Month: May 2020

Ветеринарная хитрость

Я начинал в цирке наездником, и работа с лошадьми научила меня многим ветеринарным *хитростям*. К примеру, если у коня мочевые колики, то есть, он не может сделать *пи пи*, К стати и детей провоцируют таким же способом, надо создать звук струи воды из чайника, или с бутылки, или с водопроводного крана, то эта провокация возымеет успех. Когда на совещании или в застолье находится долго говорящий *пациент*, я громко наливаю в стакан воду или вино, и тогда, выступающий закругляется и бежит по назначению.

Сижу в кафе, коротаю время, выжидая, когда закончится обеденный перерыв в министерстве, чтобы получить справку. Часы я на руке не ношу, а телефон забыл в машине. Поэтому я сел за столик откуда видны часы на стойке бара. А передо мной расположилась пара. Она молоденькая красоту ля, а он явно женатик или алиментщик со стажем. Ну это их проблемы, только он пригнулся к ней и перекрыт мне обзор. Мне пару раз приходилось привставать и смотреть на часы. А Девушка не понимающе смотрела на меня. Я разводил руками, пытаясь объяснить мои действия, а она улыбалась, видимо по-своему расценив ситуацию. А этот хрен понимал, что заслоняет мне часы, но остаётся в том же положении. И я вспомнил ветеринарную хитрость. У меня на столе стояла бутылка *Боржома*. Я приподнял выше обычного бутылку и с шумно и медленно стал наливать в стакан. Этот стареющий жеребец мгновенно среагировал и поскакал туда, куда в таких случаях надо. Я успел посмотреть на часы, спросить откуда она родом. Немного поболтали и тем временем появился облегчённый её стареющий приятель. Так я несколько раз заставлял притомлённого обезвоженного стареющего жеребчика посылать *за угол* по своим делам. Мы с красот улей уже познакомились, но не успели обменяться телефонами. Я вновь стал шуметь *Боржомом*, но жеребец видимо совсем обзаводился. Я снова и снова переливаю *Боржом*. Но теперь это стало работать против меня. Я несколько раз отлучался на минутку, и только тогда понял, её телефон я не получу. Стрелка часов на стойке бара показали что обеденный перерыв в министерстве окончен и я помчался за справкой.

 КЕРОО-СИИИН!

Я ещё не поднялся на свою улицу, но услышал отдаленный знакомый звук колокола. Это керосинщик, на своей телеге с большущей бочкой, своим колоколом и зычным голосом оповещает жителей нашей улицы и прилегающих тупиков, переулков о своём прибытие.-Керо Сииин! –  Я свернул на нашу улицу и вдали, увидел его, и вечно дремлющего коня, запряжённого в эту керосиновую телегу. С конягой я давно знаком, как переехали жить на эту улицу и с керосинщиком, дядя Карло, но с ним редко общался, он всё время занят разливая по бидонам керосин.

Вдруг там что-то грохнуло, и коняга с перепугу понёсся по улице, в мою сторону. Из крана бочки на асфальт выливался керосин. Дядя Карло с не дополненным бидоном и с мерной кружкой в руках бежал за телегой покрикивая по грузинский -*Ух ты сукин сын. Остановись! *

Я преградил коняге дорогу и спокойным тоном спросил его-*Ну в чём дело? Нравится что тебя называют сукиным сыном? * Коняга сбавил скорость и уже шагом подошёл ко мне. Я его стал успокаивать, поглаживая по шее. К тому времени подбежал дядя Карло. Он перекрыл на бочке кран, чтобы не разливать свой товар на асфальт. Подошёл ко мне и указывая на коня спросил-Что говорит? А я ему, -* Да вот жалуется, что вы не часто его угощаете сахаром и морковкой. Всё сухари да сухари*

Дядя Карло не на шутку возмутился- Вай какой стукач! А вчера кто тебе яблоко дал, не я ли?

Смотри на него. Во время работы дремлет и ещё претензии?  А сейчас что? Спал и испугался стук железных ворот, где Рафик живёт?

Я пошёл прочь, но всё ещё слышал, как дядя Карло возмущался конягой-Ты ещё жалобу на меня напиши в партком, местком…*

 

Средство для похудения

Позвонил мой друг, он врачом работает местной поликлинике. Спрашивает, как здоровье как самочувствие? Я ему рассказал, что из за  Корона вируса в карантине растолстел и вчера не смог влезть в брюки. Посмеялись и он мне- Приди  завтра в поликлинику с утра, выпишу  средство для похудения.                    Я доверяю его рекомендациям. Он меня научил как бросить курить Я за одну минуту бросил и с тех пор, вот уже 15 лет не курю и даже нет желания.                                                                                Утром я с трудом втиснулся в свои штаны, еле-еле застегнул то, что застёгивается. И пошёл пешком в поликлинику. Он рекомендовал прогуляться на свежем  воздухе. А здесь не далеко. Примерно 2 километра. Пришёл, а его нет. Медсестра подсказала, он меня ждёт в больнице. И я пошёл в больницу, это почти рядом с пол километра. В регистратуре больницы удивились, как мы с ним не встретились, он только, только пошёл в поликлинику. Я вернулся в поликлинику, и та же медсестра поторопила, просил догнать его, он по пути в аптеку. Это тут не далеко, метров 300. Я помчался в аптеку. Так я бегал за ним до вечера. Безумно устал, да и телефон разрядился. И решил перенести свой визит за средством для похудения, на завтра. Вечером мой друг доктор позвонил и удивлялся, как мы с ним разминулись и не смогли встретиться.  На следующий день,  с утра, вновь пешком пришел в поликлинику. И вновь не поспевал. бегая за за ним. Только в конце рабочего дня мы встретились. Глядя на меня  Он улыбаясь попросил встать на весы. Ну да я, за эти два дня, похудел на 5 килограмма. Ну вот и хорошо, смеясь сказал он и средство для для похудения не требуется.

Действительно, от этой беготни я уже придерживал рукой брюки, чтобы не потерять.

Завтра с утра пойду покупать подтяжки.

А где мой горшок?

В который раз сворачивая на свою улицу, вижу у девятиэтажного роскошного жилого дома, на тротуаре выложенным красным кирпичом, стоит на своеобразном пьедестале, обыкновенный пахотный плуг.
Представьте, в городе, в районе новостроек обыкновенные пахотный плуг.
Город наступил на деревню и поглотил в её.
Меня приятно удивило то, что плуг заботливо приподнят от земли и установлена на подставках, чтобы не прикасаться к земле. Более того, плут окрашен в золотистый цвет особой краской и выглядел как золотой.
Романтично. Браво пахарю!
А вскоре, мой сосед рассказал историю этого Золотого Плуга и этого роскошного девятиэтажного дома с дорогими автомобилями припаркованные в просторном гараже под домом
Этот роскошный дом стоит на том месте, где этот золотистый Плуг выкорчевал из целинной пахоты клад в старинном горшке.
И этот роскошный девятиэтажный дом с автомобилями припаркованных под домом в просторном гараже,
появились благодаря этому горшку.
А где мой горшок?

СОБЕСЕДНИК

Напротив дома у реки небольшой парк. Решил посидеть. Нацепил тёмные от солнца очки устроился в тени. Через минут пять, заметил рядом с собой пёсика. Чернёхоньки такой. Он так забавно сидел, как когда-то мой партнёр Шницель, так звали мою собачку, с который проработал со мной одиннадцать лет в клоунаде, до его собачьей пенсии. Я заговорил с Чернёхоньким. Рассказал ему про Шницеля, потом про моего сына, какой он самоуверенный, но удачливы. А я люблю хвастаться его знанием около двенадцати иностранных языков, ну может быть не двенадцати, а восемь он точно  хорошо знает. А как здорово он справляется с компьютером. Даже меня научил компьютерным   сложностям. Рассказал про свою дочку, одна пошла по моим стопам, вся увлечена творческой работой, а другая, уж очень любит тратить деньги на косметику и всякие наряды. Чернявый пёсик  смирно сидел и слушал. А я продолжал, вот жена, бывшая гимнастка, да и сейчас в свои под семьдесят лет не плохо выглядит, а она  часами  сидит  у зеркала, хочет быть лучше. Ээх. Один приятель как то подсказал, надо было в её 40 лет поменять на две по двадцать. Да ну, к тем ещё и привыкать надо. А к этой уже привык. Правда ворчит частенько, но сациви отменно готовит.  Я с Чернявым пёсиком общался минут сорок. Ну мне пора. Я снял тёмные очки и увидел, что все эти сорок минут общался с металлическим столбиком, ограждением, в форме шахматной пешки, выкрашенной в чёрный цвет. А я принял за чернявого пёсика сидящего, как когда-то любил сидеть мой партнёр Шницель.

 

 

 

 

 

 

Гипертоник

У меня постоянно повышенное кровяное давление. Это видимо с молодости, от моего характера непоседы. А когда поднимается давление, то я ничего не слышу кроме шипения в ушах. Как то, пришлось мне добираться с отдалённого района домой. Проголосовал и  старенький минибус  подобрал меня. Не успел я закрыть помятую дверцу, как минибус рванул с места и я, пролетев через ободранные кресла и мимо какой то бочки, оказался у задней двери и наконец пристроился, крепко вцепившись в бочку, которая, видимо,  давно каталась здесь громыхая на всю округу. Между тем минибус вприпрыжку поскакал по шоссе дребезжа и громыхая. От этой скачки у меня в боку что-то вдруг заныло, а зубы застучали так, даже вчерашние пломбы, казалось, вот-вот выскочат вместе с зубами. Но тут вдруг меня приятно удивила тишина. Бочка и ободранные кресла подпрыгивали и дрожали, но бесшумно. И на удивление у этой колымаги двигатель работал совершенно не слышно. Казалось, что таратайка вот-вот развалится, но в идеальной тишине. А по мне, бесшумный мотор перекрывал этот небольшой недостаток. Я стал расспрашивать водителя каким маслом он заправляет двигатель и каким горючим он заправляется, что не смотря раздолбанного салона, мотор его минибуса идеально бесшумно работает?  Но, по его не дружелюбному взгляду, я понял, что это он держит в секрете. Я вновь и вновь пытался узнать у него каким маслом он заправляет двигатель и каким горючим он заправляется . Все мои попытки выведать каким маслом он заправляет двигатель и каким горючим он заправляется, не увенчались успехом,  Водитель стал суров и злобен.  Только мы бесшумно прискакали в город, он бесцеремонно высадил меня.  Я сошёл. Минибус, видимо, заглох и мы вместе минут 5 стояли, приходили в себя после безумной но бесшумной скачки.. Я хотел ещё раз спросить водителя, на каком горючем работает его уникальный беззвучный двигатель, но услышав подъезжающее такси заторопился. Вдруг сзади раздался страшный грохот. Странно, таратайка как подбитый танк взревел и дребезжа разодранными сидениями и пустой бочкой загромыхала удаляясь. Я приехал домой и немедленно замерил давление и только тогда понял причину озлобленности водителя тарантайки.