Маня

 

Возможно я это рассказывал,но на всякий случай,расскажу ещё раз.                                                  В 70-х мне посчастливилось работать в старом летнем Днепропетровском цирке с программой известной дрессировщицы Терезы Дуровой. Да именно работать,в цирке принято говорить не выступать,а работать.Выступают алкаши,а мы работаем.

Среди разных животных аттракциона была и одинокая старая дама,шимпанзе Маня.Тереза Дурова и её ассистенты с нежностью относились к Мане,зная её обидчивый характер. У Мани была своя комната с окном во двор,у которого вечно, проходил турнир оркестрантов по нардам. Среди болельщиков был вечно подвыпивший трамбонист. Он постоянно дразнил Маню,обзывая разными непристойностями. Маня отворачивалась спиной и закрывала уши..А когда терпение мссякало,она создавала неимоверный грохот, трясся свою клетку. На шум прибегали ассистенты и дрессипрвщица. А виновник трусливо умолкал. Однажды,во время антракта,музыканты расположились у открытого окна Мани и продолжали не законченный турнир.И этот трамбонист среди болельщиков,Он снова начал оскорбляить старушку. Маня терпела,терпела,а потом неторопливо опустила руку к своей попе щедро испрожнилась в просторную ладонь и мгновенно, броском бейсболиста запустила это *добро*в трамбониста. Конечно, досталось и тем,кто заслонял окно со свежим воздухом,в эти жаркие летние дни.

Справедливость в природе восторжествовала.

После этого, окно комнаты Мани ни кто не заслонял.

Горилла Адам

Серго обещал детей сводить в зоопарк и  я  попёрся с ними.Вот интересно,посетители все в масках от коронавируса,а обитатели зоопарка без масок. Остановились у вольера неприлично краснозадого павиана.Он с не добрыми глазами агрессивный,сидит в углу вольера и как по чьей-то команде, направляется то в центр,то в угол,то в центр,то в угол,а , будто его прогнали.Говорят у краснозадых порода такая, бегать то туда то сюда.На его табличке,где написано …павиан..,кто то из посетителей,отчётливо исправил *Гаврилов*. Дирекция зоопарка пыталась исправить, но служащие очень даже противились. У вольера макак и весёлых мартышек, шумно и весело.Дети подкидывают этим забавным шустрякам  разные вкусняшки. Но много вкусняшек не пролазали через оградительную мелкую сетку и они валялись  между вольером и оградительным забором.Появился служащий,Ворча он собирал эти вкусняшки. Которые помельче, просовывал через мелкую сетку мартышкам,а что по крупнее  собирал в пластмасовое ведро.Серго спросил,что же такая мелкая сетка,дети не могут угостить этих забавных мартышек. Смотритель ответил,что это спонсор велел. Он сам знает когда раздавать вкусняшки, а когда не раздовать.Когда поощрять,а когда наказывать,                                        Детишки веселились  наблюдая за проказницами мартышками,а мы с Серго радовались их радости. За спиной  я расслышал голос и обернулся. Служащий,облакотившись на заградительное перила беседовал с громадной,человекообразной гориллой,угощая вкусняшками из пластмасового ведра. Все его знали по имени-Адам. Горилла Адам,понимающе слушал и судя по гримасам и  мимике мысленно отвечал собеседнику. Смотритель обсуждал футбольный матч. По мимике Горилла Адам говорил- Да я вчера смотрел по телеку матч.  -Из вольера, Горила Адам часто смотрит теле передачи в отражённом в стекле окна  помещения служителей.Когда жарко,окно открыто и в нём отражается телевизор.                                                                                                                          -Позорище,-продолжал Адам. Противники чемпионов !2 года, без бывшего  своего капитана играют  не командно, а каждый за себя, Финтят и теряют мяч. Несчастные защитники,им и шрафные назначают и  с поля удаляют,и на несколько сезонов запрет назначают. А эти горе нападающие,вчерашнике запасные, всё себя в капитынах видят, играют так,чтобы заинтересовать клуб противника для трансфера.В общем не игроки, а бизнесмены.                                  -А ты за кого болеешь?- прервал мысли Адама служащий.                                                                              – Я за красивый футбол, справедливую игру.- ответил Адам.- Смотри,в  команде чемпионов 12 года, нападающий обыгрывает легко из бывших своего коллегу , обходит мастерски финтами,украшая и облаграживая поле  футболом. А тот,только ляля-ляля .Нет,боюсь, что и в этом сезоне проиграют  без  капитана которого предали.

  • На счастье, кроме меня,никто не читал мысли Гориллы Адама по его мимике. Иначе, его бы  отправили  на карантин.А на сколько? Одна храмая Фемида знает, служительница  из вольера парнокопытных. Насмотревшись на мартышек, наша детвора и помчались к вольеру Барса.

*2 серия *Криминальные сны*

Вчера с утра начитался всяких  политических предсказани, а ночью вновь пошли криминальные сны.    Вижу, как тот  внедрённый агент полиции в банду и ставший её главарём, вместе с куратором, позывной *Меценат*, опять плетут предвыборные сети,капканы, манки и приманки,*волчьи ямы*. А против них собрались под единным знаменем разные секты, праведные *Эртад*,мнительные *Ме вици* и *Шен ра ици?*, так же, сомнительные *Бози вико* и *Икави,вин гищлис?*. Смирились,временно подхабыв прошлые значимые конфликты,но вижу по их глазам,скоро начнут лруг лруга  расталкивать локтями. А беда в том,каждый думает о себе,что он зеаменосец. А ведь верного  знаменосца сами  предали. А предатели никогда не были победителями. Я нашёл заброшенный бункер и, как позорный и трусливый обыватель,замуровался,чтобы пережить предстоящий шухер. Стыдно?  А другим не стыдно быть безмолвным  обывателем?                                                                                                                          И тут меня от стыда бросило в холодный пот. Я проснулся. А в голове остался чей то радостный возглас ,Правда во сне-Знаменосец возвращается!

Старая фотография

Что бы и в их будущем, украшать собой цирковое искусство.

На старость лет,частенько перебираю фотографии дальних лет,а когда натыкаюсь на одну фотку шестьдесятлетней давности,почему то ,стыдливо её запихиваю в общую стопку.Стыдливо? А что бы не подумали превратно-самовлюблённый индюк. Такие фотографии у всех,кто поступал и поступает в цирковое училище.Наверное и в школе балета тоже такие требоваеия? Фотография внешних данных.Нет ли дефекта или изъяна какого либо во внешности абитуриент?

На моей фотографии, я в купальнике по стойке *смирно*.

А теперь заглянем вперёд,на результат такого отбора. Наши зрители восторгаются не только рекордными трюками,оригинальными номерами и всем тем,что создаёт в цирке праздник,но и значимыми красками этого праздника. Красотой наших девушек и женщин артисток,которым могут позавидовать голливудские звёзды и красавицы. Признаюсь,я влюблялся в каждую нашу Золушку. Зналибы как они вкалывают на репетиции, а потом дома, а вечером на манеже они Принцессы. А парни? К примеру,артист джигит с фактурой исполнителя характерного танца, стройным станом и выносливыми и сильными руками, с задором в глазах. А акробаты и гимнасты? Все как на подбор, подобны древним мраморным скульптурам олимпийца.Всех достоинств внешних данных артистов цирка не перечесть.Вот по этому необходимы наставникам циркового искуссива фотографии с внешними данными юношей и девущек абиетурентов, что бы и в их будущем, украшать собой цирковое искусство.

Птичкин

 

Мой одноклассник с царским грузинским именем Иракли и грозной фамилией- Коридзе/ Ястребов/, закончив ВУЗ в Москве женился на однокурснице,по фамилии Сорокина.Мы с друзьями подтрунивали над его птичьей ориентире. Со временем у них появились очаровательные птенчики Ия, Мэри и Тамрико.

А когда эти очаровашки подросли и стали Жар- Птицами,и они вышли замуж.

После замужества они получили нежные фамилии.- Ия Соловьёва, Мэри Канарейкина и Тамрико Воробьёва.

И семья Ираклия стала состоять из фамилий Коридзе//Ястребов/,Сорокина,Соловьёва,Канарейкина и Воробьёвой. С тех пор мы с друзьями называем его-* Птичкин*.

Африка

Иногда мы попадаем в нежданный переплёт, а иногда в странную обвёртку.
70-тые годы.*Филиал* советского ЦРУ ,Дом Дружбы с зарубежными странами,функцианировали во всех союзных республиках.Они ежегодно направляли делегации с артистами *Спецтургруппы* в разные страны. Мне довелось несколько раз быть художественным руководителем творческого состава Я набирал мобильную и интересную программу для этих выездов по Африке. В одну из поездок я взял бывшую артистку грузинского цирка,которая с детства работала в акробатической паре,а подросла,перешла в филармонию с другим номером,не побывав ни в одной зарубежной стране,где гастролировал грузинский цирк. Вот по этому я и взял её, хоть в Африку. Все необходимые документы оформлены и накануне выезда, выяснилось, у этой артистки нет в паспорте прописки,регистрация с места жительства. Причина,они получили квартиру но метраж не позволял прописать ещё её. Странная ситуация,а для советских времён, не удивительная. Я с её паспортом помчался к секретарю райкома её района и в течении полу часа её прописали. Она от радости прыгала причитая-Папа 2 года оббивал пороги, а тут за полчаса всё ок.
Наконец творческая группа поездом отправилась в Москву,что бы потом в Африку самолётом. В Москве мне вручили бухгалтерские ведомости и около 20 тысяч долларов на группу, в качестве суточных. В другой комнате меня ознакомили списком *стукачей*в группе и -*дзержинскими*, дополнительным составом нашей группы, представителями КГБ, так было принято.Тутже попросили
чтобы *стукачи* во время сдали бы по приезду отчётность и особая просьба, оказать содействие на месте ребятам из Дома Дружбы в Кого,а какое,сообщат на месте.Об этом не следовало обсуждать с группой. Ну думаю,стал разведчиком. В ночь на воскресение наш самолёт в Анголу. А тут одна неувязка, о которой я раньше рассказывал. Но и эту проблему решили всемогущие КГБ. Я позвонил на номер,который мне дали на подобный случай.
Утром были в Анголе. В Москве минус 24 , а тут плюс 30.
Буду краток.Поселили в отеле,который обстреливался с обеих сторон ,тогда перевезлина военую базу в военном городке среди кубинцев и анголезцев.
Однажды на правительственном автобусе выехали на переферию, а возвращаясь назад,над нами пролетел вертолёт. Водитель заневрничал и помчался к городу. Вертолёт вновь пролетел и очень низко.Я без всяких умыслов помахал им рукой и больше вертолёт не появлялся. Позже мы узнали, это был вертолёт повстанцев,а увидев белую махающую руку из окна правительственного автобуса,подумали, что в автобусе американцы и не стали обстреливать.После этой информации все пожимали мою спасительную руку. Перед перелётом в Конго, перый секретарь дома дружбы в Анголе,подозвал меня и тихо сообщил.-Пришла ориентиррвка на ту повзровслевшую артистку цирка. Её отец в 36 году отсидел 1 год за то, что не вышел на работу. Он был машинистом паровоза. Я чуть не обматюкал всю систему СССР. А ему сообщил также тихо- У неё дома любимы кот и она уже по нему скучает.Так что никуда не убежит. Но пообещал быть внимательным после этой информации. В аэропорту меня рассмешил акробат Нугзар Сашаевич. Это у него в паспорте запись в графе отчество,наши грамотеи,вместо Александрович записали отчесмтво Сашаевич. Пока ожидали регистрации, смотрю наш Сашаевич что-то вертится за какими-то
ящиками,а рядом дивица.Смотрю, Сашаевич снимает штаны,подхожу и вижу,примеряет джинсы.Тут с рук продаёт эта аборигенка. Наконеуц мы улетели в Кого. Завтра расскажу о нашем путешествии в Бразавиль и Заир.

Répète

 

У моих приятелей беда. Зять ,преуспевающий геолог,после долгих поисков был найден в реке. По просьбе коллеги,

сестры вдовы,я занимался организационными вопросами. Завтра пращание, на заднем дворе больницы А в доме на девятом этаже,накануне похорон,собрались близкие и друзья. Здесь и родители геолога,преподователи университета и зарубежные друзья из Латинской Америки. В зале квартиры траурно притушен свет, звучат мелодии и латиноамериканские грустные песни. Геолог бывал в тех странах, любил их язык и мелодии.. Не знаю на какой манер,этот процесс панихиды проходил странно. Люди приходили, постояв уходили.На столе стояли стопочки и бутылки с водкой,виски,коньяком. К одной из стопочки раз пять, подходила грустной походкой,бывшая цирковая гимнастка. Не молодая особа с черепашьей шеей. какого боку она здесь, я не успел её распросить, ещё три дня назад. Из цирка её поторопили уйти на пенсию, по известной причине. Наконец прихватив бутылку с коньяком,она удобно расположилась в кресле на видном месте, потягивая коньяк грустно уставилась в пол. В зале полумрак и грустные латинские песни. Вдруг,словно проснувшись,она сидя в кресле пустилась в пляс. Все ошарашенно уставились на *плясунью*.К её счастью я оказался за её креслом и неожиданно для себя,кулаком по темечку остановил эту пляску. И пока не все поняли о происшедшем, схватил её пьяное тело и понес в ванную-вытрезвитель.У дверей ванной она пришла в себя и увидев себя у меня на руках, *любовно* обняв меня за шею и не без желания взмолилась- -Сандрик не надо. Я от смеха уронил её, но потом затолкал в ванну открыв холодную воду.

Я вернулся в зал и по взглядам присутствующих,понял,они мои действия приняли с пониманием.

Всё вроде было забыто,но мадам с черепашьей шеей вернулась в зал в накинутой на мокрое тело простыней,села в своё прежнее кресло,заранее прихватив стопочку с коньяком.Пока я смотрел соображая ,а что дальше? Мне на ухо не знакомый женский голос попросил

-Если повторится,просим Репете./Повторить/

Я вынужден был через минут десять, по просьбе зрителей повторить.

Но это уже было *На бис*.

Воспоминания Саныча. Хромой

На старость лет,я вспомнил наши детские хулиганства, за которые и сегодня стыдно.

Когда мимо нас проходил прихрамывающий,мы в след кричали надсмехаясь-*Хромой,хромой*.Проходил в очках-*Эй очкарик*.Словом, были мы безмозглыми пацанятами и мне за те, наши выходки сегодня очень стыдно.
Однажд ый проходил прихрамывающий Како, разносчик мацони. Мы ему в след-Хромой,хромой. Он остановился
-Сейчас я вам покажу какой я хромой.Доли есть?-спросил он.-Давай принеси сюда.
Кто то забежал домой и притащил пустое ведро.
-Сойдёт-, заключил Како.
Он разулся и оставаясь в носках забарабанил по перевёрнутому ведру танцевальные ритмы грузинского танца.Како подпрыгнул вверх и приземлился на асфальт на носки. Он стал выделывать стремителтные движения танца. Легко подпрыгивал на носки,то крутился на месте выбивая по дну ведра бешенные ритмы.
На балконах соседних домов появились и зрители.Наконец Како подпрыгнул и придя на колени вскочил,отбив финальные ритмы.Улица аплодировала.
Како поставил ведро вверх дном,сел на него и стал натягивать на ноги свою обувь,причитая-А вы хромой хромой. Туфли жмут,вот и хромаю.-заключиьл он.
Темури, сосед хирург со второго этажа спросил
-А какой у тебя размер обуви?
-Сороковой-ответил Како.Темури скрылся в комнате ,а потои на верёвочке опустил пакет
-А примерь эти- Како примерил
-Ва,нога как в санатории,отдыхает.

-Носи на здоровь. Мне они малы.
Како не стал ломаться -*вай не возьму,как можно. Он тут всех знал, ведь каждое утро мацони приносит. Он одел обнову, свою жмущую обувь положил в сумку и пошёл.
В догон доктор Темури наставлял.
-У тебя размер ноги не сороковой,а сорок второй.Поэтому хромой хромой.

Джин из лампы Алладина

Сижу,перебираю всякие квитанции к оплате коммунальных услуг. Насчитал,сумма кругленькая получилась. А мои финансы,поют романсы. Размышляю,где бы денег раздобыть? От безполезных размышлений задал вопрос компютеру. И Google ответил на мою нужду- Сколько надо?

Я аж подпрыгнул от радости. Неужели встретил Джина из лампы Алладина? Молненосные мысли,со скоростью расщипления атома помчались в голове. Просить одну тысячу? Нет,единственный случай,подфортило. И не заикаясь я произнёс- один миллион.

Google ухмельнулся и произнёс- Губа не дура. И переспросил- Миллион чего? Рублей?

Думаю,на кой мне деревянные,может грузинские лари? Да нет,они как баблочки,всё летают.Скажу Евро? Нет,подумает,Все доллары хапают, а этот идиот,на халяву и ещё на карантин в ЕС метит. Наконец я уверенно произнёс

– Мне миллион американских долларов надо. Где взять?

А Google отвечает

– В Кредитном Банке.

От такой наглости я чуть не поперхнулся. А когда пришёл в себя,понял.

Блин, я думал с Джином из лампы Алладина общаюсь.

А это была Реклама

Анзор


В нашем дивизионе пополнение. Среди новобранцев один грузин из Батуми,Анзор. Парень не хлипкий,только когда волнуется,немного заикается. По этому, его определили четвёртым номером стартового расчёт. Когда расчёт проводит профилактику ракеты Анзор.должен бегать с ведром воды. Если окислитель попадает на солдата ,Анзор обязан облить того водой. Там и гоаорить не надо. Работа *блатная*.

Однажды ,Анзор заступил дневальным по казарме.А я только что вернулся с самоволки и тихо,стараясь быть не засеченым пробирался к своей койке. Время 4 утра. Вдруг на тумбочке дневального пронзительно зазвонил телефон.Над тумбочской замигал красный тревожный плафон с надписью *ГОТОВНОСТЬ НОМЕР ОДИН,*. Анзор чётко ответил в трубку дежурному по части-*Есть* и попытался громко объявить по казарме ,чтобы разбудить воинов * Готовность номер один*. Но его на букве *Г* заклинило. После нескольких неудачных попыток прокричать *Готовность номер один*,он махнул рукой и завопил-ВОЙНАААА!

Через секунду, все панически бежали на стартовую позицию,в этой панике, со штанами и сапогами в руках, не успев одеться. А я, весело , в припрыжку добежал первым.Я же после самоволки и не успел раздется.

Это было учение и я получил благодарность от проверяющих,за то, что по уставу одеты и первым с бодрым настроением появился на позиции.