Category: новости

Еду я из Измира в Анталию.
Где-то по пути в одиночное кресло передо мной втиснулся крупненький очкарик. Вообще его кресло было далеко впереди. Я его заприметил с начала пути. Он всё поглядывал в эту сторону.
Как сел вереди меня в одиночное кресло и сразу обернулся к девице, которая сидела в том же ряду, но через коридор, в спаренном кресле. Она обернулась к нему, и они защебетали. Через минут 15 она и он уже нетерпеливо заёрзали в своих креслах. Она стала переставлять ногу на ногу, да и он склонился в её сторону и стал с ней шушукаться. Потом она протянула ему руку, и он нежно взял её в свою. Минут 20 так, не замечая остальных пассажиров они ворковали. Вдруг у него зазвонил телефон. Он свободной рукой, не отпуская её руку приложил к уху телефон. Не знаю кто ему звонит, но он мгновенно отпустил ее руку. Поговорив по телефону, снова схватился за её руку, и они продолжили ворковать. Вновь зазвонил телефон, видимо жена. Он оторвал руку и стал оправдываться и что-то объяснять кому-то по телефону. И каждый раз, он высвобождал её руку из своей, а потом снова брал. Это повторялось много раз. Мне показалось, что он боится потерять её руку, и я решил помочь бедолаге и спросил, помочь, указывая на её руку. Он кивком головы поблагодарил меня за любезность и передал её руку мне на время своего разговора по телефону.
А в следующий раз, в её горячей ладони я почувствовал бумажку. Она глазами подсказала что это мне. А когда я прочитал эту записку, то там красной помадой был выведен номер её телефона.

На днях пригласили меня, мои друзья и коллеги на свое цирковое детское представление в предместье Тбилиси. Честно говоря, я ожидал хромое общение с детворой и просто демонстрацию отдельных цирковых номеров. А получил восторг. Представление с приветствием детворы начал универсальный цирковой грузинский артист Рамаз Гаршеулишвили, он же основатель *Цирк шапито Антре*. Замечу, бесстрашный канатоходец Рамаз пересекал в Тбилиси Куру по натянутому канату без страховки. Его небольшой коллектив стал героем фестивального фильма Голливуда о бродячих артистах. Словом он прославлен за пределами Грузии, а на родине ведёт скромную по гласности, но активную работу общения со зрителем отдаленных уголков от столицы с цирковым искусством. Так вот, мягко общаясь с детворой, он рассказывал о магии цирка и последовательно исполнял наглядно те трюки из иллюзии и эквилибристики. Дрессура забавных собачек Леди и Цанцара более развеселили ребят. В программе органично вписывается номер *Человек Паук* и *Человек без костей*в исполнении Дато Патарая. В программе ведёт диалог с юными зрителями и артист Шалва Звиадаури. Я следил за восторженными глазами детворы и не менее радостными лицами их родителей. Вот какой результат от профессиональной детской программы грузинских артистов цирка. Поэтому я ратую о создании государственной дирекции цирка Грузии. Это даст возможность дальнейшего развития и воссоздания прославленного в прошлом циркового искусства Грузии.

Вообще-то, его отчислили из ветеринарного техникума на втором году обучения. Что-то не туда вставил подопытной козе и она орала до вечера. Правда коза была муляжом тем не менее, до вечера орала. А тут в колхозе место ветеринара какой год пустовало, вот и назначили Серегу с перспективным будущим ветеринаром. . Он рьяно взялся за работу и скоро обнаружил у одной Буренушки прогрессирующий рак. Живот её стал раздуваться, а однажды Серёга заметил её беспокойное состояние. Обследовав, обнаружил, что метастазы уже вылезают наружу. Облачившись в стерильный халат, натянув на руки рукавицы он усердно стал тянуть метастазу из Буренушки. Вскоре она подалась и вылезла наружу. . А когда Серега присмотрелся, метастаза оказалась новорождённым теленком.

Я со своим коллегой прогуливался по двору многоквартирного дома. Сзади нас от дерева к дереву метался его рабочий пес. Сегодня нет представления и он резвился как мальчишка. Вот за этот характер мы его прозвали Цанцар. С грузинского, что-то вроде недотепа, выскочка. Из дальнего подъезда виляя хвостиком кисточкой, натянув до предела повадок появилась красавица балоночка. Наш безродный Цанцар присмотрелся и собрался к ней, но я остановил его ты же артист. Пусть к тебе пристают другие. Хозяин балоночки оглянулся, и отметил, забавное имя Цанцар. А как вашу кличут переспросил я. Он гордо ответил, Графиня. Нам 3 года и ещё девственница. Не нашли красавца жениха. Мой коллега Рамаз отметил, если Барышня в таком возрасте не имеет любовника, то она или дура или больная. Хозяин балонки чертыхнулся, а я увидел как наш Цанцар уже в действии. Рамаз печально проворчал говорите девственница. Смотрите как она профессиональна. Хозяин балонки кинулся разнимать, но уже поздно. Придётся подождать заметил Рамаз. Хозяин красавицы заныл. Что я скажу жене? Я подсказал скажите свершилось. А как родится первенец назовём. Чанчур. Это дикая сладко кислая слива. Наконец собаки развязались. Цанцар обследовал себя, всё ли на месте. Балонку взял хозяин на руки и заторопился домой приговаривая теперь к гинекологу везти. А мы с Рамазом были огорчённы. Ну как же Чанчура не увидим.

В подземном переходе у входа в метро постоянно сидят с кружкой хромые и всяко разно ущемленные попрошайки. Там же, гуляют и на самом людном месте безмятежно спят безобидный городские собаки всех мастей и пород, но с городской биркой на ушах. Вчера смотрю ковыляет на трех лапах городская смесь спаниель с неизвестно с кем. Думаю, чего он хромает бедолага? Подозвал. Он нерешительно приблизился, поглядывая на мои руки. Думал буду угощать вкуснятиной. Я осторожно прощупал больную лапу и нигде пёс не ощутил боли. Вообще собаки долго помнят травму. Но тут травмы и в помине не было. Я пристыдил пса. – Не стыдно? С этих попрошаек пример берёшь? Ты что же, как они симулянт? Пес, пристыженно понурив голову убежал на четырёх лапах. Сегодня вновь увидел среди прохожих ковыляющего на трех лапах симулянта. Спаниель, завидев меня пристыженно опустил голову и исчез в толпе на четырёх лапах, забыв про свою инвалидность.

Я привык называть малогабаритные автомобили задорными именами, как – Чичико. Это ещё ирония к таким моделям как первые авто Москвич, горбатый Запорожец* и даже иномарки с тесным салоном. Так вот, стою на остановке, жду свой автобус. Напротив, припаркованы разные автомобили. Смотрю, к малютке с правым рулем торопится толстяк с бутербродами и бутылкой Сосал-Соlа. Он умудрился открыть малюсенькую дверцу и стал втискиваться в салон со стороны водителя. На счастье, водитель малютки плелся сзади чем и спасся от пресса этой туши. А толстяк уже втиснулся на половину, а дальше никак. Его туша застряла между рулём и сидением. Чтобы выручить бедолагу надо отодвинуть сидение, но к рычажку регулировки не подобраться. Оно упаковалось где-то между ногами толстяка. А если демонтировать руль, тоже невозможно. Он утонул в жирах его брюшины. Толстяк притих, видимо ожидал помощи подоспевшего водителя. С противоположной двери салона Чичико не подобраться. Там близко припаркован Мерседес. Сложив кульки и упаковки на крыше этой малютки водитель стал тащить толстяка за ноги. Но безуспешно. Разные весовые категории. Я пропустил свой автобус, наблюдая за этой клоунадой спасения уникальной туши. Смешно все выглядело и тем, что пострадавший продолжал уминать свои бутерброды, запивая Соса-cola, пока снаружи шёл процесс его спасения. Кто-то из водителей открыл дверцу багажника и ногой пытался выдавить толстяк из салона. Подъехала патрульная полиция. Оценив обстановку, перевернули на бок Чичико и стали трясти. Но туша не вывалилась из малютки. Вызвали службу спасения. Она быстро подрулила к объекту, перегородив общее движение этого бойкого участка перекрёстка. Когда появились спасатели с громадными гидравлическими ножницами, хозяин Чичико грудью встал на защиту своей малютки с правым рулем. – Нэ надо рэзат салон, – завопил он, подождом до вечера, он нэмного похудээт и выташим. – На том и порешили. К вечеру я вернулся домой. На той парковке, рядом с Чичико в котором все в той же позе худел толстяк, собрались, видимо родственники потерпевшего. Утром, на том месте валялись пустые бутылки и обвертки съестных изделий. Говорят, толстяка вытаскивали из Чичико по частям. Сначала задницу, а с головой было проще, она и так была пуста.

Меня возмущает то, что как кого обидеть употребляют фразу *сантехник Лева*. И мало кто знает какую жизненноважную лепту он внес в медицину. Его знания, в устранении разных пробок в канализационных трубах помогли ему открыть не ведомый ранее способ устранения разных пробок в организме человека. Если применить для выдувания пробок в организме человека известный всем компрессор, вставив шланг со сжатым воздухом спереди или сзади не эффективно, так как, могут проявится побочные явления. А потому сантехник Лева предложил уникальный способ. Больного раздевают до гола и укрепляют на нем парашют и сбрасывают с самолёта, не над населённым пунктом, а там где не возможно кого-то испачкать. Больной летит к земле с открытым ртом. Воздух на скорости падения влетает в него и сквозняком выдувает из его организма все залежавшееся в нем, пробки бляшки и другие нечистоты. На землю он прилетает чистым как ангел. А вы все *сантехник Лева*, *сантехник Лева*.

Мой гугл вдруг пишет:- чем помочь? Я ваш ассистент …
А я пошутил, пишу, дома один, пришлите девочек…..
Через минут 20 в дверь звонок. Жена открывает, а там куча девиц. Старшая спрашивает – девочек вызывали?
Вы бы видели что было потом. Две недели я был на больничном. А платить по тарифу все равно пришлось той фирме. Будьте осторожны с ассистентом гугла. Он и не такой * сервис* может.

Шалва задумавшись спиной стоял к выходу из автобуса, поглядывая на новостройки старого города. А тут прозвучал голос, оповещающий уже следующую остановку. Зашипела дверь и начала неторопливо закрываться, чтобы потом резко захлопнутся. И только тогда Шалва рванул к дверям. Он успел выскочить наружу, но дверь автобуса успела содрать с его ноги правый ботинок. Шалва замер глядя на свою босую ногу и на автобус похитивший его правый ботинок. Это был уже второй случай, но с левым ботинком. Он завопил и замахал руками, кинулся догонять автобус. Следующая остановка примерно в одном километре… Но Шалва в прошлом спортсмен и призёр по шашкам добежал до остановки с одним ботинком почти вовремя. А дверь автобуса издевательски зашипела и выбросила на асфальт похищенный правый ботинок. Шалва поднял пострадавший ботинок, прижал к груди и в сердцах обложил устаревшим матом ту шипящую дверь. С тех пор, когда Шалва входил в автобус, он снимал ботинки и одевал, когда выходил наружу.

В вечернем вагоне метро просторно, но женщины и старики не могут присесть. На сиденье вальяжно, растопырив ноги расположился мешковатый молодой балбес. Я старичок с трудом втиснулся на сиденье и спросил мешковатое создание: – у врача был? Он растерянно ответил: нет. А что? Я ему, обратись, тебе что-то сидеть мешает, указав на его растопыренные ноги. На ближайшей остановке он исчез. Видимо к врачу заторопился.