Alexander Eristavi

С первого дня Нового Года Петька сантехник открыл собственную фирму, с современным логотипом: из унитаза бьёт фонтан как на ВДНХ и крупно сложено из водопроводных труб с кранами-*Питер Сан техно*. С Коляном отметили открытие.
Бизнесмен собственник фирмы *Питер Сан техно*помнит точно, как добрался до дому. А уже не помнит, как по пластунский добирался на 4 этаж. Утром проснулся и не поверил своим глазам. Над головой голубое небо. Что-то под задницей за беспокоило. Нащупал, а это пульт от телевизора. Нажал, О-па! Фантастика! На голубом небе последние известия. Нажал на пульт еще раз, и на голубом небе сводка новостей. Стал вспоминать: Колька электрик вчера после третьего стакана решил тоже открыть фирму и назвать—*Электрический стул*. Это же отмечать будем и снова захрапел…А сегодня, Танька, жена фирмача *Питер Сан техно*, жаловалась соседке:
-Как телевизор не разбился? Он спал на полу. Телевизор чего-то свалился ему на голову, а экран упёрся на Петькин нос и застрял. Хорошо, что телевизор не разбился. Мне ж Санта-Барбару досмотреть надо.

.

После охоты отец упрекнул сына-А в утку промахнулся?-Да ну? Она была в бронежилете.- парировал сын.-Ага,видел.Со сковородой прикрывалась.-

На новогоднем утреннике в одном Детском саду пришлось «дед-морозить».
Одна девчушка, меня подергав за подол шубы, отозвала в сторонку, и строго, не по-детски произнесла:
— Поговорить надо!
Пока детвора ходила в хороводе вокруг елки со Снегурочкой, девчушка стала расспрашивать вполне серьёзно, откуда прибыл Дед, кого встретил на своём пути, какие подарки дети просили на Новый год и тд., и т.п…
Я даже растерялся и переспросил:
— Это что, допрос?
Малышка меня успокоила:
— Нет, это пока беседа!
Я в свою очередь поинтересовался:
— А где работают твои родители?
Она ответила, что это к делу не относится! Я на всякий случай рассказал ей свою биографию, семейное положение и даже дал домашний адрес.
Про адрес она «успокоила»:
— Понадобится — найду!
Я, не долго думая, шепнул Снегурочке наш условный сигнал *Бикицер* — то есть, *быстрее закругляйся*. Мы в спешке отработали короткую ёлочную программу и наш след простыл…
После того Новогоднего мероприятия я в Детских Садах больше не работаю…

Открыл частную лавочку по продаже товара первой необходимости, маски от Пандемии.
Для выполнения плана, на маски приклеил бирки, М- мужские-*Ален Делон*, Д-дамские *Софи Лорен*. А бракованные, т. е. со слабой резинкой или без подвязки- как без полые, без обозначения * Д * и *М*. Просто подклеил с внутренней стороны фотографию Кончиты. Первые две марки лихо раскупают, а с фотографией Кончиты покупают с оглядкой, когда в лавке мало народу. Чего ещё стесняются? У нас же теперь европейская демократия

Звонок в дверь. Хотел открыть, но голос соседа старичка остановил. Говорит-Не открывай, пандемия, я без маски. Я тебе так, через закрытую дверь всё расскажу. Помнишь, месяц назад я говорил, что на зубном протезе белый фарфоровый зуб на металлической основе сломался. Вкуснятину надкусил и хваленый, дорогой протез, фарфоровый зуб на металлической основе, хрясь и нету. Так вот, под новый год мне пожелали исполнения всех заветных желаний, глянь с утра на протезе новый фарфоровый на металлической основе зуб растёт. Я опешил. Смотрю в дверной глазок, а он вытащил изо рта протез, поднес к дверному глазку и показывает мне. У меня то и зрение хреновое, да и дверной глазок с искажениями, но ему на слово поверил. А он радостно продолжал.-Представляешь, перед новым годом пожелали исполнение заветных желаний, и на тебе…А я задумался, надо же, а вот известному юмористу тоже желали исполнения заветных желаний, он сегодня по телеку сообщил миру, что скоро в семье пополнение. Странно, ему под восемьдесят, а молодой жене тридцать пять лет. Размечтался. Тоже мне, самец производитель. Это его молодухе кто-то *пожелал* пополнение. Так, что исполнения заветных желаний ждите в реальных возможностях природы.

.Проснулся после ночных торжеств по случаю прихода Нового Года. На дворе утро хмурое но с добрым прищуром.На столе добрый *прищур* отражается на вчерашней бутылки шампанского. Не стал грешить с утра своим невниманием. Отведав то, что вчера не успел, снова прилёг и незаметно уснул.Но суть не в этом. Во сне,с утра Нового Года почудилось мне,что я лекарь придумавший исцеления людей от Коронавируса и с остальными его модификациями. Ко мне валил народ, звонили и я был на месте, даже в самый критический момент, и вытаскивал больного из преисподни. Мой мобильный трезвонил,даже раскалился.Чуть не обжёг руку.Это звонил друг с Новогодним поздравлением.Блин,не во время. Я проснулся не успев записать мою методику лечения. Попробую продолжить сон.Может и вернётся мне тот сон ,в котором почудилось мне,что я лекарь придумавший исцеления людей от Коронавируса и с остальными его модификациями.

То о чём, или о ком пишу,или рассказываю,,я вижу и представляю как на яву. примерно как в кино.
А этот, из моей истории *Розовая Папка с белой тесёмкой*,фигурка в помятой шапке,с ехидненькой рожей и с растопыренными ушами вообще меня доконал.Как представил его, так сижу хохочу. Мои позвонили в психушку ,приехал психиатр. Теперь с психиатром хохочем.Наверное и Новый Год будем встечать вместе. Он боится оставлять меня без присмотра.

Сидим с другом в парке на скамеечке,дышим свежим воздухом.Рассказываем всякие криминальные истории.От нечего делать,выдумываем и друг другу рассказываем. Развлекаемся.Тут в парке просторные скамеечки полумесяцем.На каждой,местная власть усадила забавные фигурки горожан из металла,но правдоподобные. То дедуля сидит отдыхает,то уличный музыкант скрипку настраивает.Всё чудесно со вкусом.На нашей скамейке,на краю забавная фигура
Мужичок в помятой шапке,с ехидненькой рожей и с растопыренными ушами. Сидим мы,дышим воздухом и фантазируем всякие криминальные истории.
Мы и не заметили как та забавная фигурка в помятой кепке с ехидной рожицей и с растопыренными ушами исчез. Вскоре появилась полиция и нас привезли в участок. Дознаватель всё выпытывал,откуда нам известна эта криминальная информация Мы стали пояснять,что это наши выдумки и больше ничего.Но он настаивал в признании.Через полтора часа объяснений понял,что без следующей выдумки нам не обойтись и я *признался*,что мы нашли в парке на лавочке розовую папку перевязанную белыми тесемками.Развязали,а там листик с той инфорсацией .Прочитали и снова связали и положили на место.
Тут появился начальник и мы всё рассказали как на духу. Он нам поверил и отпустил домой,а дознавателю с тем дядечкой в помятой кепке с ехидной рожицей с растопыреными ушами приказал найти ту розовую папку с белой тесёмочкой. Те ,говорят, неделю искали,не нашли. И тогда тот с ехидной рожицей купил такую же папку с белой тесемкой и предъявил начальнику,мол нашёл.Бедняга думал получит повышение,но начальник велел найти и тот листок с информацией.Вот они до сих пор ищут.

Провожая Старый Год, не упрекайте его если, что было у вас не так как хотелось.Это не его вина.
Ведь и он был в начале Новым Годом.
Лично я благодарен ему.
Вот уже 78-ой раз Старый Год, как эстафету передает меня из рук в руки Новому Году с назиданием-Береги его и передашь дальше,.
Всех с Наступающим!
Всем Доброго Утра!