Месяц: Сентябрь 2021

Над синим морем летел *Супер-пупер*, российский истребитель последнего поколения, гордость агрессора и оккупанта.
Он мог вертикально взлетать и вертикально приземлятся. Даже в небе мог зависать, пока пилот перекурит или по нужде сходит. Правда, туалет в кабине не предусмотрен. Если приспичило, то только за борт.
В предписании, строго-настрого запрещено оправляться над Крымским мостом. Чтобы своих не замочить. Под ним, видимо-невидимо подводных лодок. Как кильки в банке с азовским соусом. Пилот усмехнулся:
-Повезло нашим, что я не пропустил стопочку. А то, бросил бы им для смеху хлопушку, враз пузом вверх всплыли бы…
Смотрит пилот на приборы, по приборам ещё лететь и лететь, а по визуальным ориентирам уже на месте. Внизу берег полукругом, корабли снуют на погрузку, разгрузку и слева нефтебаза.
Включил пилот вертикальную посадку и приземлился во дворе жилого дома. Смотрит, а его тут и не ждали. Нет ни стремянки, или какого трапа, чтобы сойти на землю. Подрулил к подъезду жилого дома. Уткнулся носом под козырёк над подъездом. Перебрался с козырька в окно, там на лестничную площадку и спустился вниз по лестнице. Вышел с подъезда. С местными зеваками оттолкали *Супер-пупер* к ржавым, разноцветно окрашенным гаражам. Привёл себя в порядок и пошел докладывать о прибытии.
А тут на встречу идёт дед Васико, сторож местного хлебозавода. В военном сюртуке, без знаков различия. Пилот принял его за начальника, чеканя шаг подошел и стал докладывать. Дед Васико смотрит на него и грузинском языке ворчит:
Ну народ! Не успел приземлиться, а уже напился.
И указывая на *Супер-пупер* российский истребитель последнего поколения вслух произнёс:
Продаёшь? Покупаю. Только эти ракеты и твои бомбы, что под крылом, забери себе домой. Мне не нужны. А самолётик куплю. Утром полечу в Тбилиси к внукам, а вечером назад. На дежурство надо…
Пилот побледнел:
Где я?
Как где? В столице Грузинского чая, в Гурии, в городе Озоргети.
Пилот вспомнил. Это не далеко от Батума. Как то, сюда залетал отбомбиться. Но корабли НАТО были на подходе, пришлось срочно возвращаться.
Пилот по крышам разноцветно окрашенным и ржавым гаражам добежал к своему *Супер-пупер*.
Смотрит, фонарь открыт. На панели управления беспорядок. Кресло пилота, парашют и катапульт исчезли. Точно, пацаны пытались угнать его *Супер-пупер*…
Огляделся, среди хлама и старых автомобильных покрышек на крыше ржавого гаража увидел безногий табурет и бывший в употреблении унитаз. Вспомнил трофейный бум российских вояк мародёров и тоже выбрал унитаз. Приспособился. Закрыл фонарь и вырулил в центр двора. Включил вертикальный взлёт и улетел.
Говорят, прилетел он в соседнюю страну, для выполнения истребления соседей. Приземлился. Пошёл докладывать о прибытии, а вот тут угнали его *Супер-пупер*, для изучения уязвимости, чтобы получше сбивать. А унитаз оставили на месте откуда спёрли его *Супер-пупер*. Вернулся пилот домой с трофейным унитазом на белом КАМАЗе, *гуманитарным грузом 200*
Вот и вся история.

Вы летали над Океаном, или над Средиземным морем?…
Конечно…
А приходилось рыбачить прямо из самолёта во время полёта? …
Нет.
Тогда слушайте сюда. Перед полётом над Океаном или над Средиземным морем, запаситесь коловоротом. Это чем рыбаки зимой на реке лунку сверлят для подлёдной рыбалки. В багаж не сдавайте, а пронесите с собой в салон самолёта. Когда будете над Средиземным морем, или Океаном, просверлите коловоротом сквозную лунку в салоне самолёта, чтобы видеть море. Здесь мормышка не годится. Берете толстую леску с тройниками и без прикорма и наживки бросайте через лунку в море. Конец лески не забудьте надежно держать в руке, а лучше намотайте на руку. И не дергайте. Рыба сама зацепится и дернет. Но не дай Бог если зацепится акула, то она может вас так дернуть, что вы застрянете в лунке. Ну, а если акула покрупнее, то она вообще выдернет вас с любой лунки. Вот тогда, у вас будут большие неприятности. По прилету самолета в аэропорт назначения, без вас… Некому будет забрать ваш багаж. Служба безопасности решит, что это бомба террориста. Всех эвакуируют из аэропорта и ближайшего района. Вызванные спец подразделения сапёров, не будут даже гадать, какое взрывное устройство в том багаже. Накроют специальным колпаком и взорвут. Вот тогда, плакали ваши аккуратно упакованные и глаженые сорочки и галстуки.
А вас где искать прикажете?
На дне того океана?
Так что лучше не надо. …

Тарзан посадил сына напротив себя и произнес:
— Пора знать историю нашей семьи.
Папа мама служанка и я летели на юг Долины Амазонки.Это было желание мамы провести там отдых. Когда летели вдоль джунглей,папа решил пересечь их и лететь с западной стороны.Только повернули,как наш самолёт стал чихать и дымить. Мы стали падать.
Шасси и колесо потеряли где-то в ветвях деревьев. Винт оторвался и как бумеранг вернулся, очистив от зарослей,поляну. Мы упали мягко и погнули только крыло.Пилот сказал, что лететь невозможно.Здесь нет взлётной полосы.
Мама упрекнула папу за пересечение джунглей .Папа ответил ей. Слово за словом и получился скандал.Мама обиделась и ушла на Юг.Папа выругался и пошёл на Север.Пилот помчался за мамой, прихватив свой шлем и очки .Служанка взяла корзину с продуктами и побежала за папой. А я остался один.Два дня я был один и плакал.В салоне появилась обезьяна Чита.Видит, что я голодный и плачу ,принесла молоко кокосовое и бананы.Я поел и повеселел.Смотрю в окно самолёта,а там, заглядывает не бритое рыжее существо.Я пополз к нему. Я же не знал, что лев опасный и хищник.Дёрнул его за ус.Потом за гриву.И мы подружились.Лео стал меня учить охоте, а обезьянка Чита учила лазать по деревьям. Так и жили.
Однажды племя каннибалов преследовала Читу.Она вскочила в салон,намотала кусок шарфа пилота на бамбук,окунула в остатки керосина и подожгла забытой папой зажигалкой.С этим факелом она вытолкала меня из самолета к каннибалам. Те приняли меня за бога огня и пали на колени.С тех пор они делились добычей с охоты. Приносили то ухо,то палец. Даже принесли в подарок символ жизни.Но я не принял.У меня есть один и хватит…
-А что это такое, Символ жизни?…
Поинтересовался Тарзанчик.Чита стала хохотать и прыгать.Тарзан прикрикнул на Читу.Она притихла, но тихо хихикала показывая где это растет. Тарзан назидательно ответил сыну:
-Подрастёшь,узнаешь…
И продолжил повествование:
-Однажды смотрю,вождь каннибалов в шлеме пилота,а в конце охотников его племени странный абориген в очках пилота. Он словно птица, машет руками пытаясь взлететь. Спрашиваю вождя,кто это? А вождь говорит,это приблудный застрял в ветвях деревьев.говорит, что раньше летал как орёл.Я ему говорю,покажи как летать,лети.Не покажешь,подкормим и к сезону дождей съедим.Вот ,орленок учится летать. ..
И принесли они живую добычу.Вождь говорит,разводи огонь ,все жарить будем. А я смотрю на живую добычу.Красивая девушка ,но худая.Кожа да кости.Как фотомодель.И говорю вождю,а чего тут жарить всем.Тут и одному делать нечего.Смотри, худющая,кожа да кости.Вождь пощупал её со всех сторон и согласился.Ну ладно,жарь сам , один.
Малыш перебил отца:
-И ты пожарил? И что?…
-Как что? Ты родился…
Ответил Тарзан.
— А мама где?…
Переспросил Тарзанчик.
— Мама в Голливуде.Там снимают фильм про нашу семью…
Ответил Тарзан и продолжил:
-Как то, к берегу прибило шхуну.Капитан просил о помощи.Я собрал племена и вытолкали его в море. Капитан видел как ты маленький,от жары весь мокрый и на тебя всякие москиты налетают. Так он в знак благодарности обещал прислать белый порошок. А название я не расслышал,шхуна была уже далеко.А на шхуне притаился и тот орлёнок в очках пилота. Так и уплыли.Вскоре,капитан прислал коробок двадцать белого порошка.Во время разгрузки,из одной коробки выскочил пакетик с белым порошком.Один из племени каннибалов понюхал,попробовал на вкус и вдруг вспомнил как его вождь съел европейца с травкой и белым порошком.Так тот весь сезон дождей устроил себе праздник души. Через пару дней,пришли представители всех племен просить белый порошок.А мне не жалко. На пакетиках написано *Детская пудра*. Я им порошок, а они мне вот это…
Тарзан открыл одну из многочисленных лунок.А там изумруды, сапфиры,алмазы. Тарзанчик завопил:
-Ни хрена себе?…
Тарзан возмутился:
-А это, что за слова?…
Тарзанёнок ответил:
-Тут аборигены каннибалы за матросиком бегали.Из лука стреляли,копья бросали,а он подпрыгивал и говорил *Ни хрена себе!*…
Тарзан с возмущением заметил:
-Чтобы я больше не слышал таких слов…
Однако он сам вскоре произнёс их.С Голливуда привезли фильм для одобрения.И когда пошли титры*Конец фильма* ,Тарзан завопил:
-Ни хрена себе!…
Съёмочная группа изумилась претензии.
-А где кадры, как мы с племенем каннибалов открываем туристический комплекс *Тарзан и Канибалы*?…
Все открыли рты. Каннибалы тоже открыли рты.

P.S.
Этот фильм *Тарзан* в СССР показали в пятидесятых годах.Если кто помнит,в начале шли титры*Этот фильм взят в качестве трофеев,в честь Победы… и так далее.
Помните?

На проезжей части пустынной улицы, у нашего дома, пацанята гоняли футбол. Мяч подкатился ко мне и я забыв ,что мне скоро 80, включился в игру. На *встречной полосе,ближе к тротуару,появился велосипедист. Он усердно крутил педалями набирая скорость. И тут я вспомнил дурацкую шутку детских лет и крикнул:
— Васька!…
Велосипедист оглянулся и наехал на дерево. *Футболисты*хохотали.

Пацанята стали расспрашивать меня:
-А что,его имя Васька?..
-А почему он обернулся?…
И я рассказал им, про эту детскую *воспитательную* шутку:
-Не будь любопытным*. Тебя же не Васькой зовут, чего же оглядываешься?..

С тех пор, когда пацанята играют на проезжей части пустынной улицы у нашего дома футбол, я частенько слышу с улицы *Васька!*, звук расыпавшихся железяк и хохот пацанят.

Недавно тут вспоминали тбилискую Африку. А я, как говорят- *У банщика баня на уме…*

На границе окраины Тбилиси, в стороне аэропорта, есть населённый район города,именуемый в народе Африка,так как очень далеко добираться. Если мне память не изменяет,в помещении школы, находился детский цирковой кружок.Туда приходили школьники и взрослые, любители циркового искусства. Организовал и руководил ,точнее преподовал, неутомимый Юрий Иванович.Он некогда работал старшим униформистом и ассистентом цирковых номерах в тбилисском цирке и набравшись опыта, стал обучать цирковым номерам детвору. И представьте ,это у него получалось.В его коллективе детвора была предана своему делу. Я неоднократно посещал их занятия и даже отдельные номера детворы вставлял в программы цирковых представлений в тбилисском цирке. Некоторые ученики Юрия Ивановича,в последствии закончили тбилисское эстрадно циркового училища и стали професиональными артистами.А один из любителей циркового искусства окончив ВУЗ по деревообрабаты -вающей промышленности стал мастером цеха на тбилисской мебельной фабрике и продолжал,в свободное время, учавствовать в цирковых представлениях по Грузии. Прошло много лет.При каждой встрече, он делился со мной о своих задумках и репецициях новых номеров. А недавно мы вновь встретились.Он был удручён.Новое время.Лишился работы на мебельном комбинате,по другой причине остался один. С цирковым искусством тоже не складно. А как жить?

Он нашёл постоянную работу-дворником.

Грустно улыбаясь,он произнёс-*..в свободное время пишу стихи.* И прочёл он мне несколько свои *души порывы*.Жаль,что я не прихватил их.Но обязательно заставлю его опублиаовать.

О чём же я?

Жена спрашивает
Не встречал ли я в ванной, собачий шампунь от блох?
Блин,а я думаю,чего это городские собаки за мной бегают ?

Посадил друга в такси,уезжал поездом в Батуми .
Таксист ему сказал:
-Посиди тыхо, сечас поэдем…
И помчался за город. Там нагнал рейсовый автобус на Ереван.
Развернул такси перегородив путь авбтобусу.
Вышел и громко заявил:
-Два Нол ползу Тбилиси..
Гордо сел в такси и помчался на вокзал ,отвозить моего друга к поезду.

Сижу,перебираю всякие квитанции к оплате коммунальных услуг. Насчитал,сумма кругленькая получилась. А мои финансы,поют романсы. Размышляю,где бы денег раздобыть? От безполезных размышлений задал вопрос компютеру. И Google ответил на мою нужду- Сколько надо?

Я аж подпрыгнул от радости. Неужели встретил Джина из лампы Алладина? Молненосные мысли,со скоростью расщипления атома помчались в голове. Просить одну тысячу? Нет,единственный случай,подфортило. И не заикаясь я произнёс- один миллион.

Google ухмельнулся и произнёс- Губа не дура. И переспросил- Миллион чего? Рублей?

Думаю,на кой мне деревянные,может грузинские лари? Да нет,они как баблочки,всё летают.Скажу Евро? Нет,подумает,Все доллары хапают, а этот идиот,на халяву и ещё на карантин в ЕС метит. Наконец я уверенно произнёс

— Мне миллион американских долларов надо. Где взять?

А Google отвечает

— В Кредитном Банке.

От такой наглости я чуть не поперхнулся. А когда пришёл в себя,понял.

Блин, я думал с Джином из лампы Алладина общаюсь.

А это была Реклама.

Буфетчик Валико из Пансиона «Красная зорька», спокойно разгуливая по пляжу в выходной, заметил на лежаке под номером 7 красавицу, мечту поэта, похожую на кинозвезду Джину Лолобриджиду, которая шустро массировала своими пальчиками ноутбук.
В «рецепшене» он узнал, что этот топчан забронировала гостья из Москвы.
Не долго думая, он взял с понедельника отпуск за свой счёт и забронировал там же на целую неделю топчан номер 8, который к счастью был ещё свободный.
Каково было его удивление, когда в тот же понедельник, придя на пляж с утра пораньше, он увидел на лежаке номер 6 главного администратора пансионата — всеми уважаемый Серго.
Через пару часов появилась и красавица.
И сквозь тёмные очки, делая вид, что не узнают друг друга, Валико и Серго провалились целую неделю один на правом боку, другой на левом, боясь заговорить с красоткой, чтобы не выдать себя по голосу.
На следующий понедельник Валико и Серго столкнулись в лифте пансионата и, глядя друг на друга в зеркало, стали хохотать, вызвав недоумение отдыхающей пары, оказавшихся с ними в лифте.
А причиной смеха было то, что у Валико была загорелой до черна вся правая сторона, а у Серго только левая.
А Джина Лолобриджида так и уехала в Москву, не подозревая, что пронзила своей красотой сердца этих двух старых холостяков.

К плетню двора пенсионера потомственного пожарника Бухути, подошла *колона*во главе совхозного бухгалтера Сулико.Он вышагивал, как гусь предводитель, а за ним его гусята. У Сулико в руках ведро,у десятилетнего внука Алико,ведро поменьше.У семилетней Дарико, ещё меньше, а у пятилетней Тинико, вообще маленькое ведёрочко от кукольного кухонного набора.
-Бухути!…
Громко позвал Сулико старого пожарника.
-Бабуа Бухути! Дедушка Бухути!..
хором прокричали детские голоса.На балконе появился заспанный громадный Бухути.Он спешно снял с гвоздя на балконе пожарную каску старого образца,она переходила от деда к отцу,от отца к нему.Но на Бухути традиция потомственности остановилась.Его дети и внуки обрели другие профессии.
-Проснись.В пожарниках много спал, а сейчас пошли ткемали собирать.Твоя сила нужна.Женщины собрались пополгнить запасы и варят всё на зиму . Без ткемали, какая пища в горло полезет?…
Смеясь продолжал Сулико.Вообще,на сбор фруктов всегда звали Бухути.Он как затрясет дерево, одним разом сыплются спелые сливы,яблоки и другие дары природы.А детвора помогает взрослым собирать их,с земли в вёдра, или в корзины. Как то,во время тушения пожара совхозного двухэтажного сарая, Бухути навалился на косяк и сарай рухнул.И тогда быстро справились с огнем.Но Бухути получил выговор,за разрушение.Он пояснял из собственной практики:
— В разваленном состоянии пожар легче тушить.Он же как обыкновенный костер…
Все согласились,но выговор влепили.
Алико постелил под деревом простынь.Детей отвели из под дерева.Бухути одел на голову свою каску пожарника и затряс дерево.Спелые плоды ткемали градом посыпалось на землю.Он потряс ещё пару раз,а когда посыпались засохшие прошлогодние плоды и ветки он остановился.
На ветке соседнего дерева Бухути увидел спелый и крупный плод алычи.Сорвал и решил надкусить.Алыча соскользнули с крайних зубов громадного пожарника и застряла между щекой. Он пытался вытащить изо рта ,но безуспешно.Алыча торчала за его щекой.Сулико попробовал выбить кулаком.Но тоже безуспешно. Только синяк под глазом пожарника засиял синевой.
— Давай, пусть Тинико своей маленькой ручкой залезет и вытащит эту проклятую алычу…
Предложил бухгалтер.Бухути сел на землю.Тинико поставили на перевернутое вверх дном пустое ведро.Тинико заглянула в рот Бухути и кокетливо воскликнула:
-Ой там темно.Я боюсь. А где у вас тут свет включают?…
Сулико мигом достал из кармана спички и протянул малышке:
-На спички, посвети…
Бухути возмутился и с алычой за щекой проворчал:
-Как мозно лебенку довелить шпички?…
Сулико предложил:
-Пойдем в контору.Там ветеринар совхоза. Когда корова отелилась он особыми щипцами телёнка у неё доставал. Может у него такие щипцы поменьше есть?…
Дорога в контору проходила через маленькое самодельное футбольное поле с одними воротами.Деревенские ребята обычно играли в одни ворота.А если футболистов набиралось побольше,то камнями обозначали ворота противника и играли по всем правилам ФИФА,но на поле, меньше волейбольной площадки. А сейчас тут разминаются для игры в одни ворота.
Маленький Резико,по кличке Марадона отбивал подъемом левой ноги мяч, а второй футболист отсчитывал:
— Двадцать пять,двадцать шесть…
В воротах долговязыймальчишка *Серго Котрикадзе*, это имя легендарного вратаря Тбилисского Динамо,отразивщий несколько пенальти подряд в одной игре, заслужил и этот долговязый вратарь Бесо.Сейчас он обживал ворота,отмеряя шагами,подпрыгивая, пытаясь достать рукой верхнюю штангу. Сулико, страстный футбольный болельщик дал указание внуку:
-Беги в контору,скажи дяде Анзору,пусть с щипцами сюда бежит.Ну такие как те,чем он телёнка доставал,только поменьше.А мы тут подождём. …
Алико помчался за ветеринаром. Долговязый вратарь встал для отражения *одиннадцатиметрового* удара Марадоны. А тот,перебросил левой ногой мяч через себя и из за спины каблуком правой, перебросил мяч себе вперед и нанес удар. Долговязый вратарь,спасая ворота, в прыжке,кулаками отбил мяч.Мяч отлетел и угодил в выпученую щеку Бухути. Алыча пулей вылетела и поразила лоб Сулико с такой силой, что болельщик бухгалтер присел. У него на лбу стала расти шишка,похожая на непрорезавшийся рог молодого бычка.Из конторы, с щипцами, которыми вытаскивал у коровы теленка, спешил ветеринар Анзор.
Бухути потирая щеку и проверяя наличие во рту зубов произнес:
-Всё кончено.Зуб мудрости ранен.
.Сулико пальцами,замерял всё ещё растущую шишку и сам радостно бубнил:
-У Марадоны хорошее будущее,а Серго Котрикадзе вообще молодец…