Category: новости

Мои ботинки впервые встретились с обувной щёткой. Вы бы видели море их нежности. Я не стал прерывать эту любовную идиллию и перенёс свою прогулку на завтра. Утром я долго искал их и наконец заметил. Они забились в дальнем углу. Пришлось выковыривать их половой щеткой. Вот это у них обоюдная любовь.

Вчера собрался в гости. Хотел выглядеть свеженьким огурчиком. Пока добрался, стал маринованным и вялым.

Внук Гизо звонит деду в соседнее село.
Ты скоро? Наш сарай сгорел, но я успел сварить твой любимый яблочный компот

Я уже и не помню, рассказывал или нет про этот случай?
Мальчишкой я играл в детском духовом оркестре в пионерском лагере в предместье абхазского курорта Гантиади. Наш руководитель оркестра уехал на экзамены в консерваторию, а мне, пацану 14 лет поручил быть старшим оркестра.
Через пару дней меня позвали к воротам лагеря. Меня ждал мужчина из ближайшего села. Он просил, чтобы наш оркестр поиграл на похоронах сельского дедули, который скончался вчера. Я растерялся и спросил его, ну чего вы позавчера не пришли? Мы никогда не участвовали в похоронном процессе, да и репертуара у нас соответствующего нет. Но мужчина настоятельно просил. Пришлось согласиться.
Накануне похорон я расписал партии для баритона и баса. Разумеется, и для альтушек. Трубам подсказал заглядывать в партии баритона. Времени и знания не хватило для оркестровки всех партий. На нашу беду, барабанщик слёг с расстройством желудка, и я прихватил на его место приятеля пионера. Не проверив его музыкальных способностей. Думал барабанщик будет бить в большие тарелки, прикреплённые к барабану одновременно в такт шага.
На следующий день в полдень, не дождавшись автобуса пошли в соседнее село пешком. Это даже кстати. По дороге репетировали репертуар, похоронного марша Шуберта и старинного вальса На сопках Маньчжурии, правда в замедленном ритме. Было забавно слышать бездарность барабанщика, который барабанил не в темп и в разнобой. Похоронный марш звучал так, первые голоса и баритон с басом- Пааам-пам-папапам, парираа пам папам папам. Альты нежно вторили- исква исква исква ква ква кваааа. А барабан цам бам цам бамбабам бабам. Под такую музыку и умирать то грешно. Мы шли и репетировали. Проезжающие машины останавливались и по привычке сигналили, соболезнуя кончине покойника. Но видя, что оркестр без покойника смеялись нам вслед.
Наконец пришли по адресу, а покойника уже унесли. Мы бегом на кладбище. Нашли себе место и встали. Приготовились исполнять Шуберта, а тут пацанёнок перед нами встал и лимон с аппетитом наяривает. У всех музыкантов духового оркестра слюни потекли от вида кислого лимона в руках пацанёнка. Играть невозможно. Стали прогонять чудака с лимоном, а он опять перед нами. Пока отгоняли и деда уже похоронили, народ стал расходится. К нам подошёл организатор, тот мужчина, который приходил к воротам пионерского лагеря. Поблагодарил нас и стал мне деньги совать в карман. Я отрекся, вернул ему обратно и промямлил. Как кто помрёт, приходите. На том и расстались. По дороге в лагерь сорвал с дерева сельского сада лимон. На память. Он у меня хранился пока не окаменел. Вот такая история.

Шалико с утра ходил по двору с молотком и большим ржавым гвоздём. Искал куда его приспособить. Вспомнил, в туалете нужна петелечка для крючочка на дверях. Он зашёл, закрылся и стал стучать, мастерить. Вдруг там что-то пошло не так. Осколок от ржавого гвоздя угодил в тускло светящую лампочку, та брызгами рассыпалась по туалету. Молоток выскочил из рук Шалико, но он быстро в темноте отыскал его на ощупь. Он попытался приоткрыть дверь, но ржавый гвоздь был вбит надёжно и не туда. Шалико стал паниковать и уже взвыл от обиды. Но вскоре помощь подоспела. Грузная уличная торговка овощами, давно пользовалась нашим дворовым санузлом. Она спешно приблизилась, и услышав хныканье Шалико, силой рванула спасительную дверь. Жестяная крыша нашего туалета планером приземлилась в соседнем дворе. Ржавый гвоздь вылез ровным и блестящим как новый. Из кабины выскочил с молотком в руках Шалико. Он изрядно перепугал свою спасительницу. С тех пор, Шалико подходит к дворовому туалету только как стемнеет, и только снаружи.

Ну вот, добрался я до своего друга Лептопчика.
Целых полтора месяца не виделись. Ну а теперь придётся все мои воспоминания искать и вписывать в мой сайт.
Не брал с собой в Грузию боялся отвлекаться буду от гастролей. Куда там, в телефон тыкал пальцем с опечатками в дружбу заводил. Грузия моя, такое удовольствие дышать нашим воздухом, общаться с друзьями и с незнакомыми. А сколько впечатлений и смешных и грустных. И главное, написал в правительство письмо, без каких либо жалоб или требований. Я им рассказал структуру цирка производства на примере прошлого Союзгосцирка и нынешних дирекций республиканских цирков. . К сожалению, в отличие от других республик в Грузии пока нет. А надобно. Словом моя поездка в Грузию была продуктивна. А я не сказал главного. Меня как гостя удивляли разнообразными блюдами, от хинкали до харчо и чихиртма. Это мои коллеги и друзья. Заряд я получил громадный.
И ещё тянет в Тбилиси.

Недавно гостил у старого друга, циркового шпагоглотателя. Утром рано он ушёл, а мне велел позавтракать и только тогда идти по своим делам. Перед завтраком я решил попробовать, как это он шпаги глотает? Попробовал. Шпага застряла у меня в горле. Ни туда, ни сюда.
Ни сесть ни прилечь. Так и простоял до вечера. К вечеру он появился и я наконец позавтракал.

/Тбилисские зарисовки/
В дневное время, в вагонах метро малолюдно. И даже весело. В вагоне появляются разные люди с плакатами о помощи какому-то больному. Кстати, этот плакат с той же фотографией я видел года 2 назад. Появляются молодые люди, спешно раздавая пассажирам фотографии икон. А к следующей остановке, не реализовав свой товар, собирают обратно. В вагон стремительно забежала с другого вагона девчушка с кружкой в руках. Она брякнулась на пол вагона и заголосила какую-то песню. Вот тут-то, во мне сработал клоун. Я с *перепугу *от её зычного голоса подпрыгнул. И девушка, не ожидая моей реакции с перепугу подпрыгнула и кинулась к дверям вагона. Но поезд уже мчался. В вагоне поднялся хохот от этих событий. Я заулыбался и все поняли, что это была шутка. На следующей остановке девчушка сбежала в следующий вагон, а в нашем появился курчавый мальчуган с мамой. Он чего-то требовал от неё, а она отнекивалась. Каприз пацаненка привлёк внимание пассажиров. Через стекло другого вагона я увидел торговца развивающий веера. Он пытался их продать. Веера бились в агонии, словно птица, пытаясь, взлететь. Я встретился глазами пацаненка и показал на продавца вееров в том вагоне. На следующей остановке продавец вееров был уже в нашем вагоне. Я пацанёнку показал на трепетавшиеся словно крылья птицы веера и показа незаметно от всех, мол замашешь крыльями и полетишь как птица. Парень смекалистый, все понял. Он напал на маму, купи купи. Замученная мать сдалась и купила ему два веера. Дальше все развивалось по моему сценарию. Пацаненок, размахивая веерами разбегался по вагон и пытался взлететь. А тут и моя остановка. Я показал ему на прощание, маши крыльями быстрее и подпрыгивай. Вагон умчался с этим пареньком, а я так и не узнал, взлетел он или нет?

Я и большинство грузинов очень любим Россию. Но не путинскую.
Я писал статью своих негодований, за что не люблю и какой хотелось бы видеть её. Получилось ооочень длинно. Даже сам устал читая от начала до конца.
Перечеркнул и написал вкратце.
Много лет назад,в Советское время,я придумал шутку и *опубликовал*, рассказав друзьям,как анекдот.:
Грузин ежедневно, с утра до вечера фланировал в Питере на набережной у Легендарного, революционного крейсера *Аврора*.
Участковый милиционер это заметил и спросил:
-Что ты грузин здесь с утра до вечера?…
Грузин ответил :
-Жду….
-Кого ждешь?…
Грузин ответил :
-Второй выстрел….
И как вы знаете дождался. Прогрохотал второй залп.
Я надеюсь, что и третий залп прогремит и известит о кончине терроризма, оккупаций и ненависти к другим народам.
Я надеюсь!

Дед Додо с молодости плавал по морям и океанам. А сошёл на берег со стальными зубами. На корабле для экономии вставляли стальные зубы. Как-то соседи были озадачены не естественным сиянием во дворе. А это были солнечные зайчики, отражения его стальной челюсти из стакана с водой на окне. Он даже детей забавлял. Они просили, -Додо бидзия, /дядя Додо/ покажите волка с мультика *Ну Погоди*. Дед Додо клацал стольными зубами и хрипловатым голосом орал -Зайца,ну пагады! Даже сами дети разбегались кто куда.
Морской волк Додо стал заядлым охотником. Часто с друзьями ездили охотиться на кабанов в ближайшие леса. А пока тряслись по лесным тропам на Уазике, выясняли чьё вино лучше. После дегустации ну какая охота? Одни только промахи и ранения. Бухгалтер продмага Бухути, дважды ранен в правую и потом в левую ногу. Теперь ходит в раскорячку ставя ноги, как будто паховая грыжа одолела. Кукури, диспетчер таксопарка подранен в правую руку в локте не сгибается,с прошлого года. Вот и подписывает путёвки водителям левой, те благодарно подмигивают ему. А приветствия начальнику отдаёт правой, подрубая её левой, вроде как неприлично, а тот фыркает, но с пониманием принимает приветствие. Чтобы не менять традицию пробы вина перед охотой, дед Додо решил смастерить бронежилет выдерживающий даже жакан, / Жака́н — самодельная тяжёлая пуля для стрельбы из гладкоствольного ружья/ для крупного зверя. Медведи тут редкость, а вот кабаны, пруд пруди. Он неделю не вылазил из своей коморки, пилил, варил электросваркой, строгал, сшивал и наконец приготовил бронежилет к испытаниям. У местного Универмага на свалке откопал манекен, набитый соломой и с ружьём на плече отправился в лес для испытания бронежилета. Выбрав безопасное место, нарядив манекен бронежилетом, прислонил его к дереву и вскинул ружье. Прицелился в грудь манекена и выстрелил. Невинный манекен прилип к надломленному дереву. Гул выстрела ружья перекрыл зловещий свист пули на крупного зверя. Словно это залп прославленной *Катюши*. Пуля рикошетом от бронежилета со свистом металась от дерева к дереву, ломая ветки, потроша листву. Испытатель ойкнул и притих. Всё стихло. Из-под опухших губ, Додо с трудом вытащил изо рта залетевшую рикошетом пулю, и покорёженные стальные зубы, они были памятником о его мореходства.
Дед Додо, рассматривая испытанный бронежилет проворчал.-Поправлу зубы и мягки что-то подложу, чтоб рикошет не бил и попробую эщо.