Alexander Eristavi

На круглосуточной городской автостоянке охранником какой год служит бывший моторист Ефрем. Каждый раз, как у кого забарахлит движок он, советует то то-то это. Но почему-то, причиной оказывалось другое. Поэтому я не спрашивал его почему он не работает в автосервисе.
Однажды он рассказал свою систему реабилитации здоровья:
— Вот смотри, аккумулятор не прокручивает стартер, что мы делаем? Постучал по клеймам контакт улучшился и всё в порядке. Фара то мигает то вообще не включается, постучал по фаре, и она засветилась ещё ярче.
Засорился карбюратор, простучал, прокачал и соринка выскочила. Вот так и движок. Постучал, прокачал и всё в порядке.
Я призадумался. А ведь он где-то прав.
В море поплавал, вода в ушах. Приложил камушек к уху, постучал по нему другим камушком, и вода в ушах исчезла. Живот разболелся, покрутил по животу рукой по часовой стрелке и боль нашла выход и улетучилась. Словом, реабилитация организма налицо. Правда не всегда срабатывает эта система. У меня со зрением были проблемы. То вижу без очков то приходится одевать их в обязательном порядке. Постучал по голове, понажимал на глаза, открыл их и вроде порядок. А вот отдельные части тела не подаются реабилитации. Ну хоть искусственное дыханием восстановить или каким массажем, нет, бесполезно. Ну хоть как аппендицит вырежи и выбрось.
Ходил на дополнительную консультацию к Ефрему. Он тоже не знает как. Говорит сам ходил на процедуру к знакомой, и она была бессильна в реабилитации. Вся аж вспотела.
Так что, и он отказался от этой не гарантированной системы реабилитации.

В Новогоднюю ночь командир нашей воинской части поставил передо мной боевую задачу. В костюме Деда Мороза поздравлять с Новым Годом офицеров гарнизона, где я проходил срочную службу.
Я заходил в каждую комнату гарнизонного дома офицеров, где встречали Новый Год отдельные компании офицеров и четверостишьем поздравлял С Новым Годом.
Они как будто сговорились споить Деда Мороза. Мне рассказала Снегурочка, что уже на четвёртом поздравлении я стал запинаться, а на пятом икать и пытался даже сплясать. Комнат было около пятнадцати, а запасного Деда Мороза не было. Утром проснулся закулисами зрительного зала. Снегурочка радостно сообщила, что я успешно справился с боевой задачей. А так, как у неё не было под рукой соответствующего ордена или медали, решила продолжить вручение награды на следующие мои выходные или ближайшую мою самоволку.

Сосед расклеился. Ворчит: сегодня к логопеду, завтра к ортопеду, потом к глазному, за тем к зубному, от него к протезисту. К психологу и к сексологу уже не буду ходить. Чего за зря время терять. Знаю же, уже ни к чему. А вот к урологу обязательно.

В клубе райцентра регулярно проводились конкурсы по образцу телевизионных передач *Мы ищем таланты*. На сцене очередной конкурсант читал собственные стихи о любви. Когда в самый лирический момент за кулисами раздалось дружное блеяние баранов, в зале стали смеяться. Члены комиссии остановили выступление и послали одного из участников конкурса прогнать скотину из клуба. Вскоре гонец вернулся и сообщил: — Это артисты… Член комиссии переспросил: -И что, они не могут тихо репетировать или переждать, когда на сцене выступает участник?
— Это бараны. Они тоже как мы, таланты…- ответил гонец
В зале притихли, а потом раздался всеобщий хохот. Наконец член жюри переспросил: -Как понять тебя?… Обескураженный паренёк ответил: -Эти бараны как мы таланты ждут своё выступление. В зале долго стоял хохот. Из кулис появилась голова с удивлёнными глазами. А потом появилась вся фигура колхозного пастуха Гиго. Он поднял руку и зал притих. Гиго с пафосом театрально произнёс: -Смейтесь, смейтесь. Смеётся тот, кто смеётся последним … И торжественно скрылся в кулисах. Номера чередовались один за другим. Тут и силач сгибал подкову и на его груди кувалдой разбивали бетонную глыбу. Девичье трио исполнили на чонгури / грузинский 4 струнный национальный инструмент /увертюру из балета *Лебединое озеро*. Колхозный бухгалтер умножал и вычитал сложные примеры с шестизначными цифрами. Наконец дошла очередь до талантливых баранов.
На сцену первым вышел колхозный пастух Гиго. Он поздоровался с членами жюри и обернувшись в сторону кулис произнёс:
-Аба шемодид…/Ану заходите/
Из-за кулис один за другим дисциплинированно строем вышли десять баранов и встали в одну шеренгу, почти по росту. Гиго по именам представил своих четвероногих артистов. Гиго студент культ просвет училища учится на хормейстера и прекрасно играет на саламури/ Саламури — грузинский духовой музыкальный инструмент типа флейты со свистковым устройством. Изготовляется из дерева или камыша. / На каникулы он приезжает домой и подрабатывает колхозным пастухом. Он рассказал, как подбирала и создавал в свой хор баранов по голосам. А для нынешнего конкурса он подобрал несколько хоровых произведений из опер Верди «СИЛА СУДЬБЫ», «МАКБЕТ». А сегодня он представит хоровое произведение из оперы Верди «АИДА». В зале все притихли. Члены жюри переглянувшись с нетерпением стали ждать исполнения этого необычного хора.
Гиго повернулся к хору и беспокойно стал искать глазами среди своих баранов ещё одного. Отсутствовал главный голос хора. Он заглянул за кулисы. Негромко позвал:
— Хихо сада хар? /Хихо где ты? /…
Недожавшись Хихо, Гиго повернулся к членам жюри:
-Ведущий голос Хихо куда-то запропастился. Можно я буду подпевать его партию?
Члены жюри хихикая посоветовавшись между собой разрешили.
Гиго повернулся к хору. Видно, было как исполнители очень волновались. Он вытащил из кармана торчащую флейту и заиграл первые ноты увертюры. Хор баранов выждав своего вступления дружно заблеял. И тут на сцену прибежал опоздавший главный голос Хихо. Растолкав плотную шеренгу коллег, занял своё место в центре и заблеял со всеми.
Члены жюри райцентра не помнили в оригинале хоровое произведение Верди из оперы Аида и потому с интересом знакомились с этим произведением в исполнении саламури и хором баранов.
Хоры в операх Верди, часто завершают акты, в которых сценический конфликт достигает наивысшей точки. И этот бараньи хор под руководством Гиго, в финале, торжественной проходкой покинул сцену.
Зал гоготал от удовольствия и даже не обратил внимания, что после хора Гиго, на сцене осталась обильная россыпь из чёрных горошин.

В 70-х мне посчастливилось побывать в маленькой, но интересной африканской стране Гвинея-Бисау. Это государство в Западной Африке, бывшая португальская колония.
Я был руководителем художественной группы в составе делегации от СССР.В программе группы были танцоры и фокусник. Смотрю наши танцульки не будоражили аборигенов, так как, там любой, голопузый малыш на зависть нашим танцорам демонстрировал хореографические навыки и удивительную пластику африканского стиля. Наш фокусник с заурядными трюками произвёл фурор. Я решил разбавить программу, насыщенную хореографией и смастерив клоунский нос из шарика настольного тенниса, танцовщицы дали мне лак для ногтей, я покрасил свой клоунский нос и стал выходить на сцену между танцевальными номерами. Слава Богу клоунских реприз без реквизита в памяти хоть отбавляй. Придумал как в своём репертуаре подчеркнуть особенность этой страны. Надо сказать, что в Гвинее Бисау две особенности о которых я мигом узнал. Это производство паркета из красного дерева, который успешно приобретают разные страны и производство пива. Германия построила там несколько пивоваренных заводов. Питьевая вода здесь нуждается в доработке, а для пивоварения она супер. Потому два наименования пива местного производства *Глобус*, второе не помню, здесь отмечены международными знаками. Только отсутствие в те времена тары, стекла для бутылок и метала для банок не давали возможность экспортировать пиво в другие страны. А Германии было не рентабельно завозить эти компоненты для дальнейшей эксплуатации заводов. Они их просто оставили стране. Но, для наших, советских любителей пива раздолье. Купил бутылку пива, выпил, вернул тару, тебе дают вторую. И так пока не лопнешь. Лишь бы бутылку вернул.
Так вот. В репризе * Jantar * /Ужин/, обычно использовался стакан молока. А за неимением такового я приноровился, заменив молоко на бутылку пива.
Я произносил : *Jantar*… брал в руки бутылку пива и начинал читать этикетку: * Cerveja. produzido na Guiné-Bissau *… и причмокивая продолжал: *Мня -мня- мня*. Это дурачество принимали со смехом. Вскоре меня стали называть * Kamarado Mnyamnyamnya *. Меня это веселило и собеседников тоже.
Апофеоз моей *творческой находки*состоялся, когда Президент этой маленькой страны принимал нас перед завершением визита нашей делегации. Он зачитал добрые слова дружбы в адрес СССР и грузинской делегации, а потом стал благодарить за плодотворный акт дружбы. И тут упомянул меня: * Kamarado Mnyamnyamnya *. Все упали от смеха. Президент заразился всеобщим смехом и уже хохотал на трибуне.

P.S.
Позже расскажу ещё один казус, который приключился у меня в этой удивительной стране.

У нас в армии, в помещении казармы была малюсенькая невзрачная комнатка спец части. И такая же невзрачная узкая дверь. В комнате стоял громадный сейф. Видимо, когда строили, сначала сейф занесли, а потом стали строить здание. Этот громадный неподъёмный сейф добротно выкрашен в жёлтый цвет, а на фоне жёлтого цвета выведено красной краской: *2 ТОННЫ*. А ниже крупно: *ПРИ ПОЖАРЕ ВЫНОСИТЬ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ*.
Я всегда обходил стороной эту невзрачную комнатушку спец. части с узкими дверями.
А вдруг пожар!

Всю ночь сегодня мысленно корректировал одно забавное воспоминание и сам смеялся. А сейчас сел, приготовился записать и забыл. Какую историю хотел рассказать? Вспомню расскажу.
Доброе утро завершающего года!
Всем здоровья и улыбок!

Сегодня в беседе с коллегой вспомнил один цирковой номер,где в конструкции из разных квадратных конфигураций,артистка Маргарита Рихтер исполняла пластический этюд.Этот оригинальный номер ей поставил Сергей Параджанов. Об этом она мне сама рассказала.А позже я с Сергеем Параджановым вспоминали её. К сожалению, она вскоре уехала в Израиль, а там её номер признали как суперновое в цирковом искусстве.

Вам приходилось просыпаться в деревне или на даче рано утром с петухами?
Романтика!
А в городских условиях где петухи?
Очень просто.
Попросите мужа или друга с утра прокукарекать и этот день будет у вас незабываемым и весёлым.
Доброе утро Всем!

Дед Мороз нужен?
На оленях ?
Звоните на север.
На Мерседесе?
Звоните на Авлабар.
Мой друг Рафик к Новому Году бороду отрастил с сединой.
А тётя Эмма будет Снегурочкой. Она последние 55 лет постоянно на Новый Год Снегурочка.
Доброе Утро всем!