Alexander Eristavi

Мартин ковырялся в миске, тяжело вздыхая и упрекая себя за старость.
Нет, не потому, что реально постарел, а потому, что многое упустил или безвозвратно потерял в жизни.
Особенно, мучительно ворошила его память дурацкая шутка, которая стала причиной потери друга.
Да, прошло много лет, а он всё считал её своим другом, хотя общались всего-лишь один день. Но какой чудный весенний день! С ней ему не надо было напрягаться, говорить комплименты, объясняться в любви. С ней он был раскрепащён и чувствовал себя настоящим джентльменом. Почему она так прочно, вошла в его сознание и осталась на всю жизнь, он не понимал.
«Глупец!», — Подумал он про себя, и стал вспоминать, кого же он ещё обидел.
Вообще-то, он был всегда очень деликатным и обходил острые углы, чтобы не спорить ни по каким-то вопросам. Главное, сам знал не понаслышке ту истину, которую «соперник» оспаривал со своей позиции. Ведь у каждого своя правда. А споры, порой переходящие к дракам, разрушают любые взаимоотношения. Как то, через много лет, гуляя по улице, Мартин случайно встретил того знакомого, которому по молодости сгоряча нагрубил.
Узнав его, он робко подошёл и извинился за ту грубость. Знакомый давно забыл тот эпизод, а Мартин носил его в свой памяти, стыдясь своего поступка.
И вновь он вернулся к воспоминаниям о той красавице. Интересно как она сейчас выглядит? Ведь прошло много лет.
Тогда, в её глазах искрились лукавые смешинки. Миленькая мордашка! Эх!
Эти воспоминание прервал ворчливый голос:
– Ты долго будешь возится? Тоже мне, иждивенец! Давай, марш за дверь!
Кот Мартин не стал спорить и печально взглянув на миску, в которой ещё оставались лакомые кусочки, неторопливо вышел во двор.
Вы отправили Сегодня в 18:30

Кофемолка Антона Павловича Чехова или кофепитиие по весне.
/Хотел написать «Антона Палыча», но совесть не позволила/ .

Я всегда с вожделением перечитывал произведения моих кумиров: легендарного пилота, журналиста и писателя — Антуана Де Сент Экзюпери и доктора, писателя и драматурга Антона Павловича Чехова, исцеляющего тела и души поклонников его творчества не только пилюлями, но и моральными кластерами. Оказавшись как-то по весне на гастролях в Таганроге на родине Антона Павловича Чехова, я не мог не посетить его уютный Дом-музей. С интересом слушал хранительницу музея, восторженно рассказывающую много познавательно из биографии Чехова.
Рассматривая домашнюю утварь, увидел кофемолку.
Ах какое совпадение! Великий классик, как и я — кофеман… — Подумал я с гордостью за нас.
Сославшись на то, что выйду покурить, помчался в ближайший гастроном. Купил двести грамм кофе в зёрнах и вернулся довольный и счастливый. А, присев в кресло своего кумира, конечно же, подумал:
— Вдруг и мне перейдет его гениальность?.
Признавшись сотруднице музея, что я искренний почитатель Антона Павловича, представился, что я артист цирка, и приехал в Таганрог на гастроли.
Пригласив её на представление, любезно попросил разрешения, помолоть мои кофейные зёрна в кофемолке Антона Павловича…
И что вы думаете?
Она не стала возмущаться и выгонять меня с моими кофейные зёрнами, а выглянув в окно и за дверь, убедилась, что никого нет поблизости.
Но для ясности произнесла:
— Вообще-то, нельзя, но… кофемолка не современная, добротная и ещё много веков не износится.
Яснее ясного! Сколько лет лежит без дела!
Я быстренько перемолол зерна, и даже сварил тут же «кофе по турецки». (Вообще, чтобы знали, лучше всех «кофе по турецки» варят мужчины из Грузии!).
А потом мы с ней пили кофе за столиком писателя из кофейного сервиза моего кумира.
Хранительница музея продолжала с увлечением рассказывать много интересного о Чехове, его жизни и творчестве.
Оставшееся в кофемолке Антона Павловича Чехова кофе, я много лет берёг в особенном мешочке…
Теперь осталось найти тот самолет летчика-романтика Антуана Экзюпери!

Я и Серго будучи в Париже зашли в банк. Серго решил узнать, можно ли тут хранить грузинские деньги, лари. Пока работница банка выясняла, что за валюта лари, в банк ворвались пятеро в масках и один пронзительно, на плохом французском закричал:
— Всем на пол! Лежать! Ограбление!
Охранник у входа без сопротивления лёг у своего поста. И я послушно подчинился. Смотрю, Серго спокойно, стоя у кассы на грузинском языке говорит мне:
— Потерпи. Они видимо не знают. Тут новинка. При крике и шуме в течение минуты электроника блокирует все выходы.
Один из грабителей посмотрел на нас. Вдруг он помчался на выход. И остальные, обгоняя друг друга выскочили из банка.
Все неуверенно поднялись с пола и уставились на Серго.
Когда мы уходили, охранник нам почетно открыл дверь и приложил руку к козырьку. Я спросил Серго:
— Что это было?
Серго засмеялся.
-А ты не понял кто они? — И сам же ответил:
— Земляки.
-А как ты узнал? Что, чурчхела из кармана торчала? — Переспросил я.
— Нет, на кассиршу похотливо они смотрели.

-Бебо смотри, как красиво птички одна за другой летят и кружатся в воздухе.- Радостно завопил Резико глядя на небо.
Слепая Бебо Машико, уже лет двадцать не видела Солнца. Она отложила вязание и по привычному маршруту, неторопливо подошла к окну.
-Уй ме! Кажется, весна пришла.
Радостно произнесла она и подставила лицо тёплому солнцу.
Резико подошёл к Бебо, взял её руку, положил на своё плечо и скомандовал.
-Бебо держись за меня крепко. Я тебя отвезу к солнцу!
— И имитируя звук старого автомобиля неторопливо *повёз* прабабушку Машико на балкон, где ярко светило весеннее солнце.

.
В студенческий период, приходил к нему, как в библиотеку. Его квартира в центре шумного города, но в самом тихом переулке. Уют и «дворянская» мебель убаюкивала все тревоги, радовала глаз.
Мой друг и однокурсник, не торопливый и не болтливый, вечно чем то занят. Или ковыряется выключателем, или варит кофе на двоих, или молча наблюдает за соседской детворой на детской площадке…
Я уже знаю, он думает. Однажды, подозвал меня
— Смотри, — говорит, — вот готовая реприза!
Во дворе два обалдуя, видимо, из местного ЖК, сажали саженцы деревьев. У одного из них сломался черенок лопаты. Не долго думая, обалдуй выбрал взглядом саженец, обломал молодые веточки, «присобачил» к лопате «новый черенок» и продолжил сажать молодые деревья.
В последствии эту сценку «Саженец» я включил в свой клоунский репертуар.
Вот так в тишине, не суетливо мы готовились к сессии, наблюдая за парадоксами жизни из окна.
Если надо, то он любую соответствующую литературу откопает у себя на полках, или найдёт нужную запись в своих могочисленных листках, разложенных на тумбочке или на письменном столе.
Здесь я редко заставал кого-то из его домашних. Родители вечно на гастролях. Иногда соседка позвонит в дверь с квитанцией за свет или за воду.
Пару раз залетала девица с претензиями, почему не звонит, и также стремительно исчезала.
И вновь покой и тишина как в келье молчуна.
Со временем каждый прошел свой путь… И, несмотря на то, что оба достигли пенсионного возраста продолжаем работать.
Он — професор, до сих пор преподаёт, а я пропогандирую цирковое искусство.
Друг с другом общаемся по интернету. Его жена и сын, заняты своим делом, и собираются вместе по особым случаям.
И он дома по-прежнему один — в центре шумного города, но в самом тихом переулке, где покой и тишина, как в келье молчуна.

Кукушка — женского рода, самка, а самец — кукуш?
Говорят, что кукушка откладывает свои яйца в чужих гнёздах.
Серёга работал в цирке ассистентом воздушных гимнастов и гастролировал по всем городам и многим странам. А вот, полгода как пенсионером и осел дома.
Не знаю, откладывал ли Серёга яйца в чужие гнёзда, но за последние три месяца под его дверь подкладывают «вылупленных птенцов», малышей новорожденных с запиской: «Поздравляю! Это — твой!»
Указаны дата рождения и из какого города залетел этот птенчик.
Серёга, которого я прозвал Кукуш, с младенцем на руках начинает припоминать, когда гастролировал в том городе? Вычислять мать подкидыша…
Поразительно, но всё совпадало. И от отцовства не отвертеться.
Вчера подложили четвёртого, тоже мальчика.
Серёга задумался, что с ними делать, но не расстроился и решил:
— Подожду. Наберётся футбольная команда, прорвёмся на Чемпионат мира. А пока буду учить их прыгать на батуте и летать в воздухе!
— А если перебор? Соберутся все сорок? — Переспросил я.
Серёга моментально принял решение и ответил,
— Открою охранную фирму «Алибаба и сорок разбойников».
Но я предложил ему, открыть гуманитарную организацию —
в помощь странам, где упала рождаемость.
Моя идея Серёге-Кукушу понравилась. На всякий случай я его переспросил
— А справишься ли?
Кукуш в уме пересчитал свои возможности и уверенно ответил:
— Должен!
Ай да, молодец Серёга-Кукуш!
Надо заглянуть в «Книгу Гиннесса», вписали ли его как *альфа самец*, активиста благотворителя?
Всё может быть!

Жень,Ну ты про Африку и напомнил мне как я перепутал и с другом по ошибке в Сенегал зарулили,а потом драпали от неприятностей,да по дороге экскорт встретили.Посольские яйца в аэропорт на Скорой помощи везли.Посольский секретарь присел за кустиком, на пустыре в туалет захотелось,а его чтото укусило и всё хозяйство опухло.В штаны не вмещались..Срочно в Москву со спущеными штанами отправили.

Во внутреннем кармане моей куртки,что-то укололо.Я вытащил из кармана всё содержимое и обнаружил причину.
Это была декоративная кнопка.Недавно крепил настенный календарь,а эта кнопка оказалась лишней и чтобы не валялась где попало,положил в карман и забыл про неё.Возвращая содержимое кармана обратно, из рук выскользнула электронная карта автобусной фирмы*Метро*. Я этой фирмой постоянно разъезжаю по Турции.Выгодно,чем на своей машине. Меньше расходов на бензин ,да и выспаться в комфортном кресле можно.А карту эту они выдают своим постоянным пассажирам.Там внесены все данные, чтобы не предъявлять паспорт. Ты для фирмы , привилегированный. Они по этой карте иногда выписывают бесплатный билет.Так вот,эта электронная карта и стала началом всего последующего. За нашим столиком в кафе сидели ребята, участники фестиваля города.из бывшей *Страны Нерушимый республик свободных*, В Турции ежегодно проводятся во всех городах фестивали-Фуар.Ярмарки местной продукции с народным гулянием.
Отвлекся от главного. Один из парней поднял мою электронную карту *Метро* стал рассматривать.А меня хлебом не корми,а дай разыграть кого попало.-У вас там такого нет?- Переспросил я.
-Кредитная карта?Бери не хочу. Потом хрен погасишь долг. Квартиры,имущества, даже старые машины отбирают банки,в счёт долга.-проворчал паренёк
-Да ну.Здесь не так. А карта эта особенная-
И меня понесло по стопам Барона Мюнхаузена. И я начал-Мой старый *Москвич*много масла жрет. Я в Турцию двадцать лет назад на нём приехал. Подъехал на заправку долить масло в мотор.Хозяин заправки мой знакомый,говорит – У нашей фирмы вчера компания началась. Бесплатно меняем двигатели внутреннего сгорания на электрические.700 км без зарядки,а зарядка принудительная.С приставкой.На место радиатора устанавливается эта приставка,там лепесточки во время движения трепыхаются и срабатывают консоли зарядного устройства.Они, на половину необходимого, подзаряжают аккумуляторы,А на электро заправках заряжают за 10 минут.Экономия. Да и движок становится 250 лошадиных сил.,а скорость развивает за10 секунд 150 км в час.А максимальная 360 км в час.А еще прилагается маленький аварийный конденсатор.Вдруг в пути проблема,вставил его в прикуриватель и ещё на 100 км ходу. -Как говаривал Сандро Дадеш,-*Больные* с открытыми ртами слушали*. Он так называл своих фанатов,земляков, которые в советское время, были во всех городах, куда приезжал на гастроли наш Грузинский цирк. Они толпами приходили,чтобы познакомится с уникальным человеком. А он мастак на фантазии.Рассказывал им небылицы,а они по миру разносили услышанное. Так вот- продолжал фантазировать я- -Подумал о перспективности начинания и согласился.Тем более, электродвигатель и установка, всё бесплатно. Они всё подогнали под крепления *Москвича*, установили, опробовали, показали что и как. На всё про всё, ушло у них 47 минут,ну может быть чуть больше.И выдали эту карту,для бесплатной электро подзарядки на станциях их фирмы.Вот и всё.- -А самое интересное то,что на самом укромном месте, в салоне секретная декоративная кнопка. Нажмёшь и мой *Москвич* электромобиль с места не тронется.*Больные* ,каждый внимательно рассматривая изучал мою электронную карту постоянного клиента автобусной фирмы *Метро*.Каждый из них выпросил у меня адрес той заправочной станции.
А вот тут мне пришлось им соврать.
Я дал адрес офиса междугородних автобусов фирмы*Метро*.