Жили у Бабуси Два Весёлых Гуся

Родственники подарили нам, бабушку моей жены. Я был безумно счастлив. У моих детей была одна бабушка, моя тёща, но она занята воспитанием двух внуков ,сыновей любимого сына. А моя мама ушла, не успев повозиться с внуками, моими дочерью Кети и сыном Резико. То, что бабушка старенькая и слепая, ни как, не омрачало *подарок*. Главное, у моих детей, теперь есть, бабушка, даже прабабушка. И им есть кого расспрашивать и у кого учиться, чему учатся от бабушек. Тогда, моим Кети было 6 лет, а Резико 4 с половиной. Они сразу атаковали прабабушку своей любовью и вопросами. Машико оживилась. Там, у родственников она жила размеренной старушечьей жизнью, а тут налетели на неё любопытные гусята. Квартира у нас большая, для прабабушки, мы выделили комнату. Кетино научилась не плохо вязать спицами. А бабушка стала удивлять своим вязаньем носков разными цветами ниток. Когда у Машико во время вязания заканчивались нитки, она просила Кетино подать другой клубок, и та подавала не того цвета и носки получались аляповато, разноцветными. Кетино на претензии убеждала всех — Ведь красиво. . Я придумал для Бабушки *навигатор*, чтобы она могла перемещаться по квартире. Подвязал резинку от её комнаты до кухни и до туалета, чтобы она со слепо, не заблудилась, когда нас нет дома. Держась за резинку ходила бы, куда ей надо. Как то Машико сообщила- *Ра джандаба хтеба?* /-Что за чертовщина?/ Когда нас нет дома, она не может добраться до кухни и туалета. Вечно блуждает по всей квартире держась за *навигатор*. Мы были озадачены.

И однажды я раскрыл секрет. Это Резико перемещал резинку *навигатора* по всей квартире и потому Бабуля блуждала. А потом подвязывал резинку к дверце туалета.

На мои возмущения он ответил- Я прогуливаю Машико, чтобы ножки не болели.

Историческая встреча

Случайно встретился на улице с коллегой, известным режиссёром армянского театра Левон Узунян.
Мы планировали встретиться завтра, но тема обсуждения была актуальна, и мы тут же принялись обмениваться мнениями. Увлечённо общаясь, чтобы не мешать пешеходам, переместились ближе к стене и не заметили, как оказались между двумя мусорными бункерами, но беседу о театре. продолжали. Фотовспышка прервала наши обсуждения. На нас смотрел улыбающееся знакомое лицо с фотокамерой.

-Кто где? Немирович -Данченко с Станиславским вели творческую дискуссию в *Славянском Базаре*, а вы здесь, среди мусорных бункеров? /Улыбаясь спросил он/
Не раздумывая, я ляпнул-Каждому своё.
Мы втроём притихли, переваривая моё, не обдуманное сравнение.

И у нас историческая встреча, исправил ситуацию коллега. И мы расхохотались.

Ценный совет

 

Если артист цирка сидит в зрительном зале, в партере, в первом ряду  или на барьере смотрит в манеже репетицию коллеги, то  обязательно  в его голове зарождаются новый проект, или обновление его номера чем то интересным ,трюком или комбинацией. Не мешайте ему ненужными разговорами.

Сижу, в манеже гоняют лошадей, своеобразная им разминка. Я задумался.  Вот, если на галопе…. И тут жонглёр, разминается к репетиции, заговорил в пол голоса, приблизившись продолжал о чём-то рассказывать. Мой слух не уловил не тревоги не вопроса не сообщений, был пустой поток слов о чём -то не интересующее меня в данный момент. Он говорил, а я был в своих мыслях. Но человек со мной разговаривает, нельзя быть безразличным. Вслушался, но не нашёл связи о чём и почему. Он отвлекал пустой болтовнёй. Я ему говорю, когда у меня есть вопросы или надо о чём-то поговорить, я это рассказываю нашей кошке, но она безразлично посмотрит и уйдёт. Когда собаке, она будет слушать, если долгий разговор, ляжет и уснёт. С попугаем не пробуй, он неприличным матом обложит, или куда пошлёт. А если говорить с конём, он как старый дед, будет терпеливо слушать и кивать головой.

Тем временем прогон лошадей в манеже окончился и их повели на конюшню. И жонглёр последовал туда. Видимо к коню, выговориться.

Немного о скромности

В далёкие 60-тые годы, я на пару дней летел в Тбилиси. Тогда аэровокзал находился на площади Маркса Зима. Московская холодрыга, на перекур приходилось выходить на улицу, пока приедет автобус из аэропорта.

Подошёл паренёк, спросил спички и стал рассказывать, как он весело тут проводил время с девочками в ресторанах — *эса вар,да иса вар*.В общем хвастун. Я не любитель выслушивать похождения с девицами, по ресторанам. Он как банный лист не отставал. Обещал меня подвезти к дому, его мол, там у трапа самолёта ребята встречают. Я нашёл момент и сбежал в зал. Автобус пока не подъехал, и я вновь вышел на улицу. Осмотрелся,нет ли тут того хвастуна? У дверей стоял элегантный, спортивной осанки молодой человек. Мы разговорились. Грузины легко определяют земляков. Познакомились, он Георгий спортивный журналист. Я назвал себя, студент циркового училища. А в Тбилиси живу, я назвал свою улицу, она звучит классно в рифму с номером дома. Он радостно сообщил, что его дядя живёт в нашем дворе.. Словом, приятное знакомство. Тем временем подъехал автобус и каждый занял свои места.

Наш самолёт приземлился в аэропорту Тбилиси. Пассажиры ещё не начали выходить. У трапа стояла чёрную Волгу и элегантные парни. Честно говоря я и не подумал,что это встречают того хвастуна. Видимо нашим рейсом прилетел значимая личность.
Только подали трап и открыли двери самолёта, молодые люди мигом поднялись в самолёт и взяв ручную кладь Георгия, заботливо сняли с него зимнее пальто и накинули на него плащ. В Тбилиси по сравнению с Москвой всегда тепло. Вдруг один из его друзей вернулся в самолёт, громко спросил- -Батоно Сандро? -Я отозвался. Он протиснулся ко мне, взял мою сумку, пассажиры расступились, и мы спустились с трапа к машине. Чёрная Волга довезла меня до дому, распрощавшись и они умчались.
Утром я с благодарностью рассказал моим соседям,родственникам моего спутника о приятном знакомстве и узнал, что этот скромнейший и доброжелательный человек, известный журналист и Чемпион СССР по альпинизму, Георгий Васильевич Тиканадзе

К сожалению, он погиб 27 сентября 1963 года при спуске с вершины … В честь его назван Пик Тиканадзе с севера 3436 метров.

P.S. А того хвастуна, я как то встретил у касс кинотеатра *Тбилиси*, у него не хватало на билет 30 копеек.

ДИВЕРСАНТ

 

Мы сидели на балконе моего приятеля и играли в нарды. Напротив балкона, особняк. После 9:00 вечера, кто бы не проходил мимо, оттуда раздавался лай собаки. Прослушав пару раз этот лай, я понял, это звуковой сторож. У некоторых просто включается освещение подхода к дому, а этот умудрился свою сигнализацию особачить.

Я играл в нарды и изредка поглядывал на пешеходов, проходящих мимо дома. Было забавно наблюдать, кто пугался, а кто просто отмахивался и шёл дальше.

Смотрю, недалеко от особняка сидит чёрный кот, видимо боится собаки. Кот посидел и дождавшись, когда пешеходов не видно, подскочил к балкону и дождавшись лай собаки быстро вернулся на место. Лай собаки, трижды прогавкав отключился. И вновь, дождавшись, когда пешеходов не видно, подскочил к балкону и дождавшись лай собаки быстро вернулся на место. Мы прекратили играть и стали наблюдать за котярой. Чёрный, облезлый, с огрызком хвоста кот, продолжал диверсионную операцию. Это продолжалось минут 20. Из особняка под звуки лая собаки выскочил хозяин с палкой. Не найдя проказника, помахал ею, вошёл дом.

Немного погодя, из кустов появился Котяра. Он не торопливо подошёл к особняку, постоял. Собака не лаяла, Убедившись в успешной проведённой им диверсионной, операции, Чёрный, облезлый, с огрызком хвоста кот, гордо пошёл дальше.

* К Л Ё В О *

Много лет назад в репертуаре тбилисского театра оперетты имени Васо Абашидзе была оперетта на музыку О.Тактакишвили *Полёт на Луну*, кажется так назывался спектакль. Я часто сидел в оркестровой яме, рядом с моим педагогом тубистом Гоги-мас / с добавлением -мас, от слова Масцавлебели-учитель, так в Грузии иногда обращаются к педагогу/. Он играл с оркестром, а я читал ноты и мысленно проигрывал партию тубы. Там был сложный кусочек, я всё ждал его и слушал его исполнение. И сегодня, когда у меня хорошее настроение я в пол голоса напеваю это соло.                                                                                                                                  Однажды, как обычно, занял своё привычное место рядом с пультом тубиста, а справа занял место тромбонист. Уже и дирижёр встал у своего пульта, а моего Гоги-мас всё нет. Я тихонько выполз в каптёрку, где ноты хранятся, вижу Гоги -мас   спит на нотах. Подумал так и надо, вернулся к пульту. Доложил тромбонисту. Тот  молча кивнул и приказал, взять  инструмент. Я вз-ял громадину тубу на изготовку и не решительно подпукивал  оркестру   …Пум пум-пум пум..Как партия расписана. Туба солидный по размеру и по весу инструмент Бас. Он может загрохотать так что любой сводный оркестр разбежится. Вот за это его люблю. А тут мне 13  лет,а оркестр театра оперетты  ловчее оперного театра.

Смотрю в ноты, а там пауз у меня не малые. Опустил инструмент на пол. Тромбонист оторвался от тромбона и успел мне приказать, читай соло. А я же забыл, что тут меня поджидает. соло для тубы. начинается пьяно и постепенно переходит в  с двумя форте крещендо.  Перечитал, напел манипулируя пальцами словно на педали инструмента/клавиши/.А сам поглядываю, может Гоги-мас поспеет к соло. Через несколько тактов, и небольшой паузы, соло. Я приложился губами к мундштуку из-под разветвлений трубок инструмента, слежу за рукой дирижёра. Дирижёр повернул свой взор в сторону тубы и видя стоящую на изготовке инструмент без музыканта замер. Я понял привстал и сел. Лёгкое движение  дирижёрской палочки и я издал  на тубе  первую ноту  неприлично дребезжащую, но это было пьяно и я осмелев  стал раздувать всё громче  и громче Крещендо и два форте. Вступил оркестр, и я успокоился. Соло успешно преодолено. Тромбонист икнул и оценил-*клёво*.

Выходя из оркестровой, дирижёр остановился около меня, спросил сколько мне лет и сказал- Молодец. Ты его ученик? — указав на место тубиста, и улыбнувшись добавил мод. Почаще приходи, а то Гоги часто болеет.

С тех пор я ещё несколько оперетт отыграл на тубе.

 

Полёт на луну

В старом Харьковском цирке работала программа с белыми медведями. Для них в манеже раскрывали сетку из металлических тросов. Очень удобна для транспортировки и проста в установке. Она создавала иллюзию отсутствия клетки, как бы эти милые, но опасные громадины находятся на воле.
На манеже,то есть,в клетке,реквизит шары,которые медведи толкая катают,тумбы которые они таскают, выкрашены будто льдины в белый и голубые цвета
Однажды, во время их репетиции, а в этот час уборщицы в голубой рабочей одежде прибирали зрительный зал, одна из них находясь в боковом проходе, в сторону фойе, пригнулась, чтобы поднять с пола какую то соринку. Но оказалась близко к заградительной сетке. Тут же, один из белоснежных красавцев,приняв согнувшуюся уборщицу за реквизитный шар, кинулся в её сторону и всей своей старательностью *талантливого артиста*,массой около одной тонны, толкнул её в зад. Когда она пролетала мимо меня, я успел спросить её
— Куда же вы?
Она в полёте ответила
-Блин, на луну!
А её коллега глядя ей вслед,удивилась
— На луну же, не в ту сторону.

Поручение.

От ежедневной общественной нагрузки, умер наш дальний родственник. Он был постоянным тамадой любого застолья, даже мог в любой хинкальной быть организатором пирушки.

Родственники поручили мне сообщить эту грустную новость моему отцу. В ту пору сложное, мой папа уже который год был лежачим  больным., Задание  сложное, но выполнимое.

Пришёл к отцу и начал издалека.

— Блин, так жарко, что помереть можно. Ты слышал, у Шота получил солнечный удар. Стоял, на солнце, вдруг, раз, и свалился. Скорая приехала вовремя, а он не дышит. Током   долбанули, стал дышать  и сердце завелось. Потом раз и снова остановилось. Как Опель толкач, что у нашего соседа машина. Заводится, глохнет. Заводится, глохнет. Его быстро в больницу отвезли. Врач говорит он тяжёлый, но вытащим.

Папа внимательно слушал мою импровизацию.  Но не дождавшись конца моей болтовни спросил.

— Боло боло как он?  /В конце концов*/

Я ответил.

-Лучше. Вчера похоронили.

Папа проворчал-

— Я предупреждал. Бросай тамадоба.

А я пошёл докладывать родственникам

Поручение выполнено.

Перерожденец

 

Грузинская творческая группа вылетала в Анголу. Время советское и там не спокойно. 70-тые годы. Я раздал группе паспорта и просил внимательно изучить. А свой, подумал, потом перечитаю. Вылет из Щереметьево. Проходим паспортный контроль. Я как старший группы, прохожу последним. Пограничник рентгеновским  взглядом впился в меня, ну думаю, может и лёгкие показать, а то подкашливаю чего-то. Наконец он спросил

-Эристави? Александр? Александрович?

Я чётка рапортую-Да.Да.Да.

Он спрашивает- Год рождения?

Отвечаю

-1943.

Он вновь.

-Эристави? Александр? Александрович?

Я чётка рапортую-Да.Да.Да.

Он спрашивает- Год рождения?

Отвечаю

-1943.

И вновь. Это продолжалось пять раз.

Наконец он сдался и говорит

-А у вас в паспорте год рождения 1948.

Я мгновенно сориентировался, вспомнил *мошенничество* моей жены, гимнастки. У них принято мухлевать с датой рождения для соревнований. Чтобы попасть в списки участников соревнующихся групп по возрастным

критериям.  Я хитро улыбаясь пояснил-Мы спортсмены, часто меняем дату рождения для соревнований. Вообще то, дата моего рождения 1948, а я сейчас запутался.

Он ещё раз взглядом просверлил меня и строго предупредил.

-Не путайте и не забывайте. Ваш год рождения 1948.

Поблагодарив за моё перерождение, я помчался на посадку в самолёт, запихивая паспорт в карман.

Прилетели в Анголу. Снова паспортный контроль. А тут нет проблем с датой моего рождения. Кстати, там и отмечали день моего рождения, на рыболовецком судне с пеналами в трюмах, похожими на торпед. Судно стояло на ремонте. А главное кок на судне-грузин. Представляете, как он потчевал нас, земляков, тем более, отмечая мой день рождения.

Выполнив свою миссию, мы полетели обратно в Щереметьево. Прилетели. Паспортный контроль. А я с тех пор, так и не взглянул в свой паспорт       Пограничник просверлив своим рентгеновским взглядом, дошёл до даты рождения. Я чётко доложил

– 1948.

Он переспросил. Я ответил, не забывая, как меня инструктировал его коллега пару недель назад.

Это повторялось также 5 раз. И тогда он спросил

-А почему у вас в паспорте стоит дата 1943?

Я удивился. После Анголы паспорт сам вспомнил точную дату моего рождения?

-Пришлось вновь перерождаться..

-Мы спортсмены    ….

— А точная дата моего рождения 1943.

И этот пограничник рекомендовал помнить точную дату своего рождения.

Он отметил мой въезд в страну и вернул паспорт. Заглянув в него, я понял причину *допроса*. Дата моего рождения оказалась такой чёткой, что цифры 43 просматривались, как цифры 48.

С тех пор я помню точную дату своего рождения и больше никогда не перерождался.

 

*Джабахан*

 

Союзгосцирк запихнул меня, с моим номером *Клоун с лошадью и собакой*, в программу шапито, которая считалась самой не желательной, с отдалённым маршрутом, так называемую*Передвижка No 14*. Дальше некуда. Её мне пришлось разыскать, где-то в степях Казахстана. Шапито, десять с лишним раз залатанное, оборудование устарелое, но директор Александр Васильевич, изумительно добрый человек. Артисты, программы Юмаевы, Валерий Колобов и другие, с пониманием относились к реальности, забытого руководством шапито и всячески помогали директору в организации гастролей. Мне, как в прошлом мотогонщику и каскадёру, дали старенький и изрядно потрёпанный *Москвич*, у которого задние двери на скорости свыше 60 км в час, постоянно открывались. За что я его назвал ласковым тбилисским именем *Джабахан*, /грохочущая развалюха/. Словом, тут необходимы были и мои навыки каскадёра.

Однажды, с молоденькой администраторшей шапито мы поехали в рай центр за рекламой.

Возвращаемся, торопимся успеть к представлению. Администраторша устроилась на заднем сидении, что-то мне поясняла и притихла. Я переспросил её, но ответа не последовало. Оглянулся, а в *Джабахане* нет не задней двери и администраторши.

Я тормознули в зеркальце заднего обзора увидел, как из-за поворота, эта очаровашка, на шпильках, в развевающемся на ветру платьице, волочёт заднюю дверцу *Джабахана*.

Недовольно размахивая руками, она пыталась оправдаться.

Я спросил её-Не поцарапалась?

Она осмотрела оторванную дверь и успокоила

– Нет. Дверца не нацарапана, в порядке. Я же не знала, что на поворотах у этой колымаги,  дверца отваливается.

Вы только видели бы эту сцену