Тема для клоунады
Во дворе соседи проводят чемпионат в нарды. Кто-то за пивом побежал, Гарик гирлянду воблы с третьего этажа на верёвочке опустил. Словом нарды, пиво и вобла на закуску. Шумно, весело и спорно. Поединок между Серго и Ладо завершается *Марсом* в пользу Ладо. Серго свой проигрыш обвиняет кости с округлившими углами. Подожди, подожди, сейчас стандартные кости принесу… Он вскочил и направился в комнату.
Марина, супруга Серго работает в театре костюмером. Завтра прогон спектакля, а френч Генералиссимуса не готов. Она принесла его домой, чтобы подшить пуговицы. Серёга достал из комода пару маленьких кубиков, игральные кости, отобрав у Марины френч напялил на себя и с важным видом вышел во двор. Все оцепенели. У телеграфиста Гоги начался нервный тик. Правый глаз стал мигать, передавая в эфир *SOS*. Ладо вскочил, шумно опрокинув нарды и вытянулся по стойке смирно. Гарик скатился с последней ступеньки лестницы, на четвереньках приблизился к Серго, облачённом во френч Генералиссимуса и подобострастно стал своим платком стирать пыль с его обуви. Бежан виновато отбросил воблу, вытер руки о свои брюки и пристроившись в шеренгу с Гоги вытянулся по стойке *Смирно*. Во дворе появилась пожилая соседка Ламара. Она с удивлением уставилась на трясущуюся от страха шеренгу, и увидев человека во френче Сталина выронила из рук авоську с продуктами. Раздался звон разбитой молочной бутылки. Ламара всплеснула рукам и воплями *Окаянный живой? Задушу! * и с угрозой стала приближаться к Серго. Не ожидая такой реакции, Серго попятился от неё. Перепуганная шеренга осмелела и присоединившись к Ламаре стали бегать по двору в погоне за *Генералиссимусом*. Догнав, окружили и стали колотить его. Серго под ногами этой разъярённой толпы выполз, вскочил на ноги, снял с себя злополучный френч и подняв над головой закричал, Что с вами?… Толпа уставилась на френч. Серго отбросил его в сторону. Все стали приходить в себя. Ламара собрала стёкла разбитой молочной бутылки, авоську с продуктами и ворча направилась к себе. Марина всё это время наблюдала за этой экзекуцией и с удивлением спросила, что это было? Тётушка Ламара остановилась на лестнице и переведя дух произнесла, неприятные воспоминания. И медленно продолжила подниматься, по скрипящей лестнице.
Ой! Улитка!
Мой приятель программист любитель, копался на компьютере в интернете, кряхтел и временами сам себя похваливал.
Наконец, уделил мне своё внимание, предложив
— Глянь!
Я ничего не поняв, для приличия воскликнул:
— Вот это да! А что это?
Он не обратил внимания на мою бестолковость, гордо произнёс:
— Программа Веб камера с супер чувствительным преобразователем звука. Я Так и ничего не понял, но уставился в монитор умным видом. Заметив мою заинтересованность гениальной программой он пояснил:
— Всюду установлены Веб камеры наблюдения. Ты видишь, но не слышишь звуки города, улицы или морского прибоя. А я собрал программу, и даже голоса беседующих на улице в любом городе услышишь.
Он переслал мне ссылку этой программы. Утром я включил её и стал гулять по городам Европы выслушивать в голоса знакомых. Даже нашёл *Героя нашего времени* Башарова, но его подельника из ГРУ не нашёл.
Заглянул в Берлин. И там пустынно, да ещё после дождичка. Нормальные люди все попрятались. Смотрю из палисадника вышла миловидная молодая женщина лет 30 с гаком. Она что-то говорила по телефону по-немецки. Пока я настраивал звукоприемник, изобретение моего друга, она уже положила в карман свой мобильный. Но приёмник уловил не только её восторженный голос:
— Ой! Улитка! – Она смотрела на ствол дерева и продолжила сочинять: — «Встретила улитку я после грозы. Говорит улитка дивной красоты:
— Погулять я вышла, дождь мне ни по чём.
Домик свой покинула, засиделась в нём.
Радуюсь весне я, радуюсь дождям.
Вечерком на ужин загляну я к вам».
И эта миловидная молодая женщина, лет 30 с гаком, понеслась вприпрыжку через лужи, весело, словно маленькая девчушка размахивая руками.
Она развернулась.
Я увеличил изображение приблизив её «зумом».
Так это же — Сандра Верели!
Весна! Весна!
Весной всё радует и улитки, и ёжики,
и Солнышко, и радуга после дождя…
Весна! Весна!
В гости к соседке.
С утра пришёл Серёга, растерянный. Серёга вторую неделю холостяк, жена с дочерью к своей маме в деревню на лето поехала. Он говорит, одолжи сотню. Через час верну. Она, по кредитной карте не беру. Я ничего не понял, но деньги ему одолжил. У него в подъезде, ниже этажом поселилась *ночная бабочка*. Он рассказывал, как встретит его, глазки строит. А вчера пригласила на кофе. Вот и намылился он к её кофе, со своим коньяком.
Котяра и ворона
Сижу жду друга у его подъезда. Он вот-вот подъедет. У высоченного тополя коты кого-то разглядывали. А это там на верхотуре старуха ворона дремлет и косо поглядывает вниз. Смотрю, молодой кот карабкается к старухе, видимо сговорились котяры устроить с утра сытный завтрак. Старая ворона делает вид, что не видит проказника. И когда молодой охотник в поте лица докарабкался до той ветки, старуха каркнула, усмехнулась и улетела. А молодой котяра, несолоно хлебавший, поглядывая вниз, размышлял, и на хрена нам завтракать вороной.
Баба Надя
Ну вот, какой век, а Бурбуркина по сей день ютится в коммунальной квартире с ворчливой бабой Надей. Всё ничего, только надоели вечные замечания и скандалы, это убери, прибери это. И ей пришла идея избавиться от скандальной соседки. Бурбуркина вычитала в какой-то рекламе туристическую поездку по неизведанным уголкам джунглей. Но тур агентство предупредило, тур опасный, так как в тех краях обитают племена каннибалов. Вот, то, что и надо. Да и цена позволяет угостить каннибалов бабой Надей. Бурбуркина за неделю вперёд стала приветливой, аккуратной, не давала повода для ссоры. И наконец, невзначай предложила бабе Наде съездить бесплатно в Джунгли. Так как на работе её премировали этой поездкой, а она никак не может пропустить свадьбу одноклассницы.
Баба Надя задумалась и согласилась. Ну чего не съездить?
Бурбуркина отвезла скандальную соседку их общей коммуналки в аэропорт. Поездка на две недели. А потом можно хлопотать, чтобы коммуналка стала единой квартирой Бабуркиной. *Добросердечная* Бурбуркина, как никогда стала внимательно перечитывать вести туризма и присмотрелась к хронике исчезновения племён каннибалов. Пролетели две недели. На пороге появилась цветущая баба Надя. Она изрядно поправилась в теле. Бурбуркина с ужасом стала размышлять, как повлиял туристический вояж бабы Нади, на исчезновение племён каннибалов в тех краях?
Проверенный способ
Захожу к Серёге, а он по телевизору кулаком.
Да вот, вчера купил, а он с кадра на кадр перепрыгивает, как тот, который тыщу раз ремонтировал.
А я ему, а ты антенну настраивал?
Не а, я всегда проверенным способом, долбану и порядок, ответил он.
На прошлой неделе прихожу к нему, а он за голову держится.
Говорит, с утра болит. Таблетку выпил, не помогает.
Я ему, а ты попробуй проверенным способом. А он и вправду, как долбанёт себе по голове, даже у меня вместо него искры из глаз посыпались.
А он переждав минуту, радостно провозгласил, глянь, проверенный способ сработал.
Как быстро уснуть?
Постоянно ночью мучаюсь не могу уснуть. Спросил у Google, а он отправил меня в You Tube. А там дядька с умным видом стал меня учить как за 5 минут уснуть. Для этого он стал показывать обязательное упражнение. Вытянуть руки перед собой ладошками вниз и пересчитав до 30 секунд. За тем, руки опустить и снова вытянуть, но уже ладошками вверх и тоже на 30 секунд и так 40 раз. За тем следуют другие упражнения и тоже по 40 раз. К утру вы пройдёте весь комплекс упражнений и можете попробовать уснуть.
У меня не получилось *уснуть*. Пора бежать на работу.
Подводные съёмки.
Серёга давно увлекается подводным плаванием. А я, если плаваю в бассейне, то только вдоль бортика, а если в море или в речке, захожу до глубин чуть выше пояса и плюхаюсь вдоль берега.
Однажды он позвал меня на подводные съёмки. Пришли на берег. Он показал предполагаемую съёмочную подводную площадку. Нацепил на себя баллон со сжатым воздухом, маску, очки и трубку со шлангом из баллона, часы с компасом и указателем количества воздуха на сколько хватает по времени и ласты на обе ноги. А мне дал маску с прикреплённой трубкой, одну ласту на обе ноги. Распаковал видеокамеру подводных съёмок и подтолкнув меня скомандовал: Вперёд Ихтиандр!
Я плюхнулся под воду. Но успел зацепиться, когда оказался под водой в полный свой рост. Виляю ногами, стою на одной глубине, а Серёги всё нет. У меня уже от волнения очки запотели, и воздух с меня как с бутылки с боржомом, пузырьками и с шипением. А тут появился Серёга. Он включил камеру и стал что-то мне говорить жестами. А я не пойму, чего ему надо? Я ему показываю что не слышу, говори громче, а он не понимает. Ведь знает, что у меня со слухом проблема. У меня в голове началось помутнение. Воздух буль-буль, весь вытек. Смотрю Серёга сообразил, вытащил трубку изо рта и чего-то булькает. Я всё равно ничего не понял и пошёл ко дну. По пути хватался за что попало. Ведь жить хочется. Под руку попал спасительный какой-то шланг, наверное, с экипировки Серёги, я схватился и тут Серёга как бракованная ракета с шипением закрутился на месте, а потом пронёсся мимо, и поволок меня. Я не помню, что было дальше, но вторую ласту я так и не нашёл. С трудом выползли на берег. А когда отдышались, Серёга стал рассказывать, как он меня спасал. Потом просмотрели отснятый материал. Так спасал меня не он, а я его. Он трижды просмотрел, но так и не убедился в этом. А я не стал его переубеждать.
Но больше не пойду на его подводные съёмки.
Я кто ему? Ихтиандр?
Диагностик
У моего мотоцикла по старости лет забарахлил мотор. Все механики были заняты. Перебирали движки клиентов, регулировали зажигание, словом, не до меня им. Обратился к *Доктору*. Тут новенького механика прозвали так. Он раньше в скорой помощи работал санитаром. И в медицине всё знал, правда всё не точно. Постукал, прослушал, прощупал, нацепил на лицо маску от коронавируса и говорит:
-Да, тут основные симптомы и признаки омикрон- штамма SARAS-CoV-2 коронавируса. Нынче и пандемия, и омикрон всё в одной куче. Одно даёт одно осложнение, а другое помогает тому вирусу. Глянь, антитела вонзились в колесо. Не сегодня завтра и колесо продырявится как лёгкие при пандемии. Давай сначала займёмся колесом, а потом мотором.
Я переубедил:
— Нет у меня столько денег и для колеса. Давай лечи мотор.
-Так у нас нет запчастей для этой модели.-заартачился он.
Посмотрел на этого Доктора с сожалением и подумал:
-Тоже мне *Доктор*, и кто тебя так прозвал не заслуженно. В его руках и старые и новые двигатели станут не нужными и антителами.
Откатил свой байк к умельцу Серёге. Он *народными средствами* вылечил мой движок старой модели. P.S.
А колесо, в которое вонзились, антитела вот уже второй год служит с нужным ему давлением.
Мысли в слух
Заехал в монастырь. Отведал местного Кагора. Смотрю венчание. А это мой коллега наконец решился. Ну думаю, сделаю ему крутой подарок. Подарю ему автомобиль. Пусть все завидуют. А потом подумал, так он мне постоянно неприятности чинит. И передумал.