Месяц: Май 2021

Перебирая старые документы, встретил не отправленноеписьмо в ноябре 80-м.
Тогда, подумал, а вдруг разглашаю тайну?
А сегодня все тайны СССР, не тайны.
Привет. Прилетели в Анголу. Класс, в Москве –23, а в Луанде+25. Тут в городе искусственный полуостров. Был длиный, от берега несколько метров. Засыпали промежуток и стал полуостровом. Здесь и маленький зоопарк .В основном птицы и маймуны,обезьянки.Мелкие.Гимнастка нашей группы подошла к сетке, а мартышка Цап! И содрала с неё юбку. Обхохотались. Наш отель *Мередиан* на этом полуострове по ночам с разных сторон обстреливался и мы переселились в военный городок. Представь,большой двор,как два футбольных поля. Вокруг казармы, кубинцы отдельно, анголезцы поодаль. Тут наши офицеры инструкторы рассказали: — Без нас кубинцы схватятся с анголезцами, А без кубинцев анголезцы налетят на нас. А без нас и без кубинцев анголезцы разбегутся по домам. Вот такая армия у них. Бросают пост,оружие и на пару недель идут домой в свои племена,а потом возвращаются.Вот такая тут Цитадель Коммунизма. Наша миссия в центре этой территории военного городка, два корпуса одноэтажных строений, огражденная забором.Сюда привозят для обработки фотоматериал авиа разведки, после облета Западной Европы,Скандинавии и обратно, через советский союз,Турцию и вокруг Африки и снова сюда. Меняется экипаж и снова на облёт. Наше новое пристанище ,миссия,постоянно охраняется и днём и ночью. Раньше по периметру забора *прогуливались* четверо,а потом появилась обезьянка макака,её часовые окрестили Розой, и она стала бессменным часовым. Круглые сутки рядом с охранниками миссии.И если кто чужой приближался к забору, она поднимала истерику.Охрана территории была надежной.Однажды жонглёр Акопян из моей группы, фотографировал попугая на дереве,не далеко от нашей территории и шел обратно, за метров 50 до наших ворот, макака Роза закатила истерику.Сергей перепугался, нарушил инструкцию запрета и стал просить макаку издали:
-Роза джан,перестань….
И как в нашем детстве, мы,тбилисские пацанята, когда очень что-то просили,говорили:
— Как маму прошу, успокойся.Клянусь мамой, я не уходил, а был тут.Ты же видела…
Вся группа и офицеры выскочили во двор и стали свидетелями этой сцены.
Теперь Акопяну проходу нет.Все его дразнят:-*Роза джан, перестань.Как маму прошу*!

Мой друг пол года как разведенный.
Друзья решили сосватать родственнице одного из друзей. Созвонились, договорились с её родителями.
Приехали к ним. Я не поднялся в дом,чтобы не смущать молодых.
Наконец он спустился к машине. И пока не подошли остальные спрашиваю:
— Ну как,понравилась?…
Он ответил:
-Хороша….-
— А ты ей?…
Говорит :
-Не знаю.Но если она узнает, что я пять раз был женат,точно не понравлюсь.

Пастух, щелкая бичом, погнал послушное стадо. Село мирно просыпалось.
Вислоухая Тявка гоняла кур по двору.
Хлопнула калитка. Тявкнула Тявка.Из окна высунулся хозяин Федька в синем берете и в тельняшке безрукавке.Посмотрел- у калитки никого… Запустил в Тявку пустую бутылку и заорал-
-У сука!
Женский голос завопил—
— Кто сука ? Я тебе покажу кто сука!
Загрохотало ведро.Зазвенело стекло.Отвалилась оконная рама
Из проёма окна вылетел чайник.Тявка поджав хвост кинулась в кусты. За окном, перекрикиая матерную брань послышался детский голос
– Надоели!. Убью,Взорву Убегу
. Пулеметной очередью посыпались тарелки вилки и другая посуда. Об пол грохнул телевизор. В избе вспыхнули разноцветные искры Из разбитого окна вылетел хозяйский сын Петька, а следом сапог, за сапогом Федька в рваной тельняшке-безрукавке в синем берете с сапёрной лопаткой и супруга следом.По двору- *догонялки*- Впереди Петька, за Петькой — Федька, за Федькой — мать Петьки…И Тявка пристроилась за ними.
На шум выскочил сосед. В сапогах на босую ногу, в трусах и в фуфайке, в шлеме танкиста на бекрень, с ружьём наперевес. Присмотревшись огорчился ,что не повоевал, складно обматерил и проворчал
-Твою мать опять Свои.-
Достал мобильник . Раздался взрыв. Изба Федьки сложился как карточный домик На месте избы вечным огнём горела газовая плита. Федька увидел соседа с телефоном в руках
-Ты чё опять подрыввник хренов?-
Вырывая соседский забор, Федька ринулся в атаку.
Ко двору с истеричным завыванием сирены подрулила полиция. С хриплой пищалкой прискакала скорая помощь.
Над тлеющей избой один за другим шипя вазлетали ракетой и в небе рассыпались разноцветными огнями праздничный фейерверк.
Федьку десантника с сапёрной лопаткой, увезли в полицию.
Мамку Петьки уложили на носилки увезли в травмпункт. Петьке дали подзатыльник,чтоб не разбрасывал пикарды.
А Тявку обвинили в провокации с оттягчающими последествиями и посадили на цепь.
Над тлеющей избой, с одиноко горящей газовой плитой, в небо долго ещё взлетал и рассыпался разноцветными огнями праздничный салют…

В конференц зале совещание директоров солидного объединения. Выступающий, директор одного из филиала, полез в карман.Не вовремя зазвонил его мобильник. Забыл перед совещанием выключить. Продолжая выступать,достал,посмотрел на номер звонка,отключил и положил телефон перед собой на трибуну .Телефон вновь зазвонил.Он вновь дал отбой . И ещё раз повторился звонок. Зал рассмеялся.Кто то подсказал:
-Ответьте.Может что срочное…
Докладчик неловко улыбнулся и ответил:
-Да нет.Это мама…
-Тем более…- Произнёс тот же голос.
Зал притих. Выступающий взял трубку.Выслушав нервно ответил.:
-Мам какие оладушки? Я на важном совещании…. -и дал отбой.
Зал притих.Выступающий как бы отчитываясь за звонок произнес:
— Это мама.Я обещал забежать к ней сегодня в полдень. Говорит испекла твои любимые оладушки,и пока тёплые прибеги… .
Зал замер.Тишину нарушил Генеральный. Он встал и объявил:- По уважительной причине, надеюсь, никто не возражает? Совещание продолжим через два часа.

Припудренный напомаженный, благоухающий импортной парфюмерией, с бордовой бабочкой на накрахмаленной рубашке с кокетливыми рюшами Фирс Евгеньевич Ласкин уже в пятый раз направлялся в областной роддом за очередным новорожденным наследником.
Это уже третья законная супруга, молоденькая Катенька Шмыгова, актриса областного драм.театра, в котором Фирс Евгеньевич Ласкин служит худруком, одарила своего семидесяти шести летнего супруга сыном.
Старший сын Фирса Евгеньевича, был чуть старше мачехи. И в знак протеста Фирсович-старший со своей матерью демонстративно перешли в театр юного зрителя.
Персональный автомобиль худрука рулил смуглый «азербайджанский Ален Делон», с курчавой головой. Сегодня и у него праздничное настроение.
Фирс Евгеньевич Ласкин восседал на заднем сидении и молча режиссировал свой выход к зрителям. Как будет принимать поздравления персонала родильного дома и друзей с рождением наследника, как возьмёт на руки малыша…
Надо всё сделать эффектно. Ведь вся областная пресса оповещена об этом событии. Автомобиль Фирса Евгеньевича Ласкина пару раз объехал роддом. Дожидался пока соберётся желаемая «аудитория».
Наконец смуглый «азербайджанский Ален Делон», но с курчавой головой подрулил к роддому. На лестнице столпотворение: пресса, руководство города, друзья, просто театралы и любители жарких новостей. Радио, телевидение, «Вестник Области», сельские и даже заводские газеты освещали это сенсационное в области событие: «семидесяти шести летний отец встречает новорожденного сына».
Фирс Евгеньевич Ласкин был занят собой, считая себя героем нашего времени. Сегодняшнее событие должно вселить престарелой мужской половине города, чего уж города — всего района и даже страны, веру в свои потенциальные возможности и поверить, что года не преграда детопроизводству для мужчин. А пока он готовил речь для журналистов, забыл прихватить для молодой матери букет цветов.
Шустрый азербайджанец, смуглый Ален Делон, но с курчавой головой, оказался намного внимательнее и вручил роскошный букет цветов Катеньке Шмыговой…
А ведь от народной мудрости никуда не убежишь: на кого смотрит больше всего беременная женщина, на того и похож в последствии ребёнк».
Так что Фирсу Евгеньевичу крупно повезло. Наследник, ну вылитый Ален Делончик, только смуглый и с кучеряшками на голове.

Домашняя кошка Муська, теперь и от уличного прохвоста Джокера ждала котят.Тогда и решила всё-таки выйти замуж за того Ежку, который обхаживал её и обещал *Золотые горы*.
А блудливая ободранная Машка с соседней крыши, перебрав всех молодых ухажеров, снюхалась с *крутым иностранцем*, котом Хайдутом, чуть ли не родственником пород из дворца турецкого султана. Она была счастлива в его пушистых объятьях, но до поры до времени, пока не перебрались к нему. Она оказалась не во дворце, а в заброшенной базарной каморке. И только,в базарный день могла прогуляться по базару,под присмотром его братьев и родственников. Одно утешение, в этой каморке стоял компьютер. С таким телевизором она была знакома. Когда хозяина не было рядом,она добралась до него и стала жаловаться на судьбу. Мол то да сё,а он с другой шастает по разным крышам и закоулкам и не скрывает измены.И чё я приехала сюда,и чё мне делать теперь?Подскажите,помогите. И Кошечка Тютя с чулана городского театра,та которая охмурила старика театрала,будучи на сносях от капитана с бот-тура, выслушав её,поделилась с подружками. А те знатоки и те,которые с личным опытом, стали консультировать, подсказывать. Обманутая котом Хайдутом Машка, намотала на ус советы опытых сородичей, нашла лазейку и шмыг,убежала восвояси. Решила:
-Дома лучше !
А советы бывалых и по сей день поступают.
Видимо у них эта тема больная.

Сыграли в нарды.Серго проиграл бутылку Кока Колы. Пригорюнился:
-Чё приуныл? Проиграл ?…
-Да ну!Другое… -Возразил Серго.- Не пойму нынешнюю молодёжь…-продолжал он- Мой внук.С ним познакомился,когда ему было полтора года.Дочка в другом городе живёт, в Сибири. Приезжала к нам. Потом,только через тридцать лет увиделся с ним. По интернету фотографии прислал. Он в бассейне плавает.На охоте, на рыбалке, девушка рядом.Пишет-Моя подруга.Живу с ней. А у кого из нас не было подруг? Почти каждую неделю.Ну и что? И мы своим родителям рассказывали о том, что мы с ними живём? А через пару месяцев от него новые фотографии. Он раков ест,ещё что-то из китайской кухни и девушка рядом.И пишет, мы с ней расписались.Я не придал этому значения.То писал моя подруга мы с ней живём,а теперь,на тарелке раки и мы расписались? И я опять не принял это событие как праздник. Не тот статус.Вот если бы он написал,Дед это моя невеста.Уже другой статус.Я бы внимательно рассмотрел фотографию.Как никак, будущая невестка.А потом -Дед мы поженились.Вот тогда я бы поздравил, Всё чин чинарем. А он обиделся.И теперь не хочет контачить со мной.Сменил телефон,ник в интернете и молчит. Видимо я ему не нужен.А ведь член нашего рода. …
Серго тяжело вздохнул и мы пошли за Кока Кола.

ГеноМИГРАНТ торопился из маркета в свой вагончик.Пока есть свободные полчаса надо пообедать.Мысленно он почистил и мелко нарезал лук.На сковороду шипящую раскалённым маргарином выложил лук и ….
Он наткнулся на крепкую вытянутую руку здоровенного парня,личную охрану холеного *объекта* вылезающего из лимузина. Гено оторопел.Это же Володя. Лепин.Вместе работали в райкоме комсомола.Тогда Владимир Ильич Лепин был вторым секретарём. а Гено простым электриком и сантехником райкома. Гено потом закончил заочно институт и работал на заводе инженером.С тех пор прошло более тридцати лет.И вот после стольких годков увидел.Где?Вдали от родины.:
-Володя!… -Не уверенно позвал Гено. Пассажир из лимузина оглянулся.
-Ух ты! Кажется Гено? -Он вспомнил как в Райкоме шутливо называли Гено- Беспартийный элемент -сантехник…. — -Привет беспартийный элемент сантехник райкома?- Улыбаясь узнал Владимир Ильич Лепин.
Гено улыбался вспоминая свою давнюю шутку: -Твоё имя иностранцы читают Vladimir Ilyich Lenin. —
Охраннику дали отмашку и он пропустил. Оба обрадовались. Вспоминали прошлые годы, сотрудников по работе.
-Ну как ты? -поинтересовался бывший второй секретарь Райкома комсомола Володя.
-Да вот,после института инженером на заводе.А потом кто-то присвоил завод. Всё поменялось.перешёл мастером в цех.И вообще закрыли .Всех уволили и даже за полгода зарплату не заплатили. Стал от случая к случаю находить работу. Звали в партию какого-то олигарха.Обещали и работу и в депутаты.Понял,там и красть надо. Неее.Это не по мне. А потом приехал сюда. Нашел работу.Пока поработал и виза закончилась.Теперь какой год я нелегал без визы.
Попадусь полиции,по заднице коленом и попрут.Хорошо, что работу нашел.И визу не спрашивают. Живем в вагончике.Нас там пятера.С разных мест.Из наших только я один. Ребята в вагончике дружные, работяги. Зарплата ? В месяц 300 долларов.Мало но лучше что-то, чем ничего….
— Постой, так ты выходит на моем предприятии работаешь? В вагончиках только наши рабочие живут. Так мы же им оплачиваем по 500 долларов.У вас там старший Роберт ? Мы примим меры- Пообещал Владимир Ильич и чтобы не забыть, заторопился.Личная охрана придержала отворенную стеклянную дверь.Владимир Ильич шёл размышляя:
-Если их устраивает 300 долларов,зачем им платить 500?

Друг улетел на гастроли, а меня попросил поглядывать за окном его квартиры 4 этажа , чтобы невзначай не закрылось. Его кот Тарзан через него выходит гулять во двор.Я изучил марштут Тарзана.Через окно на верхнюю ветку тополя во дворе,а дальше без проблем вниз.И также наверх.Прыжок с ветки в окно и он дома.Одним словом Тарзан.Так вот.Пришёл, а на кухне подозрительно водопроводный кран капает. А кран не обычный,не как у нас, закрутил и всё.Тут рычажок.Влево горячая в право холодная. Я даже не стал пробовать. На холодильнике магнитики с нужными номерами телефонов. Нашел-*Сантехник Володя*. Набрал номер.Отключён.Пошёл искать домоуправление. В лифте аварийная кнопка связи. По этой связи с аварийными техниками, уточнил где искать сантехника Володю.Подсказали, в соседней многоэтажке вниз по лестнице в подвале мастерская сантехников. Без труда нашёл,но пока спускался в их подвал, зацепился и порвал брюки.Среди тисков,водопроводных кранов.труб, сварочного аппарата и пустых бутылок, сантехника Володи не было.Близился обеденный перерыв.Его командировали в гастроном.
Обследовав мои поврежденные брюки,мастера нашли мне толстую иголку с черной сверх крепкой ниткой. Гарантировали, и для буксировки автомобиля сгодится. Я сел напротив телевизора, ремонтируя свои брюки.На телевизоре стояла бутылка подсолнечного масла и сковорода с яичницей .У телевизора отсутствовала задняя крышка и оттуда торчала отвертка.Допотопный телевизор эпохи возрождения был включён.Симфонический оркестр исполнял Лунную сонату Бетховена.Телевизор брал только этот канал. Наверху хлопнула входная дверь подъезда и звук у телевизора пропал.
-Кажется Володька прибег…-кто то произнес.
Второй стукнул кулаком по телевизору и он бодро перескочил на другой канал. Но бутылка с подсолнечным маслом и сковорода с яичницей грохнулись об пол. Обложив заслуженным матом сковороду с яичницей и бутылку с подсолнечным маслом, мастер уставился в экран телевизора.Там ведущий увлеченно рассказывал как выгодно вкладывать сбережения….
и вновь включился канал с симфоническим оркестром,но без звука. Я штопал по армейски свои брюки и поглядывая на дирижёра по его рукам напевал знакомую мелодию сонаты. Он дирижировал беззвучным оркестром.Это меня натолкнуло на интересную мысль и я представил.
Симфонический оркестр сидит в ожидании дирижёра.Появляется дирижер.Встает к своему пульту .Показывает руками всему оркестру:
-Убрать ноты.
Оркестр убирает со своих пюпитров ноты. Дирижёр тихо сообщает:- Импровизация для всех. – и подсказал тональность- Соль мажор.
Его левая рука медленно поднялась.Застыла на мгновенье.Пальцы,как бы просыпаясь, медленно зашевелились.Скрипки превратили движения пальцев в нежный звук пробуждения… Проснулся габой, флейта,валторн.Грохнули литавры,Эхом отозвалась стихающая дробь барабанов.Сверкнула молния больших тарелок.Полил весёлый весенний дождь….
Всё музыкальное настроение музыканты симфонического оркестра читали по рукам своего дирижера…..
Но тут появился сантехник Володя.
Я ему рассказал про подозрительно капающий кран на кухне.Он возмутился:
— Опять Тарзан! Скажите ему, когда воду пьёт из под крана, пусть до конца кран закрывает.

Все мои истории из моих воспоминаний и по этому вас не должно удивлять начало моих историй *Вспоминаю*. Тбилисский цирк ожидал гастроли иллюзионного аттракциона *Человек Невидимка*, под руководством Отара Ратиани.Необходима реклама.Обычно я занимался рекламной *что, где, когда*.Я написал сценарий рекламного ролика и принёс на грузинское ТВ.Там у меня друзья.Им понравилась моя затея и чтобы вовремя успеть отснять, придумали запустить как проект музыкальной программы. А иначе, короткометражный фильм надо было ставить в длинную очередь.Так, как в тот период в основном снимали на плёнку,надо было хитрить, чтобы проявку пленки делали срочно.А цветные плёнки обычно проявляли в Москве.И эту хитрость одолели. Я стал снимать эксцентрическую корометражку,а пленку для проявки в Москве подсовывали со срочным материалом *От Съезда к Съезду*.На носу был ХХУ! Съезд КПСС. Словом,за один месяц моя короткометражка в двух частях была готова.Её успешно крутили на ТВ перед гастролями Невидимки.И Союзгосцирк купил этот ролик у грузинского ТВ.К сожалению плёнку из цирка кто то унёс.У дочери Отара Ратиани не сохранилось.В архиве грузинского ТВ не нашёл. Стал искать в архивах интернета.А откуда? Тогда интернета не было. Но наткнулся на фильм того периода с моей дрессурой воровки собаки *Пляжный разбойник.*.Она на пляже из карманов отдыхающих кошельки и деньги крала и своему хозяину приносила. Приятные воспоминания съёмочных дней.А приятно и потому ,что мой сын,тогда ему было 5 лет снимался в эпизоде как двойняшка.То есть, крупным планом его лицо,камера переходит на второго ребёнка но лицо крупным планом опять мой сын.Хе-хе.Я и этим гордился. А про ту собаку, героиню, надобно отдельно рассказывать .Я как нибудь и это расскажу. К сожалению,кроме этой эксцентрической короткометражки Невидимки,с погонями и другими не вероятными трюками я ищу ещё одну картину.Там я был постановщиком трюков. Рабочее наименование знаю *Водохранилище*, а в прокате с каким наименованием не знаю. Надеюсь найду.