Month: September 2022

Я привык называть малогабаритные автомобили задорными именами, как – Чичико. Это ещё ирония к таким моделям как первые авто Москвич, горбатый Запорожец* и даже иномарки с тесным салоном. Так вот, стою на остановке, жду свой автобус. Напротив, припаркованы разные автомобили. Смотрю, к малютке с правым рулем торопится толстяк с бутербродами и бутылкой Сосал-Соlа. Он умудрился открыть малюсенькую дверцу и стал втискиваться в салон со стороны водителя. На счастье, водитель малютки плелся сзади чем и спасся от пресса этой туши. А толстяк уже втиснулся на половину, а дальше никак. Его туша застряла между рулём и сидением. Чтобы выручить бедолагу надо отодвинуть сидение, но к рычажку регулировки не подобраться. Оно упаковалось где-то между ногами толстяка. А если демонтировать руль, тоже невозможно. Он утонул в жирах его брюшины. Толстяк притих, видимо ожидал помощи подоспевшего водителя. С противоположной двери салона Чичико не подобраться. Там близко припаркован Мерседес. Сложив кульки и упаковки на крыше этой малютки водитель стал тащить толстяка за ноги. Но безуспешно. Разные весовые категории. Я пропустил свой автобус, наблюдая за этой клоунадой спасения уникальной туши. Смешно все выглядело и тем, что пострадавший продолжал уминать свои бутерброды, запивая Соса-cola, пока снаружи шёл процесс его спасения. Кто-то из водителей открыл дверцу багажника и ногой пытался выдавить толстяк из салона. Подъехала патрульная полиция. Оценив обстановку, перевернули на бок Чичико и стали трясти. Но туша не вывалилась из малютки. Вызвали службу спасения. Она быстро подрулила к объекту, перегородив общее движение этого бойкого участка перекрёстка. Когда появились спасатели с громадными гидравлическими ножницами, хозяин Чичико грудью встал на защиту своей малютки с правым рулем. – Нэ надо рэзат салон, – завопил он, подождом до вечера, он нэмного похудээт и выташим. – На том и порешили. К вечеру я вернулся домой. На той парковке, рядом с Чичико в котором все в той же позе худел толстяк, собрались, видимо родственники потерпевшего. Утром, на том месте валялись пустые бутылки и обвертки съестных изделий. Говорят, толстяка вытаскивали из Чичико по частям. Сначала задницу, а с головой было проще, она и так была пуста.

Меня возмущает то, что как кого обидеть употребляют фразу *сантехник Лева*. И мало кто знает какую жизненноважную лепту он внес в медицину. Его знания, в устранении разных пробок в канализационных трубах помогли ему открыть не ведомый ранее способ устранения разных пробок в организме человека. Если применить для выдувания пробок в организме человека известный всем компрессор, вставив шланг со сжатым воздухом спереди или сзади не эффективно, так как, могут проявится побочные явления. А потому сантехник Лева предложил уникальный способ. Больного раздевают до гола и укрепляют на нем парашют и сбрасывают с самолёта, не над населённым пунктом, а там где не возможно кого-то испачкать. Больной летит к земле с открытым ртом. Воздух на скорости падения влетает в него и сквозняком выдувает из его организма все залежавшееся в нем, пробки бляшки и другие нечистоты. На землю он прилетает чистым как ангел. А вы все *сантехник Лева*, *сантехник Лева*.

Мой гугл вдруг пишет:- чем помочь? Я ваш ассистент …
А я пошутил, пишу, дома один, пришлите девочек…..
Через минут 20 в дверь звонок. Жена открывает, а там куча девиц. Старшая спрашивает – девочек вызывали?
Вы бы видели что было потом. Две недели я был на больничном. А платить по тарифу все равно пришлось той фирме. Будьте осторожны с ассистентом гугла. Он и не такой * сервис* может.

Шалва задумавшись спиной стоял к выходу из автобуса, поглядывая на новостройки старого города. А тут прозвучал голос, оповещающий уже следующую остановку. Зашипела дверь и начала неторопливо закрываться, чтобы потом резко захлопнутся. И только тогда Шалва рванул к дверям. Он успел выскочить наружу, но дверь автобуса успела содрать с его ноги правый ботинок. Шалва замер глядя на свою босую ногу и на автобус похитивший его правый ботинок. Это был уже второй случай, но с левым ботинком. Он завопил и замахал руками, кинулся догонять автобус. Следующая остановка примерно в одном километре… Но Шалва в прошлом спортсмен и призёр по шашкам добежал до остановки с одним ботинком почти вовремя. А дверь автобуса издевательски зашипела и выбросила на асфальт похищенный правый ботинок. Шалва поднял пострадавший ботинок, прижал к груди и в сердцах обложил устаревшим матом ту шипящую дверь. С тех пор, когда Шалва входил в автобус, он снимал ботинки и одевал, когда выходил наружу.

В вечернем вагоне метро просторно, но женщины и старики не могут присесть. На сиденье вальяжно, растопырив ноги расположился мешковатый молодой балбес. Я старичок с трудом втиснулся на сиденье и спросил мешковатое создание: – у врача был? Он растерянно ответил: нет. А что? Я ему, обратись, тебе что-то сидеть мешает, указав на его растопыренные ноги. На ближайшей остановке он исчез. Видимо к врачу заторопился.

Мои ботинки впервые встретились с обувной щёткой. Вы бы видели море их нежности. Я не стал прерывать эту любовную идиллию и перенёс свою прогулку на завтра. Утром я долго искал их и наконец заметил. Они забились в дальнем углу. Пришлось выковыривать их половой щеткой. Вот это у них обоюдная любовь.

Вчера собрался в гости. Хотел выглядеть свеженьким огурчиком. Пока добрался, стал маринованным и вялым.

Внук Гизо звонит деду в соседнее село.
Ты скоро? Наш сарай сгорел, но я успел сварить твой любимый яблочный компот

Я уже и не помню, рассказывал или нет про этот случай?
Мальчишкой я играл в детском духовом оркестре в пионерском лагере в предместье абхазского курорта Гантиади. Наш руководитель оркестра уехал на экзамены в консерваторию, а мне, пацану 14 лет поручил быть старшим оркестра.
Через пару дней меня позвали к воротам лагеря. Меня ждал мужчина из ближайшего села. Он просил, чтобы наш оркестр поиграл на похоронах сельского дедули, который скончался вчера. Я растерялся и спросил его, ну чего вы позавчера не пришли? Мы никогда не участвовали в похоронном процессе, да и репертуара у нас соответствующего нет. Но мужчина настоятельно просил. Пришлось согласиться.
Накануне похорон я расписал партии для баритона и баса. Разумеется, и для альтушек. Трубам подсказал заглядывать в партии баритона. Времени и знания не хватило для оркестровки всех партий. На нашу беду, барабанщик слёг с расстройством желудка, и я прихватил на его место приятеля пионера. Не проверив его музыкальных способностей. Думал барабанщик будет бить в большие тарелки, прикреплённые к барабану одновременно в такт шага.
На следующий день в полдень, не дождавшись автобуса пошли в соседнее село пешком. Это даже кстати. По дороге репетировали репертуар, похоронного марша Шуберта и старинного вальса На сопках Маньчжурии, правда в замедленном ритме. Было забавно слышать бездарность барабанщика, который барабанил не в темп и в разнобой. Похоронный марш звучал так, первые голоса и баритон с басом- Пааам-пам-папапам, парираа пам папам папам. Альты нежно вторили- исква исква исква ква ква кваааа. А барабан цам бам цам бамбабам бабам. Под такую музыку и умирать то грешно. Мы шли и репетировали. Проезжающие машины останавливались и по привычке сигналили, соболезнуя кончине покойника. Но видя, что оркестр без покойника смеялись нам вслед.
Наконец пришли по адресу, а покойника уже унесли. Мы бегом на кладбище. Нашли себе место и встали. Приготовились исполнять Шуберта, а тут пацанёнок перед нами встал и лимон с аппетитом наяривает. У всех музыкантов духового оркестра слюни потекли от вида кислого лимона в руках пацанёнка. Играть невозможно. Стали прогонять чудака с лимоном, а он опять перед нами. Пока отгоняли и деда уже похоронили, народ стал расходится. К нам подошёл организатор, тот мужчина, который приходил к воротам пионерского лагеря. Поблагодарил нас и стал мне деньги совать в карман. Я отрекся, вернул ему обратно и промямлил. Как кто помрёт, приходите. На том и расстались. По дороге в лагерь сорвал с дерева сельского сада лимон. На память. Он у меня хранился пока не окаменел. Вот такая история.