Месяц: Июль 2021

Иду и хохочу. Прохожие думали в психушке выходной.
Вспомнил приезд из Тбилиси племянника с друзьями, чтобы повидать меня в Турции. Сидели они в Тбилиси у моего племянника, в преферанс расписывали. И вдруг решили в Турцию на пару дней. Меня повидать. Приехали к вечеру. Порадовали своим появлением. А я собирался на представление в крутой отель. Вообще в отель посторонних не впускают, кроме постояльцев туристов. А мы, артисты приезжаем к ужину, а после ужина там начало представлений. Я ребят предупредил: — в ресторане отеля если спросят кто вы? Отвечайте шоу-группа. За ужином рассаживайтесь, где свободно и врозь. По-быстрому поужинайте и в амфитеатр идите. Я буду там и сам помчался в амфитеатр готовится к представлению. А ребят всё нет. В середине представления слышу, со стороны ресторана, в хорошем исполнении грузинскую застольную *Мравалжамиер*
На сцене я клоун, но тут сам расхохотался, представив картину грузинского застолья в крутом туристическом отеле Турции, где всё * All inclusive*. Моё представление завершилось. Я быстро переоделся и прибежал в ресторан. Смотрю, столов пять соединены. Мои земляки сидят вперемежку с туристами и поют грузинские застольные песни. Вокруг столов собралось большое количество туристов. Слушали и аплодировали. Зураб, друг моего племянника тбилисский таксист, отодвинув скатерть выстукивал по столу, как на доли/грузинский барабан/ танцевальные ритмы. Вдруг Темури, успешный тбилисский дантист, выпрыгнул из-за стола и встав на носки, стал выплясывать с финтами стремительный танец. Колобок, так прозвали Нодара, за его весовую категорию, выкатился из-за стола и вытеснив Тимура продолжил зажигательными переборами грузинской хореографии национального танца. Я даже не ожидал от них такой прыти. Ресторан гудел от очарованных зрителей. Ко мне протиснулся администратор с вопросом:
— Это твоя группа? Я в растерянности стал врать:
-Да. Я их хотел показать вам, а они опередили события…
Для нас эта успешная самодеятельность завершилась удачно.
Меня попросили заехать завтра с утра, чтобы договорится о работе этого *Ансамбля* на весь летний сезон. Наступило завтра, и мне с утра перезвонили и просили не приезжать. С тех пор я в том крутом отеле не работал. Я потом узнал.
В ресторане во время ужина постоянно сидел и пиликал местный гитарист. Он успел познакомиться с моими ребятами.
А дальше и думать не надо о причине отказа.
Я и не сожалел. Друзья моего племянника успели на том ужине рассказать иностранным туристам о Грузии песнями и танцами.

Все пацаны, как пацаны, а Лёвик, ой какой врун. Настоящий фантазёр. Ребята в подворотне в кочи играли. /Кочи-кости, шарнир поросячьих ног, после съеденных вкуснейшей из них Мужужи. Маринованные ножки. / Когда Сурик всех обыграл и с полными карманами трофейных кочи ушёл, ребята повозмущались, повозмущались и притихли. Что делать? Проиграли и всё. И тут Лёвик начал врать: -Мой дядя, был чемпионом убана по кочи. /Убан-район, окрестность/. -Э не рассказывай сказки. Чемпионом был Бесо. Мой папа рассказывал… Возразил Тенгиз. -Ва! Не веришь не надо. Зато, ты никогда не катался на военном самолёте…Не отступал Лёвик. -А ты? Катался? Удивился Толян… -А что? Конечно. Меня папин друг брал с собой. Мы сначала над Чёрным Морем полетали, для отвода глаз, а потом через океан в Америку хотели заскочить. Там, у разведчика записку забрать и вернутся обратно… — Вот заврался… Возмутился Нодар. — Ткуанс? А кто врёт… Потребовал доказательства Амиран: -Ва! Клянусь! Правда. Кто врет, асе икос! … Пусть так и будет*/Вроде заклинания у тбилисских мальчишек. Но любопытство взяло верх и ребята с открытыми ртами слушали дальнейшую неслыханную историю. -Летим над Океаном. Смотрю вниз, а там под водой подводные лодки, как кильки в томатном соусе суетятся. Нахдат /Точно/за нами следят. Командир лётчик, мне говорит, я сейчас нашим скажу они эти НАТО лодки уничтожат. А я думаю, ва, у этих НАТО подводные лодки здесь что хотят? Потом смотрю у штурвала, на экране шпаргалка, *Самолёты Блока Нато*. Сразу азрзе моведи*всё понял*. Пока он звонил в Москву, НАТО тоже не фраера. Что-то включили и наш самолёт, самый современный, самый быстрый вдруг развалился. Смотрю, командир на парашюте уже, а мой парашют за фонарь, стеклянную крышу зацепился и с ним летит вниз без меня. А я привязанный к креслу без парашюта падаю вниз. Авое, а там акула рот открыла и высунулась из воды, меня ждет. Пилот это увидел и кричит мне, не отвязывай кресло. Падай так. А я и без его подсказки падаю так. И вот зубастая пасть Акулы. Я точно влетел в нее, вот тут кресло и понадобилось. Оно перебило все зубы акулы Я даже пару зубов акулы успел прихватить, но потом потерял…Она от боли выплюнула меня, а сама смылась на дно. Наверно утонула. Я её больше не видел. Хорошо, что в этот момент наши партизаны из леса появились…. Все закричали: -Э-эх, заврался. Откуда партизаны в океане?.. -Как откуда? Из леса… Не возмутился Лёвик: — Из Сибири. В лесу лес сплавляли и ветром в непогоду их вынесло сюда в океан. Они меня вытащили, отвязали кресло, напоили чаем и привезли в Штаб. Я рассказал сколько подводных лодок видел. Мне хотели орден вручить, но один генерал был против: -Как так, он ещё маленький в армии не служил, а орден… Я хотел им сказать, что мой дядя Микоян, но подумал-зачем им это знать? — Вай! Твой дядя Микоян? -А что не похож?
Один маршал посмотрел меня в профиль, и говорит:
-Нос не тот, но похож…
И кресло подарил. Правда. По дороге у меня его украли.
После непродолжительной паузы все надавали Левику подзатыльник за то, что нос не тот, за то, что зубы акулы потерял и за то, что кресло у него украли. И отпустили.
А врал Лёвик интересно.

В 80-х, я прогуливался за кулисами одного из цирков ,в ожидании репетиции к новогодним представлениям. Прошёл на конюшню.
Стоят красавцы,все как на подбор чистокровки,
элитные. Кого погладил,кого пожурил,кого угостил морковью.Поговорил с ними о том,о сём,ради знакомства. Чувствую чей то взгляд на себе.Обернулся и увидел знакомую голову,но уже с сединой. Выглядывает из дальнего станка./станок-стойло лошади.Своеобразный гостиничный номер четвероногого артиста.Он здесь живет, ест,думает,вспоминает и отдыхает/. Узнал.Он меня, по голосу вспомнил. Араб, Терек.Мы с ним вместе работали в номере Грузинские джигиты наездники.Вот уже более десяти лет как я вышел с того номера,а старикашка Терек помнит меня.Обнялись.Я общупал его ноги,колени,заглянул на стрелки копыт/ На ступне,на тыльной стороне копыта у лошади стрелообразный нарост,типа мозоля.Часто нарастает и если не подрезать стаптывается причиняя неудобство коню при ходьбе. Частенько в прорези между стрелкой и копытом застревает инородное тело,камушек,стекло и причиняет боль./. Забыв, что это не моя забота,а у конников это не осуждается,почистил ему стрелки,там камушек застрял и наверное беспокоил его.Стали вспоминать былые времена. Ностальгия по прошедшим годам.:
-А помнишь Рухи? Старика Ахалтекинца?Его все любили.Никогда не фальшивил на галопе.Степенный и мудрый был старик.Ему уже тогда было за двадцать лет. А Тимура?Рыжего Тимура?Нана Мелкадзе на нём исполняла мужские трюки. Вольтижировки,пролезала под животом галопирующего коня с завязвнными глазами. и другие.Честно говоря,трюк пролаз под животом лошади на галопе,очень эффектный но не сложный.Главное руки сильные,а там,хочешь с завязанными глазами,хочешь с открытыми,нет разницы. Тут нужен кураж и уверенность в себе. Нана Мелкадзе, порой Тимуру передёргивала тренделя,/Трендель- удила /пришпорит, А он психовал и выглядел как гарцующий на месте. Кажется на Тимуре Юра Чомахидзе и Анзор Куталадзе случайно изобрели рекордный трюк двойной длиный обрыв. Юра уже Заслуженный артист Грузии ,стал руководителем номера Грузинские джигиты наездники.
А было так.Репетировали трюк,Анзор с манежа запрыгивал на плечи Юры,на галопе Тимура.Потом Анзор вставал Юре в плечи. И тут произошёл удачный казус.Анзор не верно подал плечо вправо и не удержавшись на плечах Юры стал падать в манеж.Но Юра надежно держал его за ноги и они вместе завалились в манеж. Но правая нога Юры оставалась в стремени.И получился трюк. Конь несётся галопом.и тащит за собой двух наездников по манежу,один держится ногой в стремени,а второго держит
за ноги.Потом ребята вскакивали и продолжали исполнять другие головокружительные трюки.Этот трюк, кроме них никто не исполняю. Слушай дружище,а я забыл имя коня Нанны Чомахидзе.И она у нас заслуженная артистка.Мы вместе получили в 83 эту награду..Тот конь, с ней работал высшую школу и танцевал грузинский танец в начале представления.Как же я забыл его имя?А помнишь вороного, кажется его звали Кура.На нем Шике-Эдик Парсаданишвили делал пролаз под живот в двоём с Маирбеком.И вдвоём торчали из под живота коня.Я постоянно шутил над ними,*Близнецы конячие*. А Маирбек,сын тогдашнего нашего руководителя Кирима Гавриловича Варзиева, двойные вольтижировки и против темпа?Дааа.Добрые были времена.А помнишь,как мой отец,князь,старый кавалерист пришёл посмотреь на мою репетици.?Предъявил мне претензии,почему скатка шинели отсутствует в амуниции кавалериста.Мы смеялись. Скатка шинели нужна по старым уставам кавалеристских подразделений, а не в цирке.Потом мой папа в свои семьдесят с гаком лет лихо вскочил к тебе в седло и проскакал на рыси и на галопе по манежу.
Спешился ,ноги с непривычки колесом,идёт и говорит:
-Вот так сынок надо сидеть в седле.
А в седле он действиельно был монолитом с тобой.
Я,говорит,в седле побывал в походе в Персию в двадцатых годах. .А Кирим Гаврилович добавил, а я с сорок первого до сорок пятого в седле провёл от Московского цирка до Рейхстага в Берлине,в коннице Доватора..
Вот такие воспоминания у старых кавалеристов.
-Терек, я всегда помню тебя и премного благодарен.Ты помогал мне,когда я осваивал трюки. Честно говоря ,я не ахти какой был трюкач.Но опыта набрался. Да теперь молодые сменили стариков.Хвалят их.Ну и Слава Богу.Есть продолжатели Грузинской джигитовки.Там сыновья Юры Чомахидзе, Георгий и Бесо.И другие ребята. Не сердись на них,что в эту зарубежную поездку оставили тебя старика дожидаться их возращения.В пути туда сюда ты бы утомился.Не тот возраст.
Ну ладно. Я побегу,репетиция начинается.Ещё увидимся.Пообщаемся…
Я похлопал по старой холке седого Терека и побежал на репетицию новогоднего представления. —

У известного скотовода бычки и тёлки в стаде особеные.Взгляд раскосый и по бычьи тупой.Смотрят вроде вперёд, а глаза поглядывают правее и вверх.Что там,или кто там? Уже всем известно.Говорят,по их взгляду, можно определить ,где их скотовод. И мычат хором,дружно.Лишь бы подкормка была. А тот бычок, который запасной, временно вожака быка заменяет,дальтоник, а инстинкт на красное сохранился.
Вчера на голубую тряпку, как на красную набросился. Известный отставной матадор заявил:
-И с этого козла мало проку. Он не впервой в вожаках.Как тогда обделался так и сейчас обделался.Их сколько не меняй,стыдно даже на арену выпускать. За ними придется убирать да убирать их навоз…
Оценщик мясной фирмы посмотрел и дал свою оценку
:-Мясо будет сомнительного привкуса.Может на собачий корм переработать.А собакам понравится? И какой скотовод такую никчемную породу разводит ?… А тут пацанёнок нагленький пастух встрял. Тоже мне мыслитель.Расхваливает стадо.:
— С ними я мир будущего вижу…
А все свои грехи на отставного матадора списывает,обвиняет.А сам, как и стадо, с одной кормушки питается в загоне скотовода.
Вот такое стадо,с *вожаком*,пацанёнком-пастухом, где по купленой по символической цене,где присвоенной земле, со своим скотоводом разгуливают.
Осенью и погода поменяется.

-Лаврентий, что там происходит?
-Коба, сплошной бардак.
-Пора заняться делом. Разберись и доложи….
-Коба их пора судить. Но прежде прокурора арестовать. Министра, да весь состав с премьером проявляют не компетентность и окопались в коррупции. А этого, не вменяемого и не сменяемого показательно провести экзекуцию.
-А кем заменить? Тот, который осужденный в лагере? Так он только обличитель, а не управленец. Все партии и оппозиция служат одной и той же структуре.
Из народа? Да все там пофигисты. Протестуя лояльны к казнокрадам. –
-Лаврентий, попробуй кого из олигархов. Он спёр у государства себе в карман, пусть прёт и для государства…Лаврентий задумался:
-Решение мудрое и новаторское. Стоит рискнуть…. -А если, что не так, другого поставим, а этого уложим…
Лаврентий всегда был новатором.
-Назовём новую эпоху *Чисткой. *….
Лаврентий составил список кандидатов из олигархов на будущий пост *Грабитель для Государства и её гражданам*. Теперь и народу легче станет.

Он часами сидел у компьютера, *колдовал*, активируя одну программу в другой. Придумывал сложности к разным компьютерным играм, а потом победоносно орал *EYS*! И уже не оторвешь его от увлечений в стрелялки. На прошлой неделе из-за его стрелялок армия на уши встала. Вёл воздушный бой. Современные истребители, Бог знает какого поколения, сражались с НАТО, маневрируя лихо, как воздушные акробаты в цирке. А он, из секретов одну функцию, обозначил красной кнопкой. В самый ответственный момент нажимал на эту секретную кнопку и в кабине истребителя срабатывал катапульт. Пилот вылетал из самолёта, а истребитель падал в море. Да вот беда, катапульт срабатывал не на истребителях НАТО. Очкарик не стал останавливаться на пересмотр, где и что активировано не так. Решил потом разобраться. А пока, стал воевать на стороне НАТО. Тут и техника серьёзная. Ещё дюжина катапультировались пилоты, побросав свои истребители в море, и пошёл во двор хвастаться победами перед друзьями. Во дворе никого нет. Соседка сообщила что ребята все на берегу. Самолёты падают в море. Очкарик засмеялся, решив, что это его красная кнопка срабатывает. Помчался на берег. Тут собрался народ. Ждут, когда снова самолеты начнут падать. Но в небе ни одного самолёта. Корабли столпились в отдельных местах. Кто-то предположил: Самолеты ищут в море. Очкарик постоял, постоял и медленно пошёл к дому. Неужели красная кнопка? Эта же игра. А при чём реальность? Может от того, что из реальных полётов самолётов моделируют эти игры? Очкарик решил с этим разобраться и придя домой скопировал ту красную кнопку, вставил её в новую игру. И начал *воевать*. Корабли с кораблями стали сталкиваться, теснить друг друга. Нажал красную кнопку, и торпеда атаковала в правый борт соседнего Судна. Со стороны моря раздался взрыв. Очкарик *побельярдил* корабли друг с другом и побежал на берег смотреть результат. Результат ошеломительный. Корабли спешно покидали зону конфликта. Через пару дней в газетах сообщения. Военные ведомства наперебой сообщали: *Русская электроника дала сбой, поражая сама себя…*. Российские СМИ обвиняли НАТО в применении электронного оружия, которая из атакующих превращает в самоубийц. Вот тут-то и стал торжествовать Очкарик. Он прибежал домой, сел к своему компьютеру и всё переиначил. Теперь все воины в реальном времени превратились в компьютерные игры. Теперь над землёй не будут слышны ни выстрелы, ни взрывы. Не будут пожары и разрушения. Главное, не будут человеческих жертв. Кому-то захотелось повоевать с кем то, садятся к компьютеру и начинают свои войняшки не наяву, а в компьютерных играх. Тут и удовлетворяют свои агрессивные настроения.
Поделом всем. Теперь воюйте не наяву, а в компьютерных приложениях. И как говориться, и волки сыты и овцы целы.
И главное мир на земле.

— Армик, ты кого-нибудь боишься в нашем дворе?
— Серго, как тебе сказать…
-Не юли. Прямо говори!
— Вообще-то, нет, но раньше помнишь?
— Армик, раньше здесь динозавры ходили. Я сейчас спрашиваю…
— А вот недавно…
— Недавно? Все знают, сам напросился. И камни за пазухой носишь? В кого бросать собрался? В меня, в Мемеда? В Руслана не бросишь. Вы — не разлей вода!
— Руслан, а ты кого-нибудь боишься?…
— Боишься? Меня боятся. Смотри, что у меня в кармане!
— Знаем! Армику с Мемедом раздор подсунешь, а потом в тихаря кастет и нож обеим предлагаешь. А совесть там не залежалась?
— Мемед, а ты кого боишься?
— Серго, а мне кого боятся? С утра целый день на бензокалонке работаю…
Мемеда мама принесла на большущем подносе чай, фрукты и пахлаву.
— Пахлава на славу получилась. Угощайтесь! Пальчики оближите…
Она подняла голову вверх и обратилась к соседке с третьего этажа:
— Натела, сейчас и вам занесу.
Во дворе появилась Тамуна, беженка из Абхазии.
Увидев Тамуну, Армик пригласил к столу:
-Тамуна, иди к нам! Говорят, пахлава на славу…
— Пахлава хорошо, но мне не до сладостей! Ты бы лучше поддержал возращение беженцев в Абхазию. Ваши ведь вернулись в Карабах без проблем,а мы? Тоже мне. А говорите: Мы Братья! Не по соседски себя ведёте…
— А при чём тут пахлава?
— Очень интересная тема! — В разговор вступил Руслан:
— Сами беженцы считают себя жертвами и это верно, но приспосабливаются к халявной жизни, а все остальные, и мы в том числе, должны на цыпочках ходить перед вами, за вас в бой идти! Почему бы вам всем беженцам не объединиться и не вернуться дружно в свои брошенные дома? Теперь и время такое, что никто не посмеет открыть огонь по безоружным мирным жителям. А нужно будет мы и с теми головорезами обязательно разберёмся.
— Чего же вы, соседи… В одном дворе живём и не по-соседски?
Что молчите, согласны со мной или нет?

Я любил засиживаться в старом тбилисском дворе моего моего друга Серго.
Меня тут уже все знали и я всех знал. На первом этаже с деревянным балконом во дворе жила семья — дядя Лексо с супругой Нинуцой и незамужней дочкой. Их сына я редко видел, он где-то в Европе живёт и работает. Дядя Лексо — бывший капитан дальнего плавания. Ему уже за семьдесят. Ходит с палочкой, потому что, слеповатый.
Я как то видел, он долго стоял на переходе у светофора, ждал когда остановится поток автомобилей, чтобы перейти улицу. Зелёный уже три раза сменился красным, а он всё ждал. Женщина, поняв причину, дождалась зелёный и, взяв его под руку, перевела через дорогу. Грустно. Здоровый, обветренный всеми ветрами и слеповат…
А раньше весь двор обращался к нему за помошью.То телевизор барахлит, то разетка искрит. Он был мастером на все руки и не кичился, что он капитан дальнего плавания.
Когда он появлялся на своём балконе, чтобы погрется на солнышке, весь двор «просыпался и щебетал». Со всех сторон слышны приветсивия, шутки, задорные упрёки…
Как то появился у водопроводного крана во дворе малыш Зурико — сын дворничихи. Из ушей торчали, как затычки, две салфетки и от этого он был похож на маленького чертёнка. Лексо спросил:
— Эй, Зурико, что у тебя с ушами?
— Ухи болят. Мама сказала апендицит у них…
Весь двор хохотал. После этого всё что бестолковое называли в нашем дворе «Ухи с апендицитом».
Тётя Нинуца с дочкой возвращались с базара Зурико их уже в подворотне по походке узнал. Проходя по балкону мимо него, она недружелюбно проворчала:
— Что тут болтаешься? Лучше иди занавески повесь…
Дочь, следовавшая за ней, подлила масла в огонь:
— А что он умеет? Ничего!
Лексо ни слова не проронил. Ему стало жалко мальчика.
А однажды я ждал Серго, усевшись на ступеньках лестницы примыкавшей к балкону Лексо. Из глубины открытых дверей квартиры слышен был крик капитана:
— Какая семья? Ты вообше меня унижаешь и перед детьми.Они не общаются со мной и даже не называют отцом или папой. Только — Лексо, да Лексо! Я тут с вами более двадцати пяти лет на правах квартиранта живу в отдельной комнате. лишь оплачиваю коммунальные расходы и столуюсь у вас….
Я быстро перешёл в другое место, что бы не подслушивать семейные разборки.
Через некоторое время на балконе появился дядя Лексо. Он в сердцах произнёс: «Ухи апендицит» и закурил. Я впервые увидел, что он курит.
Через пару дней Серго мне рассказал…
Приехал старый друг и сослуживец дяди Лексо и забрал его к себе в деревню.
Двор траурно молчал. Через несколько недель, я тому свидетель, угрюмая дочка дяди Лексо, на балконе стряхивала пыль с меховой шапки и спросила свою мать Нинуцу, которая протирала пол у дверей квартиры:
— Папа не звонил?
Нинуца молчала.
Я больше не появлялся в том дворе. Серго получил квартиру в другом районе города и я уже приходил к нему на новую квартиру…

P.S.
Всех интересует, вернулся ли капитан дального плавания или…?
Как узнаю, сообщу!

Мой давний друг Серго, вечно попадает в казусные ситуации. Вот и сейчас.
Закро нередко брал с собой в деревню Серго, когда навещал свою престарелую бабушку Бебо Тамро. Серго ему нужен был для того, чтобы не задерживаться там на целый день, мол * дела у нас*. Серго своим добрым характером нравился Бебо Тамаре. Пока Бебо Тамар угощала Серго своими вкусностями, Закро успевал навестить престарелую Бебо Маро, младшую сестру двойняшку своей бабушки. Сёстры, даже состарившись очень походили внешне друг на друга.
И настал день, когда Бебо Тамар закончила дела на земле и отдала душу Небесам.
На похороны съехались все родственники и друзья Закро. И Серго здесь. Он с остальными мужчинами понесли её в последний путь. Старушка была легкая и шли не торопясь. Всё село следовало позади. Тут её сестра, Бебо Маро, остановила процессию у сельской церкви. Поравнявшись с Серго, она с грустью произнесла:
-Эх. Все там будем…
И перекрестилась. Серго увидев Бебо Маро обомлел и чуть не споткнулся. В голове Серго завертелись шарики и винтики. Когда покойница успела вылезти из гроба не замечено? Бедняга пытался снизу заглянуть в гроб. Она, ли это?
Вы чего устали? Услышал знакомый голос покойницы. Нам не тяжело… Растерянно промямлил Серго. Он знал, что у Бебо Тамар есть сестра, но не знал, что они двойняшки и друг на друга похожи внешне и голосом. Бебо Маро поняла его замешательство и тихо засмеялась. Серго вновь задрал голову, пытаясь разглядеть, кого они несут? Бебо Маро успокоила его.:
-Она там. Смотри не урони..
Серго подозвал мужичка, который был рядом на подхвате, переложил ношу на его плечи, а сам забежал вперёд и заглянул, кого он нёс? Закро нёс бабушку в передней паре и всё понял. Рассказал рядом идущему, тот заулыбался. Задние стали поглядывать на обалдевшего Серго. Все, кто нёс покойницу, и её младшая сестра стали смеяться. В траурной процессии быстро распространился казус Серго и первоначальное хихикание разразился в хохот. Сестра близняшка покойницы, похлопала по плечу Серго произнеся, Бебо Маро сейчас бы тоже хохотала.
Этот смех, стал памятным прощанием с Бебо Тамар

Вообще я предпочитаю мотоцикл. По сравнению с мотороллером, он стальной конь. На мотоцикле коленями прижал бензобак, он становится послушным и на любой вираж выходить можно. А на мотороллере, сидишь, как на тумбочке и едешь, как на упрям ослике. Если передним колесиком на песке или граверном покрытии закапывается, то через него перелетаешь. Было у меня такое… Сзади услышал завывание полицейской сирены. Смотрю в зеркальце заднего обзора, А там гонки за Лидером. *Шумахер* впереди, а за ним, прилично отстают соперники на полицейской машине. Впереди крутой поворот, без обзора встречного движения. Думаю, пришпорю ослика, миную первым этот поворот, иначе, Лидера, не дай Бог, занесет на повороте и меня собьет с этим послушным осликом-мотороллером. Проскочил. А тут и *Шумахер*сбоку. В меня, как я и предполагал, влетело, что-то тяжелое и мягкое. Мотороллер отбросило вправо к обочине. Я пытался его тормознуть, а он помчался по инерции в кювет. Дальше я продолжал полёт без него по насыпи. А он, обиженно уткнул нос в колючий кустарник кактуса. Пока я вытряхивал из карманов гравий и песок, мимо пронеслась с завыванием сирена. Я в уме посчитал, на сколько *Шумахер*впереди. Сносно оторвался. Рукав белоснежной сорочки выглядел как рыболовная сеть. Весь в протертых дырках. Мобильник и тёмные очки исчезли. Локти в крови. Лицо не пострадало. Умею падать. И этому учили, но уже в цирке. Я же цирковой. Вытащил мотороллер из кювета. Поправил щиток, из-под руля осторожно вытащил застрявший фрукт кактуса. С ним надо осторожно. Весь в тонких иглах, а внутри вкуснятина. Съем потом. Из ниоткуда. появился парень. Посмотрел на меня и спросил:
-Где мешок?
Я даже удивился:
-Какой мешок? Я не знаю Мешка. Я один ехал, а меня сбили…
Парень засмеялся и говорит:
-Да нет. Это я выбросил мешок с деньгами и попал в тебя…
Я даже обрадовался, что не просто летел в кювет:
-Предупредил бы, я бы поймал. А так смотри Мотороллер повредил, штаны порвал…
Парень меня не стал слушать и быстро исчез в кювете. Скоро он появился с мешком денег. Я продолжил ныть:
— Мотороллер повредил, Ремонт деньги…
Он не дал мне договорить. Открыл мешок и бросил к мотороллеру две увесистые пачки купюр по сто долларовые. Я добавил:
-Он с проката втридорога берут…
Он добавил ещё четыре пачки. Я продолжал ныть, а он всё оплачивал. В результате, он набросал мне чертову дюжину, тринадцать увесистых пачек в сто купюр по сто долларовых. Только успел сложить деньги в багажник мотороллера. С трудом запихнул прямо под сидением, появился полицейский с сиреной. Я притворился любителем Луны, а сегодня полнолуние и рассматривал её. Полицейский спросил:
-Видел кого ни будь?
-Да тут мощный телескоп нужен. Иначе не видно…
Он видимо подумал про меня: Идиота встретил. Махнул рукой и уехал.
Приехал я домой. Тихо, чтобы соседи не видели, перетащил деньги в дом и спрятал среди зимних вещей. Фрукт кактуса отмыл от колючек и оставил на утра. Засыпая, мысленно прошелся по сегодняшним событиям. А паренёк щедрый. Другой вряд ли компенсировал мои издержки.
На следующий день по местному ТВ сообщение. Ограблен драмтеатр. Унесли кучу париков и мешок с реквизитом, денежными купюрами, предназначенные для новой постановки *Денежный дождь*.
Я кинулся к своим трофеям. Обследовал стодолларовые купюры.
Да! Это были они.
А премьера спектакля *Денежный дождь* всё же состоялась.