примчались к моему вагону. Я не успел опомнится, как 25 мешков лука завалили проход у широко распахнутых дверей моего товарного вагона.
Поезд неожиданно тронулся.Через пару часов мы вновь остановились на каком то полустанке. Напротив моего вагона, вагон с приоткрытой дверью,откуда доносилась знакомая речь. Грузины! Я,как в том фильме *Отец солдата*, громко позвал
-Годердзи!-
Грузины притихли,видимо не поверив своим ушам. Я повторил-
-Годердзи,сада хар?- /Годердзи где ты? Из вагона донёсся восклик- Вай?! Из приоткрытой двери сначала появился орлиный нос,правда красного цвета ,а потом его хозяин. Он уставился на меня и начиная сиять переспросил-Картвели хар?/Ты грузин?/ Мы оба рассмеялись приятной неожиданной встрече земляков. Обменявшись информацией кто и откуда,четверо грузин,словно праздничное шествие, с глиняным кувшином вина,с шашлыками на шампурах и букетом зелени ,гиндза,цицмати,тархуна шумно влезли в мой вагон,поохали поахали,восторгаясь лошадьми.Сели вокруг моего реквизитного ящика кутить. Ребята сопровождали грузинское вино в бочках в Хабаровск. В нашем *походном* застолье звучали песни добрейшие тосты,и как правило всех грузинских застольев, тост -*Сакартвелос Гаумарджос! /Да Здравствует Грузия!/-
И когда лязгали вагоны нашего состава ,ребята помчались к своему вагону и один догоняя водрузил у моих дверей двадцатилитровую бутыль грузинского вина.- -Это вам от нашего стола! -смеясь воскликнул он. Спохватившись,с трудом вытащил литровую бутылку и догнав вагон протянул мне- Мой отец сотворил.Чача.
Я успел сбросить 5 мешков лука -А это вам,от нашего стола.-Мы весело расстались.
Наконец мы прибыли в Уфу. Администратор который занимался вопросом разгрузки реквизита и животных был приятно удивлен большим наличием мешков с луком. Мне пришлось соврать.-В Оше,откуда я еду,не было моркови и мне заменили для лошадей луком. Администратор и не поинтересовался,едят ли лошади лук. Он был радостный тем,что в Уфе в тот период не было лука и на базаре была завышена цена. Вот тут я поменял.Дек на морковь.несколько мешков подарил цирку и остальные мешки с луком перекочевали в городскую столовую напротив цирка, через площадь. Не знаю, существует ли еще та столовая?
Через 5 лет,после тех гастролей в Уфе, ко мне ,в дверь кабинета главного режиссёра тбилисского цирка постучали.
Из за двери раздалось многоголосье- Годердзи, Сада хар?-
В Кабинет с глиняным кувшином вина вошли те мои случайные знакомые сопровождающие грузинские вина в Хабаровск. Эта встреча была приятным сюрпризом и уже мы встречались всегда и в застолье с нашим принятым тостом-Сакартвелос Гаумарджос !

Ромео

Соседка.моя ровесница, старая транда, ей почти за 80. Пока внуки спят, она в фейсбуке *шарит*. Выставила свою фотку студенческого периода и с мужчинами помоложе заигрывает.Мол не замужняя, мне бы спутника жизни.И про всех *хахалей* нам со смехом рассказывает. Пили кофе на её балконе, ноутбук её застрекотал. Вызов от очередного *ухажёра*.Она подошла и прочитала. Ник вызывающего *Ромео*.А мне знаком этот ник, он уже лет 20 здесь в нашем городке живет у младшего внука. Мы познакомились тут аптеке.Весёлый старикашка,непоседа. Я за таблетками от давления,а он за какими то свечами. Разговорились, обменялись телефонами и интернет контактами.
Соседка,старая транда завопила- Всё! Выхожу замуж за Ромео! Торопит,пишет,вылетай в Верону.А я ему, сегодня не могу,свадебное платье в химчистке.А он,сегодня или никогда. -Даааа,Крутой жених.-отметил я. На чём поедете-спросил я будущую Джульетту. Она вздохнула и спокойно ответила-не на чём. Пандемия,Карантин.Сидим дома.
А у нашего Ромео склероз. Он всех баб зовёт замуж в Верону, а мне в пятый раз предложен делает, как в первый раз.Он тут в химчистке ещё работает,на приёме,внукам помогает.

Элексир молодости

На остановке автобуса объявление, напечатано на принтере. *Есть специальный элексир для мужского омоложения*. И фото бородатого мужика по пояс в майке, *ДО* , а ниже, снова он,но *ПОСЛЕ* . А на фотке он всё без изменений,только у него волосы дыбом и глаза игривые стали. Под ним лепесточки с телефонным номером телепаются на ветру. Будто калаш какой. Наверно фотографу надо было показать его ракурсом ниже.

У Страха глаза велики.

Кто в детстве не крал яблоки с чужого сада?
Вот вот, и я бывал в чужих садах.
Как то,гостил у родственников в грузинской деревне.У каждого тут в своём саду, деревья ломятся от спелых фруктов.Местная детвора без опаски может прийти в любой двор и сорвать, что угодно и сколько угодно, хозяева не бранят.Здесь все свои.
А вот в колхозном саду,хозяйничать пацанятам нельзя. Именно по этому туда и тянуло эту ватагу. Перед *налётом* меня проинструктировали, сторож дед Ладо с берданкой заряженной солью тут охраняет. Как услышишь шорох, беги , а то солью пальнет. Он во время войны фрицам 2 пуда соли в задницы настрелял,снайпер.
Перелезли через плетень,тут такие заборы на охраняемых секретных объектах. Запихиваем за пазухи спелые и какие попадают под руку яблоки. Все забыли про деда Ладо. Я незаметно спустился с дерева, отошел на какое то расстояние и, старческим голосом угрожающе завопил- Ну попались!
Со всех деревьев,словно спелые яблоки посыпались пацанята, теряя сорванные яблоки, мчались наперегонки к спасительному забору.Путались в прутьях, перелезая через плетень, от волнения и страха быть подстреленным солью снайпером.
Чтобы не быть разоблаченным я присоединился к беглецам. А когда остановились и отдышались, один рассказал как он выхватил ружьё у деда Ладо и отбросил в сторонку ,а потом неторопливо ушёл,Словом фантазировали кто как мог,я молчал.Боялся рот открыть.Иначе бы расхохотался, вспоминая героический побег.
Через пару дней, вновь запланировали набег на колхозный сад.
И всё повторилось. Поорав — Ах попались!- Я чуть раньше *бросился на утёк* и обогнав одного из спринтеров,увидел его перепуганный взор куда-то за мою спину и его дикий вопль -Дедушка Ладо я больше не буду! — я лихо сиганул через плетень. Оглянулся,не подстрелил ли дед снайпер того несчастного.Но никакого преследователя и подстреленного не видно.Только пацанята сверкая пятками бежали *кто куда*.

Рецепт от импотенции.

Знакомый обращался к одному гомеопату целителю по вопросу импотенции. Так он прописал ему Корень ЖеньШеня,только не пить,а перед актом подвязывать.

Народное средство.

Пока фармацевт собирала с полок мои микстуры и таблетки от повышенного кровяного давления, я стал вспоминать мою историю болезней, Выясняя и чего у меня постоянно повышенное давление? Вспомнил. В молодые годы,разъезжая по российским глубинкам с цирковой программой,наш автобус застрял в заснеженном поле.Вечерело.На дворе мороз,а я ,на морозе, в пиджаке и концертных мокасинах помогал водителю ремонтировать автобус.Он то,в валенках и полушубке,да руки в меховых рукавицах, А мои руки примерзали к металлическим ключам,инструментам.В общем отморозил руки ноги.Потом врачи подсказали,сужение сосудов конечностей. Точно. Если нормальный напор загнать в узкие трубы,получится напор под давлением.Пожалев себя такой *инвалидностью*,я пришёл к открытию. А ведь лучше всякой таблетки микстуры, народное средство коньяк. .Он расширяет сосуды.По дороге купил народное средство и с тех пор сбавляю давление коньячком.Действует отлично,даже на молоденьких девиц с балкона заглядываюсь.Только жена ворчит-Что бестолку смотришь?

Впечатлительность

На период коронавируса,не выходя из дома, нашёл халявную рюмочную,можно сказать ресторанчик *Ты будешь?- Наливай!*.Это так предлагают в фильмах на Ютубе . Сижу целый день,с перерывом на обед , смотрю российские боевики и балдею.Нет, не от фильмов, а от разных фирменных коньяков,бренди и ещё чего-то суперского. Я же впечатлительный. Что на экране происходит, себя представляю участником тех событий. На экране постоянно пьют, а мне много и не надо,сразу пьянею. Во всех русских фильмах постоянно пьют, и мне даже закуска перед телевизором не помогает. А после сериалов боевиков, по утрам похмеляться тянет. И снова сажусь у экрану,с утра опохмелиться.