Месяц: Июнь 2021

Вообще его имя Бадри.
Эта дача,точнее, этот добротный дом в деревне, достался ему от предков.Он часто приезжает сюда по выходным.Город то близко.Рукой подать. Да вот беда,повадились всякие по ночам в окна влазить,а уходя ,что попало прут.
Бадри грамотный и в электронике и в механике.Он припаял концы проводков к ночнику с фотоэлементом.Появится тень, включается. К нему старый хрипящий бабинный магнитофон и колокол громкого-ворителя.Если ночью кто мимо ночника пройдёт,всё срабатывает и колокол на крыше орёт фрагмент из военного фильма:
-Стой кто идёт? Стой стрелять буду. Дальше хрен пройдёшь..
.И следовала фонограмма перестрелки.
Пять раз спецназ по ложному вызову приезжал. Оштрафовали и рекомендовали другую ,бесшумную сигнализацию придумать.Там и прозвали его Бармалеем…
Пришлось придумать и заменить.Он проложил водопроводные трубы с маленькими дырочками вокруг дома.Опять соединил проводочки к ночнику с фотоэлементом и подключил к электромотору, который качает воду из колодца.Как сельскохозяйственный поливочный агрегат.Тень.Контакт.И со всех сторон нарушитель оказывается в душе. А струйки тонкие,как жало пчел.
Пацанята в соседнем дворе отфутболили мяч во двор Бармалея. Футболист за мячом.Система сработала. Пацан с перепугу размахивая руками, словно крыльями,полетел обратно, как нашкодивший гусь. В течении недели, охранная система дала результат. Теперь Бармалей,извините,Бадри настроил свою систему, как полив двора после жаркого дня.И когда вверх бьют струи освежающего фонтана,с крыши его дома звучит камерная музыка.В деревне появилась новая достопримечательность, *Дом Бармалея с поющими фантанами*.
Даже туристов стали привозить.

Я приехал в российский город,где когда то гастролировал в шапито,в составе грузинского цирка. И вновь,грузинский цирк здесь ,с обновленной программой. Пока я помогал старушке спустится на перон, моя синяя сумка неслась по перрону в руках местного шустрика, только его пятки сверкали.Не бежать же мне за ним по перону.А тут я увидел знакомое лицо.Съемка.С прошлого раза он повзрослел.А тогда,точно так,он спёр сумку с косметикой у нашей администраторши шапито. Помню она ходила и всем жаловалась:
-Приехала сюда я какая? А сейчас я никакая…
А на одном из представлений, кто-то из артистов узнал его в партере.За кулисами он клялся Божился,что не он спёр, а негодяй Семка.Пообещал надавать ему трандулей и вернуть косметичку. Говорит:
-Всё равно без дела лежит…
Позже мы узнали, что Сёмка, он сам и есть.А сейчас моя синяя сумка исчезает: -Сёмка привет.Не время базарить. Твои шустряки мою синюю сумку уносят. Катастрофа.Там змеи.В дороге не кормил на любого кинутся. Укус смертельный. Съёмка на мобильник:
-Атас! Сумку не вскрывать. Там змеи кусачие.Он ещё, что -то им наговорил,а потом приветливо, как старый приятель заговорил со мной:
-Снова к нам?Увидишь классный цирк отгрохали.Я с тех пор каждый раз хожу.Администраторша приглашает.Я завтра пацанов в цирк поведу.Праздник им устрою.Там и мороженое класс. А твоя сумка с кусачими гадами у почты на лавочке тебя дожидается.Пацаны стерегут,чтоб никто не спёр…
Я шёл к сумке и улыбался.Сёмка блатной ,а как дитя мороженное любит.А в моей синей сумке действительно змий. Зелёный.Известный всему советскому цирку Армен,буфетчик тбилисского цирка поручил передать лично в руки Грузинскому джигиту Шике, две бутылки домашней Чачи. Хвастался, что сам гнал.
Как я мог не выполнить его поручение?

Сегодня весь мир болеет. Друзья,коллеги,знакомые и незнакомые
.Всем желаю здоровья. Но я был тронут поступком моего коллеги,друга,единомышленника. Один из наших,грузинских цирковых приболел.Тоже мне фрукт,нашёл время болеть.И в этот период редкой возможности работы,ему засветило Солнышко возможности отработать детское представление. А здоровье?…
Вот тут и обозначился друг,товарищ и коллега.Он примчался в тот детский сад и отработал сам,не давая возможность приболевшему другу, нагрузки не окрепшему организму.Разумеется и гонорар передал ему.
Браво Рамаз!

Его много раз колотили,но с тумаками он обретал опыт и новые идеи.
В связи большим интересом туристов к старому Тбилиси,город стал преображаться. За углом одной из старых улочке,зиял пустой проем первого этажа.Здесь был магазинчик с нитками иголками и другой дребеденью.Для ниток здесь не доходное место.Хозяин магазинчика это понял,собрался и ушёл.А стеклянную стенку витрину с собой забрал.Вот вам и пустующий проём.Но вскоре реставраторы появились. Пилили,клеяли,сверлили и наконец небольшой офис туристического агентства готово.Руководил очаровательными молоденькими гидами Тенгиз.В прошлом борец.Он давно заметил погрешность реставраторов. То ли после обеденного перерыва,то ли после праздника,они установили зеркальную стенку задом наперед. С улицы офис просматривался как с экрана широкоформатного кинотеатра,а из офиса,что творится на улице,ничего не видно.Девчушки,гиды залетали сюда минут на пятнадцать,чтобы сдать деньги за проданные брошюры туристам и получить маршрутное задания на завтра.И сразу разлетались по своим делам.
Габо понаблюдал за режимом работы офиса.Подумал.Подумал.Посчитал сколько по деньгам затея получится и приступил.Он обошёл торговые лавки в другом районе города,пустил в оборот информацию.*Для туристов из Германии с 13-00 проводится порно сеанс вживую.* Просмотр платный 10 евро.Для своих скидка 5 евро.*
На следующий день, *зрители* стали подтягиваться с раннего утра.Габо посчитал на сколько человек может вместить зеркальная стена офиса. Примерно 20,а можно и больше.Велел без билета не подходить к стеклу. Зрителей набралось около пятидесяти.
В переулке появилась молоденькая ,стройная девушка гид.Габо приступил к распродаже билетов. Билеты распродались вмиг. Пришлось Заниматься незаконным действиям.Брал наличные, не выдавая билета.
Девушка вошла в офис.За ней закрылась дверь.Все расталкивая друг друга прильнули к стеклу.
Габо посчитал свой проект завершенным и немедленно исчез.
Зрители предвкушая особенное зрелище сильнее прильнули с стеклу.А в офисе шла привычная работа,отчёт по проделанной работе,сдача денег ,получение новой партии брошюр.
Сзади кто-то придавил,сбоку кто-то пододвинул и стекло не выдержав натиска любителей порнушки шмякнулось во внутрь офиса. Девушка гид от треска и грохота разбитого стекла вскрикнула:
-Ой! Землетрясение…
Растерянные зрители стали разбегаться повторяя слова гида: *Ой! Землетрясение*…
Новое стекло уже вставляли как надо.
Не задом на перёд

Тут по телеку программа, как молодухи в стариков влюбляются.
Одна рассказывает как знатного режиссёра из счастливой семьи увела, другая, как папиньку пузатого отхватила, третья в служебном романе состоит на полном обеспечнии. Словом у всех свои заморочки в тактике охоты.
Главное,чтобы ножки из под миниюбки выгодно смотрелись.
Дед Ефрем решил и сам на охоту сходить.Уж больно курочки аппетитные.
Вставил зубы, запил таблетку от простаты, расспросил где эти курочки кучкуются и пошёл.
Сидим ждём *молодых*.
А по телеку курочки рассказывают на какую сумму полюбились.
Нет.
Деду Ефрему не по карману.

Ковид Пандемия.Всюду ограничения, а местами комендантский час.
Вагиф вторую неделю, как устроился на работу с приличной зарплатой. А тут комендантский час.
Всё ничего,да только после 21-00 проблема. Его поселили в гостиницу,точнее приют *Дом Колхозника*.Чисто уютно,да только туалет общий,во дворе через дорогу,у сельского клуба.
Местный участковый строго следит, чтобы не нарушали режим карантина. С нарушителей взимал штраф. Даже будку поставил недалеко от того туалета.
Вагиф всю первую зарплату на штраф израсходовал.Ему деньги домой отправлять,а денег уже и нет,и признаться стыдно на что потратил.
Теперь по ночам подкоп делает.Подземный тоннель, от *Дом Колхозника* до туалета, что у сельского Клуба.

Этот фильм мне так полюбился,что я с восторгом вспоминаю блестящую игру актёров и в сердцах аплодирую всей съёмочной группе фильма *Великолепный Век*.
Даже приобрёл манто,очень похожее на длинное манто Повелителя Сулеймана.А головной убор, похожий на тот, который я увидел в фильме, на голове Повелителя, мне подарил Исмаил,иллюзионист из нашей турецкой цирковой программы.
Мне нравилось разгуливать по городу в этом одеянии.Да и весь наш турецкий городок был под впечатлением этого прекрасного исторического фильма.
Хозяин квартиры,которую я арендовывал последние десять лет,решил ее продать. Я вынужден искать другую квартиру.Мои коллеги Исмаил и Танер взялись мне помочь в этом вопросе. Пришли смотреть квартиру по объявлению. Хозяин заулыбался и отметил, что моё одеяние, как у Повелителя Сулеймана из того фильма. Квартира по всем статьям подходит мне,а цена чуть завышена ,но можно согласится. И когда настал момент *По рукам*, хозяин квартиры заявил, что необходимо мне внести оплату сразу за пол года вперёд. А этого условия не было в объявлении.Вероломство хитреца. Я задумался и негромко позвал:
-Стража!
Исмаил и Танер, как будто ждали этой команды. Повернулись лицом ко мне и склонившись ждали дальнейших указаний. Я произнёс также спокойно, как Повелитель,Глава Османской Империи:
— Отрубите ему голову. Несчастный хозяин квартиры,согнулся и взмолился:
-Повелитель за что?
Он пришёл в себя,сообразив, что сейчас не шестнадцатый век и он не перед Повелителем Сулейманом.
Мы это поняли и выскочили на улицу,чтобы нас,как самозванцев не поколотили.

Кажется приехали.
Ничего в этом мире не вечно.Как бы мы не хорохорились ,а время молча крадётся всё ближе и ближе.Вот и сейчас. Пандемия.Ограничения.Запреты.Когда всё вернется былое?
А жена,определив, что это надолго, похоронила клоуна как артиста:
-Избавляйся от ненужного уже реквизита.Скоро восемьдесят,а ты,что ещё работать?…
Перебираю клоунский реквизит.Многое хранится уже без перспектив использования в будущем. Да и я уже слеповат и не той резвости.А передать некому.Поблизости нет того,кто мог бы им быть. Здесь не клоуны, а ряженные и пригодны только для зазывал в торговые точки. Не выбрасывать же. Подумал и решил передать в клуб гимнастики. Друг там шеф. Жена его тренер. В прошлом Чемпионка России.И на показательных выступлениях ее воспитанники приятно удивляют задорным трюком.
Подумал,вот будет смеху,если малышка гимнастка выйдет на ковер в громадных клоунских ботинках. Главное, чтобы малышка не споткнулась от тяжести громадной для неё обуви.
Каждая вещица клоунского реквизита напоминает, как эта реприза в мыслях зародилась и дату её рождения. Эээх, в моем водевиле *Кучкуч*, пенсионер клоун Кучкуч бережёт свой реквизит и время от времени перебирает его,вспоминая былое.Счастливчик. Не имел ворчливой жены.
Собрал то, что намерен передать в Клуб гимнастики,а какие-то вещички припрятал от глаз ворчливой. Ведь должно же, что-то оставатся, как сувенир прошлого? А на сердце камень.Камень расставание с былыми временами, смехом зрителей и их аплодисментами.Расставания с клоунским реквизитом.Словно и тебя сдают в архив. Другому этого не понять.

Костя чебутной непоседа.
Договорились:
— Завтра в час дня у меня.
Я предупредил:
-Лифт на мой первый этаж отключён… Вообще,мой этаж не первый,а третий, но в нашем доме считается первым. Дело в том,что внизу, под моей квартирой *Алиш-вериш меркез*,по турецки *Торговый центр*.По этому, жилой этаж начинается с третьего, а считается первым.Раньше лифт и на мой этаж поднимался.Мы платили все вскладчину. Как то я обнаружил,что пузатый сосед с восьмого этажа, когда собирает деньги со всех для оплаты за пользование лифтом,с меня бессовестно *шкуру сдирает*.Втридорога.Я и отказался пользоваться лифтом.Мне и гимнастика по лестнице вверх вниз здоровью не повредит.И ему посоветовал.А то является,сначала его пузо,а потом он. Иногда я хитрил. Дочка пешком по лестнице поднималась на наш этаж.А я в лифте дожидался когда она на моём этаже нажмёт кнопку вызова вверх..Дочка нажимает кнопку и лифт благополучно поднимается по *вызову* на мой этаж.Я Косте рассказал эту хитрость с лифтом. Посмеялись вдоволь.
Уже час пятнадцать,а Кости всё нет.В час сорок пять появился.Запыхавшись но радостный:
-Одолел! …
Воскликнул он.Все эти сорок пять минут,Костя бегал вверх вниз.На моём этаже нажимал кнопку лифта вызов,а сам стремительно вниз,чтобы там успеть запрыгнуть в кабинку лифта и поднятся на мой этаж. Говорит:
-Рекорд установил.
Я не поверил.Мы вышли на лестничную площадку к лифту. Костя в моём присутствии, снова бегал вверх вниз,чтобы подтвердить рекорд.
В тот день не смог повторить свой рекорд. Он так завёлся и обещал установить рекорд с пятого этажа.
Вот уже вторую неделю тренеруется,бегая вверх вниз,чтобы нажав кнопку вызова на пятом этаже, сбежать вниз и запрыгнуть в кабинку лифт, чтобы поднятся на свой пятый этаж.

Пока не рассказал эту историю, с удовольствием для себя заметил, как касаюсь тему цирка, стараюсь рассказывать поподробнее.
Вот и сейчас.
Перш-цирковой реквизит. Это длинная прочная труба, которую артист/нижний/ ставит себе на лоб и балансирует, а его коллеги/партнёры/ лезут на самый верх перша и там всякие комбинации выделывают.
Так вот. В одном периферийном цирке закулисная часть уже стала тесновата. Весь коридор заставлен вдоль стены, от конюшни до форганга ящиками и реквизитом программы. /Форганг-занаве, отделяющий закулисье от арены и зрителей. / А на стене, на особых вешалках развешаны эти длиннющие перши. У своего реквизитного ящика готовилась к работе молодая гимнастка. Пудрила руки магнезией. После финального выхода слона её выход. По коридору повели к форгангу молодого слона. Добродушный здоровяк вечно своим хоботом лезет в карман ассистентов за лакомкой. А в манеже, бывало, своим хоботом отнимал у зрителя мороженое или ещё что повкуснее. Потом это как шутку укрепили. В первом ряду, перед представлением садился свой человек /подсадка/ и было даже забавно. Кстати, о подсадке. Это мог исполнить только мастер, которого и не заподозришь в розыгрыше. Ах, не все были такими мастерами как Эльвира Демаш. Зал умирал от смеха.
Тут, шаловливый слон, размахивая хоботом зацепил тот перш на стене. Перш соскочил с крючка-вешалки и прямо на голову гимнастки:
-Бац!
Слон пошёл дальше. С гимнасткой всё в порядке, только она стала странно трясти головой. Сидит и трясёт. Униформисты /Помощники, работники манежа/ прибежали, подвесили перш на место и увидели гимнастку со странностями. Доложили инспектору манежа. Тот быстро оценил ситуацию. Её выход заменил следующим номером, а её в медпункт. А потом в больницу. Гимнастке запретили лезть в воздух /исполнение номера воздушной гимнастики/и перевели в ассистентки. Теперь, без риска для жизни и здоровья. Она стала помогать во время исполнения номера с собачками. Прошло года три. Однажды она убирала реквизит после работы номера, а униформисты торопились вынести в манеж всё тот же перш. Один из парней неловко повернулся и перш стукнул бывшую гимнастку по голове:
-Бац!
А она и не почувствовала удара. Только странно посмотрела на парней и взгляд стал адекватным и даже перестала трясти головой. Присмотрелись. А после медицинской консультации, инспектор манежа сообщил:
-Перегрузка всё поправила и вылечила…
Гимнастка стала репетировать, восстанавливая свой прежний номер.
Но суть не в этом…
За углом цирка сапожник Максим. Кто-то из цирковых/прошу запомнить на всю жизнь, слово циркач никогда не произносите, не оскорбляйте этим словом артистов цирка и всех, кто связан с цирком/. Кто-то из цирковых рассказал ему эту историю о перегрузки. А у Максима своя проблема.
Во время его свадьбы, перепили, завязалась потасовка. Свояки с чужаками. Максим разнимать, а его уронили, а кто-то наступил ему на что-то. Какой год женат, а детей нет. Врачи ту травму винят. Задумался Максим: -Последний шанс. Перегрузка.
И с тех пор, стал ходить на все свадьбы и сабантуи в надежде на перегрузку.