Вчера с Вано были на концерте симфонического оркестра. По окончанию слушатели восторженно аплодировали и неторопливо покинули зал. Вано растерянно спросил, а чего люди расходятся, концерт отменили?
И только тогда я заметил, Вано забыл дома очки и слуховой аппарат.
Одна курица и пара петушков
Серёга ползал под машиной, выпуская воздух из тормозных бачков, а я сидел в салоне его драндулета и прокачивал педали тормоза. В салоне заиграла мелодия, фрагмент из *Голубая пантера*. Вкрадчивая мелодия нагоняет тревогу, страх. Это мобильник Серёги. Он из-под машины заворчал, это жена, вечно звонит, когда не надо. Спроси, чего там ещё? То ли эта мелодия сбила меня с такта, то ли не знаю чего, я с опаской потянулся к мобильнику с тревожной мелодией и тихим голосом промямлил жене Серёги: -Мы в гараже. Серёга в масле спрашивает, что надо? Прошла минута молчания, и она с тревогой переспросила, в каком ещё масле? Я уточнил, у Серёги руки в масле. Снова пауза. Теперь она попробовала уточнить, кого он там жарит? Наконец я пришёл в себя и исправил ситуацию. Мы прокачиваем тормоза его драндулета, он под машиной руки в тормозной жидкости, не может взять в руки телефон. Она рассмеялась. Подумала вы там пьёте и с ума посходили. Скажи ему, будет идти домой пусть в универсаме купит одну курицу и пару петушков. Я точно передал её слова Серёге. Серёга выскочил из-под машины: -Спроси, зачем же пару петушков на одну курицу? А один петушок не справится с одной курицей? Я и этот вопрос задал его жене. В ответ я услышал:
-Вы как два пошляка, сексуальные маньяки, извращенцы, всё человеческое превращаете, я не знаю во что. С женой у него там болит, здесь болит, на работе устал, а в не дома герой нашего времени.
Тут она стала перечислять все его грехи в постели. И главное и меня превратила в грешника. Я попытался возразить, но она не слышала меня. Наконец я нашёл маленькую брешь, и я успел проговорить:
— Вы видимо меня путаете с кем-то. … Я назвал себя. Она притихла и спокойным голосом произнесла.:
— Одну курицу и пару сладких петушков на палочке для детей. … Я повторил откорректированную просьбу его жены. Серёга по-военному произнёс, будет сделано, одну курицу и пару петушков на палочке, и вновь полез под машину. А я продолжал прокачивать педаль тормоза, размышляя о семейных взрывах.
Арендатор или родственный бизнес сговор.
Маклер предложил квартиру. И квартира не дурна, и по цене сошлись. Как оказалось квартира её родственника. В этом многоквартирном доме все соседи друг другу родственники. Они хозяева своих квартир, только одна, предложенная нам квартира сдаётся в аренду. Маклер посредник получила *за труды* солидную сумму, равную ежемесячной оплаты за квартиру.
*Всё хорошо прекрасная маркиза*, но вскоре соседи стали проявлять претензии. То в их огород за нашим окном что-то упало, то …словом повод *находили*. И как следовало ожидать арендатор попёр нас с этой квартиры, сославшись что сын женится и будет тут жить. На наше счастье, в соседнем дворе, следом за гружённым домашним скарбом грузовиком, я подловил хозяина освободившейся квартиры и договорился на прямую без посредника.
Теперь на против моего дома, балкон той квартиры с новым квартирантом, откуда нас попёрли. Разумеется, всё по той схеме с оплатой маклеру. Вскоре мы увидели повторяющуюся картину. Скандал соседей и срочный съезд с той квартиры нового квартиранта. Вы спросите, ну и что? А ничего. Это новый турецкий бизнес маклера с родственником арендатором. Она находит клиента, получает свои вознаграждения, а арендатор через пару месяцев сгоняет квартиранта под любым предлогом. И так каждый раз. Кстати, нас предупреждали знакомые про этот турецкий *родственный бизнес сговор*.
Она не любит когда мужчины красятся
.
В нашем цирке была секретарша, на всех смотрела с презрением, а сама маленькая как маус и кривоногая как кавалерист после длительного похода. В новогоднем цирковом представлении мне пришлось заменить приболевшего клоуна. В перерыве между представлениями зашёл у секретарши спросить, звонил ли кто? Увидев меня в гриме клоуна, кокетливо с презрением промолвила — Фу, как я не люблю когда мужчины красятся.
Ей повезло что я это услышал. Пришлось пойти ей на встречу, *избавив* от общения с *крашеными мужчинами*.
Говорят, теперь она работает в зоопарке.
Кнопочка *дзинь-дзинь*.
Еду в городском автобусе, высматриваю, где мне сходить. Тут остановки без правил, где попросишь там и остановит. Только нажми на кнопочку *дзинь-дзинь*, я её так называю, встроенные в разных местах салона на поручнях. Вот, вот мне сходить, тянусь к кнопке, а на кнопке *дзинь-дзинь* палец мадам видимо не местная и не знает наших автобусных кнопок. Мой большой палец прикоснулся к её пальцу. Чтобы скрыть моё смущение я шутливо произнёс-подзинькаем? Она одёрнула руку и закричала на весь автобус, я тебе подзинькаю нахал! Водитель автобуса резко тормознул, пассажиры воткнулись друг в друга. Я, не дождавшись, когда полностью откроется дверь выскочил наружу.
Иду и чертыхаюсь-ну баба, задзинькала и меня и пассажиров, и автобус с встроенной кнопочкой дзинь-дзинь.
Уважайте себя.
Часто встречаюсь с тестами, рекомендациями и советами, *Как бросить курить*.
Я тоже, каждый понедельник бросал, а через минут 15 начинал. В день курил по 3 пачки.
Однажды, мой друг врач, затащил меня на рентген и показал снимок с пояснениями.
Твоё подкашливание вызывает твой Враг.-
И показал пятно, последствия выкуренных сигарет на легком.
Я не конфликтный по характеру и с врагами обхожусь деликатно. Я перестаю с ними общаться и забываю их навсегда.
Вот так я бросил курить и даже дым сигарет для меня безразличны.
В этой проблеме, главное, ваше отношение к врагу.
Уважайте себя.
Есть Бог на свете.
Вечером в метро малолюдно. Запоздавшие пассажиры сидят со своими мыслями и планами на завтра. Рядом со мной на пустое сидение присел мужичок в поношенной рубахе и с прозрачным целлофановым пакетом с разными кулёчками внутри. В кулаке зажаты монеты. Он их несколько раз пересчитал, в уме складывал и вычитал. Что-то у него не получается. Он загрустил и вновь стал перебирать монеты в кулаке. То, что нужда ходит за ним по пятам я сразу понял. Моя рука сама опустилась в мой карман, ухватилась за первую попавшую купюру скомкала её и … Я нагнулся и поднял с пола скомканную бумажку и протянул мужичку со словами, у вас что-то выпало. Он растерянно взял, развернул и увидев десятиларовую купюру протянул мне со словами, это не моё. Я не стал брать и постарался убедить его что это не моё, а его. Он оторопевший стал разглядывать её, потом прижал к груди и заплакал. Я услышал его шёпот.- Боженька, это ты мне прислал? Потом он посмотрел на пассажиров, которые уже наблюдали за этой сценой, громко произнёс — Кто сказал, что Бога нет? И он стал благодарить Бога за такой подарок. Я быстро вышел на остановке. За мной следом выскочила девушка. Она обратилась ко мне Я всё видела. Спасибо за того мужчину. — Я вновь возразил. Это не я, это Бог послал ему.
А ведь всё верно. Бог направил мою руку к той купюре, а дальше вы уже знаете.
Селфи
Вчера иду и вижу, на мосту девица лет после сорока, топчется у перил. Думаю, никак в такую ясную солнечную погоду всё-таки решилась с моста в реку? Так она же не призывного возраста. А может от жары мозги заклинило? Хотел подбежать, остановить, предотвратить трагедию. Присмотрелся, это она позу принимает для селфи. То так выставит ножку, то этак. Стала выбирать ракурс, чтобы и речка попала в кадр. Ну думаю, *селфитка* профессионал, и панораму и портрет свой во весь рост прихватить хочет. Наконец она нашла нужный ракурс, выставило кокетливо ножку, обнажив её аж до…, ну как на пляже, и вытянув руку с телефонной камерой прямо перед своим лицом стала себя селфи и так и этак, но не во весь рост. А зачем, чуть не до пупка обнажённую ножку, на мосту выставляла? Странные наши туристки. Может замуж потянуло?
Записка
.
Давно не держал ручку или карандаш делая какие-то записи. Всё на печатной машинке или на компьютере. А тут пришлось. Надо сказать, почерк у меня и в школе был корявый с загогулинками. Посмотришь, и точно иероглифы. Написал и сам прочесть не смог. Попросил соседа помощи. А он азиат и в иероглифах разбирается. Он прочёл и записал. Я прочёл. Надо же, а я и не подозревал что произведение Ромео и Джулиет автором являюсь я.
Немного для истории
На днях пригласили меня, мои друзья и коллеги на свое цирковое детское представление в предместье Тбилиси. Честно говоря, я ожидал хромое общение с детворой и просто демонстрацию отдельных цирковых номеров. А получил восторг. Представление с приветствием детворы начал универсальный цирковой грузинский артист Рамаз Гаршеулишвили, он же основатель *Цирк шапито Антре*. Замечу, бесстрашный канатоходец Рамаз пересекал в Тбилиси Куру по натянутому канату без страховки. Его небольшой коллектив стал героем фестивального фильма Голливуда о бродячих артистах. Словом он прославлен за пределами Грузии, а на родине ведёт скромную по гласности, но активную работу общения со зрителем отдаленных уголков от столицы с цирковым искусством. Так вот, мягко общаясь с детворой, он рассказывал о магии цирка и последовательно исполнял наглядно те трюки из иллюзии и эквилибристики. Дрессура забавных собачек Леди и Цанцара более развеселили ребят. В программе органично вписывается номер *Человек Паук* и *Человек без костей*в исполнении Дато Патарая. В программе ведёт диалог с юными зрителями и артист Шалва Звиадаури. Я следил за восторженными глазами детворы и не менее радостными лицами их родителей. Вот какой результат от профессиональной детской программы грузинских артистов цирка. Поэтому я ратую о создании государственной дирекции цирка Грузии. Это даст возможность дальнейшего развития и воссоздания прославленного в прошлом циркового искусства Грузии.