Рубрика: Странички смешных историй

Серёга давно увлекается подводным плаванием. А я, если плаваю в бассейне, то только вдоль бортика, а если в море или в речке, захожу до глубин чуть выше пояса и плюхаюсь вдоль берега.
Однажды он позвал меня на подводные съёмки. Пришли на берег. Он показал предполагаемую съёмочную подводную площадку. Нацепил на себя баллон со сжатым воздухом, маску, очки и трубку со шлангом из баллона, часы с компасом и указателем количества воздуха на сколько хватает по времени и ласты на обе ноги. А мне дал маску с прикреплённой трубкой, одну ласту на обе ноги. Распаковал видеокамеру подводных съёмок и подтолкнув меня скомандовал: Вперёд Ихтиандр!
Я плюхнулся под воду. Но успел зацепиться, когда оказался под водой в полный свой рост. Виляю ногами, стою на одной глубине, а Серёги всё нет. У меня уже от волнения очки запотели, и воздух с меня как с бутылки с боржомом, пузырьками и с шипением. А тут появился Серёга. Он включил камеру и стал что-то мне говорить жестами. А я не пойму, чего ему надо? Я ему показываю что не слышу, говори громче, а он не понимает. Ведь знает, что у меня со слухом проблема. У меня в голове началось помутнение. Воздух буль-буль, весь вытек. Смотрю Серёга сообразил, вытащил трубку изо рта и чего-то булькает. Я всё равно ничего не понял и пошёл ко дну. По пути хватался за что попало. Ведь жить хочется. Под руку попал спасительный какой-то шланг, наверное, с экипировки Серёги, я схватился и тут Серёга как бракованная ракета с шипением закрутился на месте, а потом пронёсся мимо, и поволок меня. Я не помню, что было дальше, но вторую ласту я так и не нашёл. С трудом выползли на берег. А когда отдышались, Серёга стал рассказывать, как он меня спасал. Потом просмотрели отснятый материал. Так спасал меня не он, а я его. Он трижды просмотрел, но так и не убедился в этом. А я не стал его переубеждать.
Но больше не пойду на его подводные съёмки.
Я кто ему? Ихтиандр?

Гизо сидел грустный. Праздника хочется, а выпить нечего. А тут гости, Серега с Тенгизом и двумя бутылками вина. Гизо прикинул сколько стаканов на каждого и… Когда разливали Серёга предупредил, Тенгиз не пьёт, он за рулём. Настроение у Гизо сразу стало праздничным.

Я с Серёгой прогуливались по Луна-Парку, а моя родственница, директор этого увеселительного заведения, носилась от одного объекта к другому, проверяя их готовность. Сегодня тут открытие и все ждут с проверкой мэра города. Увидев нас у декоративного фонтана, она остановилась. И посмотрела на пустующий постамент пожаловалась, а обещали привезти с утра. Я переспросил, кого? Она с грустью пояснила, из мастерских должны были уже установить на этом постаменте фонтана скульптуру писающего мальчика. И не привезли. Что скажу мэру?
Я решил пошутить и предложил вместо мальчика поставим Серёгу. Серёга не успел возразить, как она приказала, за мной! Мы послушно засеменили за ней. В костюмерной быстро подобрали короткие штанишки мальчика бронзового цвета, гримёр закрасила всего Серёгу в цвет штанов и мы быстро вернулись к бассейну. Серёга полез на постамент. Садовник закрепил садовый шланг к водопроводной трубе, торчавшей из постамента, а второй конец шланга просунули в штаны Серёге. Он принял позу писающего мальчика, правой рукой придерживая короткий конец шланга, торчавший из его штанов. Его бронзовая фигура органично возвышалась на постаменте. Включили воду. Сильный напор струи стал поливать за пределы бассейна. Серёга проворчал, это как после пяти кружек пива. Садовник стал, как эксперт, регулировать струю. На аллее появился мэр со своей свитой. Серёга застыл как живая скульптура и по моему совету надёжно держал в руке конец шланга. Мер посмотрел на фонтан и на писающего мальчика, улыбнулся, видимо вспомнив своё детство, пошёл дальше, продолжил осмотр. Свита последовала за ним. Только одна сотрудница мэрии застряла, что-то записывая у себя в тетраде. Садовник стал закрывать вентиль водопровода и струя писающего мальчика ослабла, и стала журчать ленивой струйкой. Сотрудница мэрии с грустью посмотрела на *мальчика* и на его ленивую струю, быстро удалилась.
Вскоре она вернулась, подошла к постаменту и положив свёрток ушла в сторону удалявшейся свиты. И Серёга через пару минут вытащил из штанов шланг и спустился с постамента. Он развернул пакет и с грустью рассмеялся. Из пакета торчала упаковка таблеток от простатита.

Мы с Серёгой друзья с детства. Вместе стареем, и ему скоро 80. И жёны наши не молодеют. Только сохранились у них привычки с молода. Я Серёге не рассказывал, а проблема схожа. У него в друзьях Элизабет в Австралии. Он часто общается с ней по инету. Так жена перешла спать в детскую комнату, и говорит: спи со своей Элизабет. Серёга и рад. Теперь его никто не будит, когда он храпит.

Синоптики обещали похолодание. Оделся потеплее и поехал в гости приятельнице. А на дворе жара. Весь взмок. Добрался с мучениями, прячась от солнца. Хозяйка с сочувствием отнеслась к моим мучениям. Я успокоил её. Ничего, посижу у вас до похолодания и пойду. Она не шибко обрадовалась, но я досидел до следующей жары.

Заехал к другу. Давно не виделись. По такому случаю он достал из погреба кувшин вина. Досидели до полуночи. Вино было шикарное легко пилось, да и в голове все светлые мысли мутными стали. Утром решили ни капли вина. За руль садиться надо. Позавтракали. Сварили кофе, сидим вспоминаем былые времена. Друг встал, поднял чашку с кофе и произнес тост в адрес друзей однокурсников и залпом выпил. Я подал ему закусить малосолёным огурчиком.
Друзей всегда надо помнить.

Мой друг Серёга купил классный велосипед. И поехал на нём совершать путешествие по району. Он рассказал мне. Еду еду, еду еду, еду еду, еду еду…. А я спрашиваю от нетерпения, ну доехал?…
Не торопи, обрезал он. Еду еду, еду еду, еду, проехал около 100 км до крутой горы о которой писали в газетах, через которую тоннель пробивают. Пробили. Туннель широченный, весь светится, а у въезда знак стоит Велосипедистам проезд запрещен.
И что? Переспросил я, проехал?
Нет, ответил Серёга, назад вернулся.

У соседа на ферме тёлки подросли. Купили для них бычка. Впустили его к ним. Ждём, когда начнут потомство заводить, а бычок с ними в прятки играет. Позвали ветеринара. Тот осмотрел и объявил, а бычок ваш транс гендерный. Теперь ходим бычков на ощупь выбираем.

Вчера с Вано были на концерте симфонического оркестра. По окончанию слушатели восторженно аплодировали и неторопливо покинули зал. Вано растерянно спросил, а чего люди расходятся, концерт отменили?
И только тогда я заметил, Вано забыл дома очки и слуховой аппарат.

Серёга ползал под машиной, выпуская воздух из тормозных бачков, а я сидел в салоне его драндулета и прокачивал педали тормоза. В салоне заиграла мелодия, фрагмент из *Голубая пантера*. Вкрадчивая мелодия нагоняет тревогу, страх. Это мобильник Серёги. Он из-под машины заворчал, это жена, вечно звонит, когда не надо. Спроси, чего там ещё? То ли эта мелодия сбила меня с такта, то ли не знаю чего, я с опаской потянулся к мобильнику с тревожной мелодией и тихим голосом промямлил жене Серёги: -Мы в гараже. Серёга в масле спрашивает, что надо? Прошла минута молчания, и она с тревогой переспросила, в каком ещё масле? Я уточнил, у Серёги руки в масле. Снова пауза. Теперь она попробовала уточнить, кого он там жарит? Наконец я пришёл в себя и исправил ситуацию. Мы прокачиваем тормоза его драндулета, он под машиной руки в тормозной жидкости, не может взять в руки телефон. Она рассмеялась. Подумала вы там пьёте и с ума посходили. Скажи ему, будет идти домой пусть в универсаме купит одну курицу и пару петушков. Я точно передал её слова Серёге. Серёга выскочил из-под машины: -Спроси, зачем же пару петушков на одну курицу? А один петушок не справится с одной курицей? Я и этот вопрос задал его жене. В ответ я услышал:
-Вы как два пошляка, сексуальные маньяки, извращенцы, всё человеческое превращаете, я не знаю во что. С женой у него там болит, здесь болит, на работе устал, а в не дома герой нашего времени.
Тут она стала перечислять все его грехи в постели. И главное и меня превратила в грешника. Я попытался возразить, но она не слышала меня. Наконец я нашёл маленькую брешь, и я успел проговорить:
— Вы видимо меня путаете с кем-то. … Я назвал себя. Она притихла и спокойным голосом произнесла.:
— Одну курицу и пару сладких петушков на палочке для детей. … Я повторил откорректированную просьбу его жены. Серёга по-военному произнёс, будет сделано, одну курицу и пару петушков на палочке, и вновь полез под машину. А я продолжал прокачивать педаль тормоза, размышляя о семейных взрывах.