Alexander Eristavi

Девоньки и мадамы, бабуленьки и мамуленьки, подруги и любовницы,
зануды и ворчуньи
ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ !
Здоровья всем Вам и всегда быть интригой для мужчин.
Украшайте собою мир.
Обнимаю всех.

*Воспоминания Саныча* в этот трагический в Украине период ничего задорного не пишется. Не тот настрой. Я притих. Но верю, всем воздастся!
Слава Украине!

Я каждый день *8 марта*поздравлял всех женщин, начиная от моих близких и всех остальных. И уже потом, поздравлял своего брата Давида с Днём Рождения.
Но в этом году я не могу его обнять и поздравить. Он вознёсся на небеса. Теперь мне остаётся только отсчитывать его года, сколько бы ему в эти *8 марта* исполнилось бы.
Грустно, но жизнь такова. Мы приходим и уходим. Сегодня моему брату Давиду исполнилось бы 84 года.
Как говорит мой коллега и друг:
Я иногда, вот чего вижу. Будто на том свете огромная многоэтажка с ячейками душ умерших. На них надпись, например, Мусля. И когда мы о них вспоминаем, то апостол Петр, например, ячейку пультом открывает и душу его на волю погулять выпускает…
А может быть и так?
Давайте чаще вспоминать ушедших. Пусть души их немного на воле погуляют.

В юности я играл в духовых и в симфонических оркестрах. Я тубист. Мой инструмент туба своим басом вносил в оркестровом ансамбле торжественность, уверенность, а где нужно, нежное поддакивание. И в моём возрасте я был не плохим музыкантом.
Я с удовольствием играл старинные вальсы, военные марши. Особенно я любил старинный русский военный марш *Триумф Победителей*.
Кто помнит хронику, когда в день Победы, над Красной площадью торжественно звучат фанфары, а далее уверенной поступью громогласно и торжественно звучит весь оркестр.
На Красной Площади, чеканя шаг, под звон орденов и медалей ступают воины победители. Плечом к плечу, русский украинец, грузин, казах и всех героев своих республик не перечесть. Шли воины Победители. Гордость страны, выстоявшая фашизм. И почему я это с грустью вспомнил? А ведь в репертуаре украинских торжественных маршей существуют не менее торжественные старинные марши.
Придёт день, а он придёт в скором времени, и над не поверженным Киевом зазвучит этот торжественный старинный украинский военный марш. И по площади Киева, плечом к плечу звеня орденами и медалями пройдут герои украинцы, русские, грузины, казахи и другие представители истинно братских Украине республик, отразившие агрессию путинского фашизма.
Слава Украине!

Все куры птицефабрики сторонились этой задиристой бройлерной особы. Поговаривали, какой месяц она умудряется не попасть на конвейер забоя. Ещё бы, при селекции, её отце оказался из Боевых петухов и был чемпионом всех петушиных боев, и никогда не давал себя в обиду. А как состарился, его схватили, ощипали и в кипящий котёл, для праздничного стола. Он то, чемпион. И тут рванул как ошпаренный и теперь партизанит в местной округе. Всех деревенских кур перетоптал. А эта особа, не кудахтала без толку. Она тихо скрывалась под клетками, пробираясь ближе к выходу. Там она видела свое спасение. Но однажды её выдала, бывшая соседка по клетке. Особу схватили и повесили на конвейере ощипывания. Как она не трепыхалась и сопротивлялась, но ее общипали до гола. По бойцовский сконцентрировалась и соскочила с подвески конвейера. Прикрывала свои стыдливые места крыльями без перьев, всё же сбежала вновь. Ей удалось укрыться в цехе селекции. Там приняв осанку Короля, петуха производителя, стала подмигивать курам несушкам. Те были заинтригованы голым королём*ухажёром*. Но вскоре поняли, *Голый то не Король*. И тут поднялся скандал. Несушки отказались нестись. Их смущала неприлично оголённая особа. Вдруг открылась дверь в цех. Инженер пришел с проверкой работы автоматизированной системы. Голая особа выскочила во двор и бегом к забору. А там, нашла лазейку и скрылась в кустах. Местные говорят, в этих краях появилась особь не известная доселе. Похожа на тушку бройлера, но бегает быстро, прикрывая свои стыдливые места лапками, похожими на крылья, но без перьев. Даже в газетах писали и по телевидению была познавательная передача. Вот что значит наследственность. Вся в отца.

В гримерной звучит лирическая мелодия. Я в ожидании следующего представления перебирал в памяти темы, которые можно превратить в клоунскую репризу. Пришла идея пантомимы * Man and woman*. Перебрал варианты драматургии. Некоторые показались не приемлемыми для демонстрации, а некоторые были смешны. В целом, можно выстроить интересно и задорно. Размышляя, задремал. Вывожу на манеж небольшую платформу с глиной. /пантомима. Т. е., воображаемую платформу/. В задумчивости обхожу по манежу, разглядывая женщин в зрительном зале. Увидел стройную, симпатичную. Остановился, внимательно разглядев её. Попросил встать, пройти как модель. /Комическая обыгрываю/ Довольный своим выбором натуры, поблагодарил и усадил на место. Устремился к своей платформе с глиной и усердно стал размягчать
глину, не отрывая глаз с этой *натурщицы*. Наконец принялся лепить фигуру женщины. /пантомима действа скульптора/. Руки *скульптора* в лепке, обозначают силуэт женской фигуры. Вот вылепил ножки модели/следует комическая обыгровка/. Медленно подкрадываясь ближе к модели, *тайно* рассматривая её ножки /комическая обыгровка/и бегу лепить, обозначая силуэт руками. Продолжая лепить фигуру выше, остановился. Не решаюсь попросить *натурщицу* повернутся спиной чтобы рассмотреть её сзади. Но сообразив, попросил её встать и посмотреть на галёрку. А сам /комическая обыгровка/ рассмотрев её спину помчался лепить её таз и бёдра. Остановился. Побежал за кулисы и притащил/пантомима/воображаемую ширму. Установил и проверил, просматривается, что из-за ширмы/комическая обыгровка/. Удостоверившись, что всё в порядке, продолжаю лепить смакуя, грудь и другие детали женской фигуры. Наконец стал лепить голову и черты лица. Несколько раз подходил, всматриваясь в её лицо и бежал корректировать вылепленные черты. /Комическая обыгровка./Наконец скульптура женщины готова. Я довольный работой обхожу зал безмолвно спрашивая зрителей: -Ну как? Спохватившись, спешно подбежал к скульптуре и воображаемым пледом прикрыл её обнаженные телеса. /Комическая обыгровка/. Извиняюсь перед *натурщицей* и укорил мужскую половину зрительного зала *за бесстыдный просмотр, случайно обнаженной женщины. *Вновь обхожу зрительный зал, выбирая мужчину для натуры. /Комическая обыгровка/. Прошу то одного, то другого принять позу атлета, с выпуклыми мышцами. Наконец выбрал и внимательно осмотрев, ощупав /Комическая обыгровка/начал лепить мужчину атлета рядом с *скульптурой* женщины. Фигура мужчины почти готова. Осталась малость. Отдельные детали. Я вылепила что-то длинное толстое, непонятно что? Осматриваю фигуру и думаю, куда присобачить вот эту штуку? Потянулся в сторону его ног, но вовремя остановился. Оторвал кусок глины от этой *колбасы* и вылепливаю фиговый листочек, примеряя к скульптуре мужчины. Наконец прилепил фиговый листочек. Отошёл в сторонку, рассмотрел и вспомнив что-то, подбежал и осторожно заглянул под фиговый лист. Не обнаружив там ничего, быстро стал исправлять упущение. Примерил глазом место куда лепить Отвалившуюся колбаску., оторвал кусочек, потом еще кусочек и когда остался в руках малюсенький кусочек глины, прилепил там и прикрыл фиговым листочком. Отошёл в сторонку, любуясь своим произведением. Обнаружил что-то странное на голове скульптуры мужчины. Приставил лестницу/воображаемая.следует пантомима/ поднялся к его голове и обнаружил рога. Изумлен происшедшим. Оглядываюсь и обнаруживаю, увеличен живот скульптуры женщины. /Комическая обыгровка/. Я оторвал рога с головы скульптуры мужчины. А они вновь появились. Вновь оторвал. А они снова появились. И эти рога оторвал и из них вылепил шапку. Прикрыл голову скульптуры мужчины этой шапкой. Спустился вниз. Подошел к скульптуре женщины. Слышен плач новорожденного. Я подхватил на руки малыша рассматриваю его. Сравнивая на кого, он похож из зрителей. Обнаружил сходство с пожилым зрителем. Я стою напротив него и безмолвно укоряю:
-Ай, яй, яй.
Даю ему в руки воображаемого ребёнка возвращаюсь в манеж. Снова бегу к тому зрителю с ребёнком в руках достаю из кармана бутылку с соской и молоком оставляю *папаше* и увожу за кулисы на своей платформе воображаемые скульптуры *Man and woman*.

P.S.Всё так и было на Кипре. Я вышел на сцену и без репетиции исполнил эту комедийную пантомиму *Man and woman*. Честно говоря, я и некоторые зрители были недовольны сыроватостью исполнения. А комедийные обыгровки были смешны и приняты зрителем.

В предстоящую субботу все собаки впервые отмечают *День Человеководства*. Об этом поведала моя знакомая дворовая собака.
В этот день домашние собаки с утра поведут своих хозяев выгуливать. В обед позволят пообедать с ними со своей миски. А вечером с удовольствием сбегают в ларёк за бутылкой. Ведь с чего-то надо начинать?

Гражданочка лет пятидесяти прогуливалась по пляжу анатолийского залива, хлюпая босыми ногами по песочку с набегающей нежной волной. Она жеманно общалась с молодым человеком. Они остановились, заслонив передо мной солнце. Я хотел возмутиться*, но её щебетание меня остановило. Я понял, что её спутник совершенно не понимает её, он только повторяет одну и туже фразу*давай давай*. Гражданочка игриво упрекнула его —Ну какой вы нетерпеливый. У меня даже давление поднялось. Интересно какая здесь высота над уровнем моря?
Я не вытерпел и подсказал:
-Вы находитесь на высоте примерно один метр шестьдесят сантиметров над уровнем моря.
Она обернулась в мою сторону и удивилась:
-Правда? А как вы замерили?
Я пояснил:
-Очень просто. Вы стоите точно на Нулевой отметке, от которой отсчитывается высота над уровнем моря. Я просто приплюсовал примерный ваш рост. А что касается вашего давления, не стойте на солнце, спрячьтесь с вашим нетерпеливым другом в тенёчке и всё пройдёт.

Гроза ещё не началась, а уже всё гудело и трепыхалось. Серёга только повернул с проспекта, а тут уличный светильник системы *Луна* грохнулся у его ног. Он споткнулся и стукнул в стену библиотеки головой в заячьей шапке с такой силой, что все книги на витрине зашелестели. Кто-то вызвал Скорую помощь. А пока она ехала Серёгу заволокли в подъезд. Тут и полиция с завыванием сирены примчалась. На вопрос полицейского:
— Кто так угораздил? …
Сердобольный *волонтёр*спаситель Серёги, заикаясь заявил:
-Луу-на по гоо-ловеее трахнула.
Полицейский так и записал, но предварительно переспросил трахнутого Серёгу:
— Так и было?
На всякий случай полицейский взглянул вверх на луну. А луны и в самом деле, нет.
Серёга, превозмогая головокружение, кивнул:
— Да. Не ожидал такого.
Врач скорой помощи с недоверием смотрел на Серёгу, на полицейского и спрятавшуюся за тучи луну. А Серёга со своим сотрясением мозга всё бубнил:
— Луна по голове трахнула. Не ожидал такого.
А тут и сосед психиатр, спустился с верхнего этажа в домашних тапочках.
Послушал больного, врача скорой помощи и полицейского, показал два пальца Серёге и переспросил:
Сколько?..
Серёга грамотный, ответил сколько. Психиатр не поверил и сам посмотрел на свои два растопыренных пальца.
Психиатр заключил:
— Мозги на месте. Придётся отправлять к астрономам.
Полицейский, поразмыслив, ещё раз взглянул на пустующее небо без луны, обратился к местному консилиуму специалистов:
— А может его этапировать в NASA?
Пока подъездный консилиум решал куда оправить трахнутого луной Серёгу, тот покачиваясь улепётывал, с обрывком электрического провода, от уличного светильника системы *Луна*, пока не этапировали его в NASA.