Литера-ДО проводит

*ПО СЛЕДАМ МАЯКОВСКОГО*
Международный Эко-Арт фестиваль
И кое, что я вспомнил.
ВОСПОМИНАНИЯ САНЫЧА
Я трогал тот чемодан!
У меня к Маяковскому личные счёты. Почему-то я его поэзию не любил, но гордился им и уважал за то, что он везде говорил, что он грузин.
А когда в доме Сергея Параджанова появился большой фибровый белый чемодан, с которым Маяковский приехал к Лили Бриг, которая уже отдыхала в Грузии. Я даже дотронулся до него. Теперь на нём и мои отпечатки пальцев…
Вот и вся моя реальная связь с Владимиром Маяковским.
Если бы я был поэтом, то я написал бы так:
Володя нёс, чеканя шаг,
Большущий белый чемодан.
Спешил к ней вместе с ним.
Он шёл туда, его ждала
Как там, в Багдади, говорят:
«Ля мур, а ля труа» —
Муза сердца и пера!

Фрагмент из сказки

…В корзину уложили яйца от разных кур.домашних и фабричны,партийных и безпартийных. И обложили ими яйцо, в котором хранится сила Кащея Безсмертного. В который раз, эти куры самоотверженно трясут корзину и их яйца бьются,а яйцо Кащея Безсмертного остаётся целёханьким.
Спросили мудреца про такую напасть.
Мудрец ответил:
-Только мышка может хвостиком махнуть и яйцо Кащея разобьётся вдребезги. А пока вокруг корзины стоят Мишка-ловки Кащея Безсмертного, ваши яйца будут постоянно битыми …

Полуфинал Чемпионата Европы

Хотите верьте,хотите нет. Но Серго был свидетелем этой истории.
Леван и Серго сидели у телевизора в ожидании матча Чемпионата Европы по футболу.
Пока то,да сё,пропустили по стаканчику.А чё эти стаканчики,мензурки? Чем ближе к началу матча, тем прибавляли граммуклечки. Так и уснули.Матч начался и кончился.А они всё кемарят. Серго всегда первым просыпается.Видит у экрана сын Левана чего-то колдует. Увидел Серго проснулся,жестом заговорчески показал: Тихо.Молчи…
А сам спрятался. Вдруг на экране, тот долгожданный матч.И Леван проснулся.Закрыл глаза,матч продолжился,открыл глаза, Матча нет на экране.Удивился:
-Ве?! Что это? …
Позвал сына:
— Ра хтеба?Что происходит?…
Сын *вник в ситуацию*:
— Я читал, что ворс ресниц,волос,шерсти имеет свойство запоминания изображения.Ты закрыл глаза,ресницы, как флешка,ну,запоминающее устройство воспроизодит запись.Открыл глаза,прерывается…
Леван был в шоке от информации. Завтра четвертьфинал,а он приглашен на свадьбу в соседнем дворе в его деревне.Очень даже кстати,это открытие.На следующий день, он приехал в свою деревню.Перед тем, как пойти на свадьбу к соседу, затащил в гостевую комнату барана и привязал у телевизора.
Домашних посмеиваясь предупредил:
-Пусть смотрит чемпионат по футболу.Я ему обещал…
Посыпал в кулек семечек,мол пусть по человечески й смотрит и пошёл на свадьбу пировать.
Дальше мне рассказывал Серго:
— К утру вернулись после свадьбы.Леван увидел в гостевой комнате у телевизора лужи и чёрные горошины,вспомнил про футбол.Простил барана за лужи и горошины.Сел на тахту,приготовил Боржом и уставился на курдюк барана.Он был недавно стрижен,а на курдюке сохранился шерстяной покров.Уставился на зад барана и ждёт начала матча.
Домашние давно проснулись.Уставились на Левана.Заподозрили, что то не ладное.И они сидят и ждут,что будет с Леваном. Немного погодя Леван решил *включить* просмотр и заблеял.Не помогло.А домашние угрюмо представили последствия.На всякий случай позвонили в город, жене.Мол: Беда. А Леван не дождавшись результата стал скандалить и ругаться с Бараном.Передразнивая его блеяние: — Меее,мееее.
И тогда я решил открыть секрет розыгрыша его сына. Я бежал из деревни километров пять,За мной стреляя в воздух из двухстволки несся Леван. А за ним Гайоз,дальний родственник с записью вчерашнего матча. К вечеру ,виновника барана съели запивая и Боржомом.-Завершил рассказ событий Серго

Интервью

После представления в отдалённом областном центре приехал домой. Утром позвонили с той, областной редакции радио. Вчера не успели записать интервью,просили записать ответы на их вопросы,но выдерживая несколько секундные паузы.Им так проще монтировать цельно вопросы- ответы.
Дело привычное.Записал в местной студии.Всё чин чинарем.Получилось очень хвалебное интервью, того отдаленного областного правительства,куда из Москвы редко кто заезжал.
Отправил специально присланным курьером.
Целый день сидел у радио,ждал трансляцию своего интервью.Не дождался.
Позже узнал.Оказывается, спец-курьер, добирался ко мне и обратно, не купированным вагоном скорого поезд, а областным, плацкартным вагоном. А там пассажиры с той отдаленной области, чуть не матом ругали казнокрадов коррупционеров своего областного правительства.И все эти комментарии прилипли, к той планке, с моим хвалебным интервью. Теперь, они заказали специальные, звуконепроницаемые коробки для транспортировки и хранения хвалебных передач и интервью о своем руководстве отдаленного областного правительстваа.

Активный препарат.

Честно говоря,у меня в школе по химии была тройка.И то,приходилось упрашивать, обещая,что завтра выучу обязательно.Вот формулу воды помню.Разбуди среди ночи,отвечу: Аш два О. А винных и других алкогольных напитков,к моему стыду формулу не знаю.А зачем? Я на вкус могу ответить с какой бочки урожай. Перебирал коробку домашней аптечки,с разными таблетками,порошками. Который год на шифоньере забыты.Россыпь таблеток выбросил.А кто их знает, от чего и для чего? А вот пакетик,ой,чуть не рассыпал… На пакетике название препарата выцвело.Пытаюсь разобратся: *Анхххскаясохь*. И ещё * Эпхх Ская схль*, — благотворно влияет а ту ехно-состой и нервнойсистем, …
Ну,думаю, спрошу у Темура.Мой друг хирург точно будет знать применение.Темура нашёл в его клинике.Показал пакетик,спросил что и для чего?:
-Это английская соль.
Спрашиваю:
— А для чего применяют?…
Он странно посмотрел на меня как на младенца неуча и тихо сказвл:
-Этот препарат засекречен.Он востанавливает нервную и сердечную систему. Но у него побочный эффект.Проявляется только через 30 лет. Восстанавливается мужская сексуальная активность…
Я задумался.Мне скоро 80,через 30 лет 110.А что,мой дед в 105 лет имел любовниц.Вот и будет надёжная наследственность.
Только я опроволосился.Пока размышлял о наследственности,прослушал предостережения Темура, о том,что в начальной стадии,препарат активизирует чрезмерную активность работы желудка. Третий день не выхожу из дому.

Вера

Сегодня вышел в город по делам.Вот досада, бесплатный проездной билет оставил дома.Нам старикам, кому за 65 лет,
тут выдают для бесплатного пользования городским транспортом.
Вообще,если даже нет с собой этого билета, можешь показать любой документ с датой рождения.Но в других городах так, даже на глаз определяют твой возраст, но не в нашем городке.Знаете почему? Везде кроме нашего городка в городском транспорте стоит автомат касса.Приложил проездной,шелчок и автомат кассир отмечает:
*Оплачено*.
Простая арифметик, водитель и государство знает сегодняшний доход.А в городском транспорте нашего городка ,нет автомата.Оплачивают водителю наличняк.И тоже простая арифметика. Водитель знает сколько заработал, а государство не знает.По этому,нашим водителям не выгодно возить бесплатных стариков.Понятно?
Но я не об этом.Вхожу в автобус. Водителю показываю документ с датой,что мне за 65 лет,а мой проездной на обмене. А он меня гонит с автобуса:
-Какой ты старик? Что я не вижу? Тебе нет ещё 65.
Я ему показывваю документ.Там ясно видно, что мне не 65, а 78 лет….
Минут пять он мне докалывал,что я молодой. Я уже и сам засомневался, сколько же мне в самом деле лет? А тут молоденькая очаровашка, как то по особенному мне подмигнула и я совсем запутался.
В этих сомнениях вышел из автобуса и пошёл пешком.И шёл не по стариковски,- шаркая ногами по асфальту,а пружинистой походкой,легко и ритмично. В груди что-то переключилось. Исчезла отдышка,пульс как у
космонавта.
Это та очаровашка веру в себя мне подключила.
И я поверил, что я не стар, а молод. Как тогда в далёкие молодые годы.
Вот,что значит Вера!
Заботливая сестричка очаровашка Вера, нежно коснулась плеча моего друга Джемала,напоминив:
-На процедуру.Пора клистир ставить.
Вот такая история с Верой
./Записано со слов Джемала/

Семейный секрет

Я заметил,сосед Джаник.каждое утро со своего балкона громко кричит
-Тётя Седа….
А в нашем дворе нет никого по имени Седа.Я спросил его:
-Какую тетю Седу ты каждый раз зовёшь?…
Он и открыл мне семейный секрет:
Это дедушка научил папу,а папа научил меня. Когда Дедушка был маленьким пил чай.Чай была очень горячий.Он сказал своей маме.А мама сказала дедушке,поди позови.норрингтон во двор тётю Седа,а пока пойдешь придешь чай уже остынет.Дедушка послушался маму.Пошёл крикнул тетя Седа.Пришёл .А чай правда стал не очень горячим.После этого он всегда так делал.Потом рассказал этот секрет моему папе, .Однажды и я попробовал так крикнуть *Тётя Седа*. И правда.Чай стал не очень горячим.
Но перед чаепитием меня теперь возят к психологу

Яичница всмятку

Жара неимоверная.А я к глазку на процедуры хожу Иначе,на солнечном свете ничего не вижу.Даже силуэты.А в тени ,если объекты близко вижу.Вот соседку вижу,а жену ,только очертания.Порой приходится спрашивать:
-Кто тут?
Но я не об этом.
Сегодня иду после процедур.Осторожно, чтобы не наступить куда и не навернутъся.Было уже такое. Тротуар узкий, тень надо выискивать.Смотрю ,шлагбаум.Ножка на ножке играюче качается.Не обойти,не перепрыгнуть.Сделать замечание? Неловко.Я нежно взял ножку приподняв, прошёл.Претензий с её сторону не было.Она и не заметила.Рядом с этой нежной частью тела были ещё одна пара, волосатая с кудряшками неприятных ног.
К ним я не прикасался.
Тут недалеко свободная скамейка в тени.Я и расположился.Да не из-за ножек.Просто устал на жаре.Сижу и слышу их голоса.О чём-то своём беседуют.
Бац!
Моё глуховатое музыкальное ухо,уловило, что то подозрительное.
В голосе, курчавых волосатых ножек уловил фальцет.Мои слеповатые глаза впились в изображение мужичка и без ошибочно различили в нём девицу.Аж смешно стало.Думаю:Вот потеха будет,когда та,с нежными ножками обнаружит подлог. Сижу молчу.Прислушиваюсь.
Присмотрелся к той,с нежными ногами.
Надо же? Мне стыдно признатся.Та стерва с нежными ногами тоже подлог,мужик.
Думаю: Ни хрена себе!
Так они из ЛГДПР? Или как там их именуют? *Голубенькие из города Дзинь-динь*?
А тут прошли мощные кулачища. Явно здесь будет *яичница всмятку *или Гоголь могли.Пора смываться.
Только привстал,а тут молодые крепкие руки посадили на место.В голове пронеслись проклятья в адрес моего маршрута.Обычно я по другой улице домой хожу. Сижу и думаю,какого хрена на лечение глаз вперед заплатил.Много ещё чего в голове мелькало.
Но честно признаюсь .Умирать не страшно.Трудны первые минуты ожидания конца
Пока был в напряге,я чуть не расплакался от обиды.Как раз,сегодня жена поехала к подруге
А я обещал соседке показать интересное видео.И видео в кармане,с утра ношу…
А тут чтото произошло.Девица с нежными ногами встала,закурила и мужским голосом заговорил с мужчиной с лохматыми ногами.А этот,приятным женским голосом спросила кого-то за мой спиной:
-Ещё дубль или снято?
Гора с плеч.
Ко мне подошла миловидная женщина поблагодарила и добавила.:
-У вас прекрасные актёрские задатки..
Я хотел е ответить, но торопился .Меня ждала соседка.

Отчаянье

Сидел старик в мрачной кельи дома престарелых.Забытый детьми и внуками.
Молчал.молчал и произнёс:
— К маме хочу….
К утру сбылось его желание.
Берегите своих стариков!

Тенгиз

В Грузинском Цирковом коллективе был не унывающий оптимист Тенгиз Беридзе.Он мог ассистировать кто попросит,подержать лонжу кому надо.А лонжу,страховку исполнитель не каждому доверят.Во первых надо уметь пассировать,К примеру,у исполнителя сложного трюка, одет пояс,лонжа, От него тросико,через верх опускается в руки страховщика в манеже,который должен предотвратить падение.А если проморгал,должен аккуратно сбавить скорость падения и безопасно опустить его на манеж. Без опыта не справишься.Если надо,Тенгиз может с джигитами выехать и сделать пару несложных трюков.Примерно, как *Уральский*.Это на галопе,сход, вольтижировка,прыжок на поперёк седла,мах ногой и переход на шею лошади. Далее, сход в манеж и прыжок в седло.Вот и всё.А вообще Тенгиз был воздушным гимнастом.На кольцах, ремнях он делал разные трюки иегко играючи..
С ним было легко и весело общаться.На любой вопрос или реплику он отвечал с юмором.
Идём , как то, по Донецку,на углу стекляшка, а там варятся в масле аппетитные чебуреки. Спрашиваю Тенгиза:
-Чебуреки будеш?…
-Я что,ОБХСС чтобы там мясо искать?…
Возмутился он.
В советское время при МВД был Отдел Борьбы Хищения Социалистической Собственности./ОБХСС/.
Или ещё его реакция:
Раньше, чтобы позвонить в другой город, надо идти на переговорный телефонный пункт.
Пришли.Тенгиз заказал разговор с Тбилиси.А Междугородка говорит:
-Тбилиси занят…
Тенгиз не на шутку удивился и спрашивает телефонистку:
-Вай! Какими войсками?…
Артисты часто подтрунивали его,он не обижался.Кто-то при всех сообщил:
-Смотрю вчера вечером,Тенгиз страшненькую девицу к себе пригласил…
Послышался вопрос:
-Тенгиз это правда?
Тенгил невозмутимо ответил:
— Да.А что? Бог видит, что я страшненькую пожалел,потом хорошенькую пришлет…
В день окончания гастролей в любом городе,артисты после представления снимают свои трапеции подвески,собирают троса в бухту,смазывают оборачивают и упаковывают в специальные ящики,что бы троса и аппаратура не повредились в пути
А Тенгиз,ставит свой плоский ящик в центре манежа,а сам на купол. Отвязывает и кричит сверху:
-Разойдись…
Его троса с грохотом летят сверху в ящик. Спускается вниз и начинает забрасывать разные тряпки на троса.:
-Что бы в дороге не повредились. Закручиваем крышку болтами.На этом его упаковка завершена.
За зарплатой, он только в ведомости расписывался ,а деньги уходили на алименты .Он гордо говорил:
-Детей кормить надо…
Но потом он уволился.Или его уволили.Но прощаясь сообщил:
-Ухожу в декретный отпуск…
После декрета я его не видел.Но его долго вспоминали в коллективе, как неутомимого оптимиста.