Category: новости

Засиделся, читая всякую ересь небылицу в интернете. Тут какой-то фантазёр, расписал о комарах боевого назначения, комары истребители. А чего о них расписывать, кусачие сволочи. Ан нет. Автор фантаст. Придумает и сам верит. То ли про мир ему ерунду приносят, то ли сам в бункере живет и про сегодня ни черта не смыслит. Но сволочь агрессивный и лгун, судя по фантазиям. Отключил я комп и прилёг на диване. Слышу что-то жужжит. Смотрю, эскадрилья боевых комаров приближается. Вскочил и стал сбивать их по курсу, размахивая руками. Одного удачно зацепил, он спикировал на пол. Но не разбился шельма. Остальные врассыпную разбежались кто куда. Поднял я подранок с пола и стал изучать его материальную часть. Породу, происхождение, пол… А там, где данные пола, обнаружил главное, чип внимательно рассмотрев, прозвонив и протестировав разобрался с его агрессивным назначением. Я его обнулил и загрузил новым заданием с переадресацией восвояси. Пусть теперь там шмон наводит, у хозяина. И он улетел. Что там было или не было, не знаю, но говорят какой-то мост обвалился, там ещё чего-то натворил. А там из земли, лупоглазая голова появилась, говорят помощник из бункера. Усы торчком, будто только что ими сапоги чистили. И заверещал невинно обещающе, мол ждите возмездия. Вот наглец, вы сами нападаете и себя девственно безгрешными претворяетесь? Их обозреватель стал лясы точить о запланированной атаке разрушении моста. А глуховатый старичок профессор мостостроитель, видимо не расслышал обвинений бункерных, рассказал о погрешностях в расчётах и краденом цементе, что и следовало ожидать с судьбой этого моста, золотого прииска строителей.
А говорили, *Комары стратегического назначения*.

Мой приятель программист любитель, копался на компьютере в интернете, кряхтел и временами сам себя похваливал.
Наконец, уделил мне своё внимание, предложив
– Глянь!
Я ничего не поняв, для приличия воскликнул:
– Вот это да! А что это?
Он не обратил внимания на мою бестолковость, гордо произнёс:
– Программа Веб камера с супер чувствительным преобразователем звука. Я Так и ничего не понял, но уставился в монитор умным видом. Заметив мою заинтересованность гениальной программой он пояснил:
– Всюду установлены Веб камеры наблюдения. Ты видишь, но не слышишь звуки города, улицы или морского прибоя. А я собрал программу, и даже голоса беседующих на улице в любом городе услышишь.
Он переслал мне ссылку этой программы. Утром я включил её и стал гулять по городам Европы выслушивать в голоса знакомых. Даже нашёл *Героя нашего времени* Башарова, но его подельника из ГРУ не нашёл.
Заглянул в Берлин. И там пустынно, да ещё после дождичка. Нормальные люди все попрятались. Смотрю из палисадника вышла миловидная молодая женщина лет 30 с гаком. Она что-то говорила по телефону по-немецки. Пока я настраивал звукоприемник, изобретение моего друга, она уже положила в карман свой мобильный. Но приёмник уловил не только её восторженный голос:
– Ой! Улитка! – Она смотрела на ствол дерева и продолжила сочинять: – “Встретила улитку я после грозы. Говорит улитка дивной красоты:
– Погулять я вышла, дождь мне ни по чём.
Домик свой покинула, засиделась в нём.
Радуюсь весне я, радуюсь дождям.
Вечерком на ужин загляну я к вам”.
И эта миловидная молодая женщина, лет 30 с гаком, понеслась вприпрыжку через лужи, весело, словно маленькая девчушка размахивая руками.
Она развернулась.
Я увеличил изображение приблизив её “зумом”.
Так это же — Сандра Верели!
Весна! Весна!
Весной всё радует и улитки, и ёжики,
и Солнышко, и радуга после дождя…
Весна! Весна!

У моего мотоцикла по старости лет забарахлил мотор. Все механики были заняты. Перебирали движки клиентов, регулировали зажигание, словом, не до меня им. Обратился к *Доктору*. Тут новенького механика прозвали так. Он раньше в скорой помощи работал санитаром. И в медицине всё знал, правда всё не точно. Постукал, прослушал, прощупал, нацепил на лицо маску от коронавируса и говорит:
-Да, тут основные симптомы и признаки омикрон- штамма SARAS-CoV-2 коронавируса. Нынче и пандемия, и омикрон всё в одной куче. Одно даёт одно осложнение, а другое помогает тому вирусу. Глянь, антитела вонзились в колесо. Не сегодня завтра и колесо продырявится как лёгкие при пандемии. Давай сначала займёмся колесом, а потом мотором.
Я переубедил:
– Нет у меня столько денег и для колеса. Давай лечи мотор.
-Так у нас нет запчастей для этой модели.-заартачился он.
Посмотрел на этого Доктора с сожалением и подумал:
-Тоже мне *Доктор*, и кто тебя так прозвал не заслуженно. В его руках и старые и новые двигатели станут не нужными и антителами.
Откатил свой байк к умельцу Серёге. Он *народными средствами* вылечил мой движок старой модели. P.S.
А колесо, в которое вонзились, антитела вот уже второй год служит с нужным ему давлением.

С Серёгой невозможно пить. Как услышит журчание в рюмке , он бежит в санузел. Это конечно понятно, инстинкт, как у лошадей. Когда у них мочевые колики, то есть, не могут слить жидкость с организма, мы с чайника льем воду в ведро для журчания, тогда спазмы открываются и все ок. Можно скакать дальше. А у Серёги посложнее. Ветеринар рекомендовал ему закрывать уши когда ему наливают.

Баба Надя до пенсии работала в совхозе бухгалтером. А нынче ей за восемьдесят, но она всегда в приглядном виде, напудрена, накрашена и поредевшие реснички тушью подведенные.
Приболела как-то она. Сельский ветеринар постукал, пощупала и выписал лекарство. А этих таблеток в сельпо не оказалось. Вечером появился Серёга. Он ещё со школьной скамьи предводил сельской тимуровской командой. Школьники помогали старикам и одиноким нарубить дрова, сбегать в сельпо за хлебом. Тимуровцы выросли и разъехались. Один Серёга не покинул село.
Так вот, пришёл Серёга, чтобы помочь болеющей старушке по хозяйству, по старой памяти тимуровца. Видя её унылое настроение, стал бодрить, рассыпаясь комплементами, мол, глянь какая красавица и не веселая. Баба Надя как и все женщины в душе провякала, а че, верно говорит, я ещё ооо! Серега с рецептом в рай центр смотал. Привёз таблетки. В аптеке не было того лекарства, что в рецепте, ему дали такое же, но с другим названием. Перед употреблением, баба Надя перечитала аннотацию к тому лекарств из той коробочки. И вот тут, одна строка её насторожила. … В противопоказании пишут, возможно приостановит беременность…
Аж жар обдал её лицо. Что это Серёга задумал? А я думаю, что это он комплементами рассыпается. Глянь какая вы красавица…
Всю ночь она все думала и представляла как это он….
Утром заслышав звуки Серёги тарахтелки, мотоцикла, выглянула в окно. Тимуровец проезжал мимо. Она замахала руками, а ну подьедь сюда. Серега подрулил к окну. Баба Надя кокетливо улыбаясь спросила: ты че Тимуровец задумал? Серёга не понимая сущность вопроса, на всякий случай заулыбался: А че?
Баба Надя зашептала: а ничего. Теперь я на ночь буду запирать двери на засов…. И стала закрывать окно. Но оно не поддавалось. Ну вот, а окно не запирается, игриво проворчала она и задернула на окне занавеску. Серега в недоумении постоял по стоял и потихонечку поехал. А говорили у неё лёгкая простуда, нет, баба Надя погнала.
Он прибавил газу, и на своей тарахтелке скрылся за поворотом.

Я с Серёгой прогуливались по Луна-Парку, а моя родственница, директор этого увеселительного заведения, носилась от одного объекта к другому, проверяя их готовность. Сегодня тут открытие и все ждут с проверкой мэра города. Увидев нас у декоративного фонтана, она остановилась. И посмотрела на пустующий постамент пожаловалась, а обещали привезти с утра. Я переспросил, кого? Она с грустью пояснила, из мастерских должны были уже установить на этом постаменте фонтана скульптуру писающего мальчика. И не привезли. Что скажу мэру?
Я решил пошутить и предложил вместо мальчика поставим Серёгу. Серёга не успел возразить, как она приказала, за мной! Мы послушно засеменили за ней. В костюмерной быстро подобрали короткие штанишки мальчика бронзового цвета, гримёр закрасила всего Серёгу в цвет штанов и мы быстро вернулись к бассейну. Серёга полез на постамент. Садовник закрепил садовый шланг к водопроводной трубе, торчавшей из постамента, а второй конец шланга просунули в штаны Серёге. Он принял позу писающего мальчика, правой рукой придерживая короткий конец шланга, торчавший из его штанов. Его бронзовая фигура органично возвышалась на постаменте. Включили воду. Сильный напор струи стал поливать за пределы бассейна. Серёга проворчал, это как после пяти кружек пива. Садовник стал, как эксперт, регулировать струю. На аллее появился мэр со своей свитой. Серёга застыл как живая скульптура и по моему совету надёжно держал в руке конец шланга. Мер посмотрел на фонтан и на писающего мальчика, улыбнулся, видимо вспомнив своё детство, пошёл дальше, продолжил осмотр. Свита последовала за ним. Только одна сотрудница мэрии застряла, что-то записывая у себя в тетраде. Садовник стал закрывать вентиль водопровода и струя писающего мальчика ослабла, и стала журчать ленивой струйкой. Сотрудница мэрии с грустью посмотрела на *мальчика* и на его ленивую струю, быстро удалилась.
Вскоре она вернулась, подошла к постаменту и положив свёрток ушла в сторону удалявшейся свиты. И Серёга через пару минут вытащил из штанов шланг и спустился с постамента. Он развернул пакет и с грустью рассмеялся. Из пакета торчала упаковка таблеток от простатита.

Прочёл один комментарий, там спросили про кота знает ли английский, и я вспомнил один эпизод.
До начала представления в турецком отеле, выгуливал свою собачку. Гарсон отеля спросил, а что она умеет делать. Я шутливо ответил, как что? Она читает по немецкий, но не пишет. Он удивился и переспросил, почему? Я ответил, почерк плохой. Он огорчённо произнёс, надо-же, а я по немецкий и читать не умею.