Category: новости

Все куры птицефабрики сторонились этой задиристой бройлерной особы. Какой месяц она умудряется не попасть на конвейер забоя.
Ещё бы!При селекции кур бойлерных пород, ей достался отец, чемпион всех петушиных боев. Из всех единоборств он всегда выходил победителем. А как состарился, его ощипали и в котёл, для праздничного стола.
А эта особа, наследница крутого отца, не кудахтала без толку. Как-то, подгадала момент и выпрыгнула из клетки. Прямо перед забоем и незаметно пробиралась всё ближе к выходу. Там она видела свое спасение. Перед последним броском её выдала завистливая безродная соседка по клетке.
Особу схватили и направили на конвейер забоя. Но она изловчилась и, миновав забой, повисла на линии ощипывания…
Ах, если бы она знала, куда эта линия её доставит?
Как не трепыхалась, сопротивлялась, но ее окунули в кипяток и общипали до гола. Вытерпев это испытание, она по-бойцовски сконцентрировалась и, перед линией потрашения, голая соскочила с конвейера. Прикрывая свои голые стыдливые места крыльями без перьев, вновь сбежала и укрылась в цехе селекции. Тут породистые петухи топтали кур. Включалась генетика и выводились специальные бойлерные породы.
Достойная дочь своего отца для маскировки приняла осанку породистого петуха производителя. Прогуливаясь среди нетоптаных кур стала по петушиному подмигивать им. А те, заинтригованые голым “ухажёром”, уже представляли себя в любовной сцене. И даже стали проявлять ревность к соперницам и чрезмерное желание куриного счастья.
Но одна из опытных несушек внимательнее присмотрелась и разоблачила голого лже-Петуха.
– Голый то, вовсе не петух! – закудахтала она. И тут поднялся переполох.
Их смущала неприлично оголённая странная особа. Несушки отказались от оргий с не Петухом. На неистовый шум открылась дверь и в цех важным видом вошла ветеринар.
Виновница переполоха воспользовалась моментом и выскочила во двор. А там – прямиком к забору. Нашла лазейку и скрылась в кустах.
Местные говорят, что в этих краях появилась особь не известная доселе. Похожа на тушку бройлерной куры, но голая и бегает быстро, прикрывая свои стыдливые места лапками, похожими на крылья без перьев. Даже в газетах писали и по телевидению была познавательная передача. Вот, что значит, генетика… Непокорная. Вся в отца!

Я часто засиживался у моего друга Серго. Играли в нарды или беседовали о том о сём. Как-то, сидим на его балконе, а из комнаты послышалось треньканье мобильного телефона. Серго пошёл к телефону. А я слышал его голос:- Конечно узнал. Георгий Парфенович. Как ваше здоровье? Прекрасно. Я рад. Нет. Папы нет. Он в деревне. В доме своих родителей. Я как его личный секретарь на звонки отвечаю. Он этот свой телефон дома забыл. Хорошо, непременно. Обязательно передам… Я был удивлён. Серго похоронил отца полгода назад. Ему было 92 года. Я с удивлением смотрел на Серго. Он понял мое замешательство: – Понимаешь, многие его друзья ровесники и старые сослуживцы. Им тоже уже много лет. Ну зачем мне огорчать их. И пусть позванивают сюда на его телефон. Я всем отвечаю, как сейчас. Пусть живут они без огорчений.
Когда нибудь они встретятся на небесах…

Напротив моего балкона жила пожилая чета. Он тромбонист симфонического оркестра, Гаёз. И она, его жена и коллега по оркестру, Калбатоно /Госпожа, Уважаемая/ Ламара. Она прекрасный музыкант на ударных инструментах. Утром я услышал голос Гаёза: -Ламара, где мой носок? Калбатоно Ламара с балкона отвечает: он вчера со вторым поздно пришёл и, наверное, под диваном притаился…Через минуту, тромбонист Гаёз проворчал: -Ну где? Я не нашёл…-А ты позови его, может откликнуться…Посоветовала жена. Гаёз выскочил на балкон с одним носком в руках.: – Слушай, мне надоели твои советы… Возмутился Гаёз. Калбатоно Ламара сняла с себя фартук сунула ему в руки: – Нет! Это мне надоело искать твои носки. Сам будешь готовить себе завтрак, а носки вообще не снимай, чтобы потом не искать. Всё, я ухожу от тебя…подожди. Сначала носок помоги найти, а потом уходи на все четыре стороны. Я частый свидетель таких без злобных конфликтов. Однажды, нас пригласили из соседнего двора на свадьбу. Так получилось, что в застолье я со своей женой оказались напротив тромбониста Гаёз и калбатоно Ламары. Мне было приятно наблюдать за ними. Они как молодожёны, нежны и обходительны друг к другу и внимательны. Я даже стал завидовать им. А вообще-то подумал: может мою жену к калбатоно Ламаре прикомандировать, сможет исправить её? А потом решил: нет все эти .50 лет терпел её, потерплю ещё 50, может сама исправится?

для начала цирковой программы.
На манеж выбегают клоуны. Все озабочены заглядывают под ковёр,под стулья за спины зрителей.Все в поисках :
-Миша,где вы? Миша Ау…
Переспрашивают зрителей:
– Вы Мишу не видели?…
На манеже появился Инспектор Манежа:
-В чём дело? Кого вы ищите?…
– Да вот мы все Мишку Топтыгина ищем. Вы его не видели? Пора представление начинать. А он… Как же без него …
Инспектор манежа :
-Не волнуйтесь.Наш Мишка вовремя подъедет.Так что будет у нас прекрасное представление. А пока…
Маэстро!
Звучит увертюра *Цирк зажигает огни*.
И начинается весёлое цирковое представление.

В парке на лавочке, турист из России,хохочет и смеясь возмущается:
-Ой дурак,ой дурак,ой не долеченный….
Я с удивлением посмотрел на него.
-Глянь,- обратился он ко мне и показал на своём телефоне, в новостном сайте статью и стал читать: *Володин призвал президента Грузии извиниться за оскорбление России*.
– А вы из Грузии ?- спросил я.
Турист ответил:
-Да нет из России, но…
-Спасибо, а я грузин…
Тут и я расхохотался.
Пожал ему руку и продолжил путь.
Я шёл и радовался, россияне стали понимать кто есть кто.

В гримёрной звучит лирическая мелодия. Я в ожидании следующего представления перебирал в памяти темы, которые можно превратить в клоунскую репризу. Пришла идея пантомимы “Man and woman”. Перебрал варианты драматургии. Некоторые показались неприемлемыми для демонстрации, а некоторые были смешны. В целом, можно выстроить интересно и задорно. Размышляя, задремал…
Вывожу на манеж небольшую платформу с глиной (пантомима -т. е., воображаемая платформа).
В задумчивости обхожу по манежу, разглядывая женщин в зрительном зале. Увидел стройную, симпатичную. Остановился, внимательно разглядев её. Попросил встать, пройти как модель, походкой от бедра (комически обыгрывая). Довольный своим выбором, поблагодарил и усадил её на место. Устремился к своей платформе с глиной и усердно стал размягчать, не отрывая глаз с этой сногсшибательной “натурщицы”. Наконец принялся лепить фигуру women (пантомима действа скульптора). Руки “скульптора” в лепке, обозначают силуэт женской фигуры. Вот, вылепил ножки модели (комически обыгрывая).
Медленно подкрадываясь ближе к моей модели, “смущённо” рассматривая её ножки (комически обыгрывая), и бегу продолжать лепить, обозначая силуэт руками. Продолжая лепить фигуру выше, остановился. Не решаюсь попросить “натурщицу” повернутся спиной, чтобы рассмотреть её сзади, но сообразив, попросил её встать и посмотреть на галёрку (комически обыгрывая). А сам, рассмотрев её спину, помчался лепить таз и бёдра. Остановился, призадумался и побежал за кулисы. Притащил (пантомима) воображаемую ширму. Установил и проверил, просматривается ли что-то из-за ширмы (комически обыгрывая). Удостоверившись, что всё в порядке, продолжаю лепить, смакуя, грудь и другие детали женской фигуры. Потом стал ваять голову и отшлифовывать черты лица. Несколько раз подходил, всматриваясь в её лицо и бежал корректировать вылепленные черты (комически обыгрывая). Наконец скульптура женщины готова. Я, довольный работой, обхожу зал, безмолвно спрашивая зрителей:
– Ну как?
Спохватившись, спешно подбежал к скульптуре и воображаемым пледом прикрыл её обнажённые телеса (комически обыгрывая).
Любезно извиняюсь перед “натурщицей” и укорил мужскую половину зрительного зала “за бесстыдный просмотр, случайно обнажённой дамы”.
Вновь обхожу зрительный зал, выбирая мужчину для очередной натуры (комически обыгрывая). Прошу то одного, то другого принять позу атлета, с выпуклыми мышцами. Наконец выбрал и, внимательно осмотрев и ощупав (комически обыгрывая), начал лепить мужчину атлета рядом со скульптурой женщины. Фигура мужчины почти готова. Осталась малость – отдельные детали…
Я вылепил что-то длинное, толстое, непонятно что. Осматриваю фигуру и думаю, куда присобачить эту штуку? Потянулся в сторону его ног, но вовремя остановился. Оторвал кусок глины от этой “колбасы” и вылепливаю фиговый листочек, примеряя к скульптуре man. Наконец прилепил фиговый листочек по назначению. Отошёл в сторонку, рассмотрел и, вспомнив что-то, подбежал и осторожно заглянул под фиговый лист. Не обнаружив там ничего, быстро стал исправлять упущение. Леплю колбаску, примерил глазом место, куда прилепить. Оторвал кусочек, потом ещё кусочек, и, когда остался в руках малюсенький кусочек глины, прилепил между ног и прикрыл фиговым листочком. Отошёл в сторонку, любуясь своим произведением.
Обнаружил что-то странное на голове скульптуры мужчины. Приставил воображаемую лестницу. (Следует пантомима). Поднялся к его голове и.… обнаружил рога. Удивлён происшедшим. Оглядываюсь и обнаруживаю, что увеличен живот скульптуры женщины (комически обыгрывая).
Оторвал рога с головы скульптуры мужчины. А они вновь появились. Вновь оторвал. А они снова появились. И эти рога оторвал и из них вылепил шапку. Прикрыл голову этой шапкой. Спустился вниз. Подошёл к скульптуре women. Слышен плач новорожденного.
Я подхватил на руки воображаемого малыша и рассматриваю его, поглядывая на кого из зрителей он похож. Обнаружил сходство с пожилым мужчиной во втором ряду.
Я стою напротив него и безмолвно укоряю:
– Ай, яй, яй!
“Передаю” ему в руки воображаемого ребёнка и возвращаюсь на манеж, чтобы увезти за кулисы на своей платформе воображаемые скульптуры.
Остановился, бегу к зрителю с ребёнком в руках, достаю из кармана бутылочку молока с соской, и оставляю “папаше”.
Наконец увожу за кулисы воображаемых “Man and woman”.
P.S.:
Всё так и было незадолго до пандемии на Кипре.
Я вышел на сцену и без репетиции исполнил эту комедийную пантомиму “Man and woman”.
Честно говоря, я и некоторые зрители были недовольны “сыроватостью исполнения”. А в целом, зрители смеялись.

Ой,этот старый хрен, меня рассмешил. Боится идти на вакцинацию. Дед Мито старше меня на 10 лет,а мыслит,как ребёнок.Говорит:
-Вакцинацинация ,в прошлом году ,бычка вакцинировали от какой-то чумы,а в этом году он на тёлок не смотрит.Ветеринар Габо говорит стереализация получилась.
.А вдруг и я на женщин смореть не буду? А я может ещё хочу наследников…
-В твои 87 лет,какие ещё дети и наследники?…
Засомневался я:
-У тебя уже три сына ,две дочери и восемнадцать внуков. Куда ещё?… Стал отговаривать от дополнительного продолжения рода.
Кто знает,а может напрасно отговаривал от дополнительных наследников?
С трудом отговорил и уговорил его пойтина вакцинацию как все.
А я,как нибудь потом.Когда вакцина кончится.

Жена *разгружала* продуктовую сумку на колесиках. Чтобы упаковка на 30 яиц не мешала,положила на просторный подок онник кухонного окна. Солнце ослепило её
глаза и она задернула окно занавеской. Прошло пару дней, а упаковка с 30 яйцами всё на подоконнике за занавеской.
Я решил её разыграть.Сбегал на базар,купил 30 очаровальных цыплят. рассадил в ячейки тех яиц.
Жена утром была в восторге и решила занятся цыплячьим бизнесом.
О Господи!
Теперь и покоя мне нет.
Утром просыпаюсь,по мне циплята разгуливают.А один наглец, у меня на голове пристроился.
Репетирует,как будет потом яйца сносить.

Сегодня базарный день и все туристы тут отовариваются
Влез в переполненный автобус.
Слепыми глазами увидел на заднем сидении пустующее место.
Добрался и сел на, что-то тёплое комфортное.
Чьи то руки мгновенно обвили меня и надёжно прижали к себе.
-Глянь какого сынулю турка отхватила себе!….
Смеялся голос прямо над ухом.
В автобусе заголосили. Послышался смех и русская речь.
От сердца отлегло: Свои.Из бывшего Союза.
Женский голос у передних дверей спросил:
-А как сынуля перерос, а как мужичок, старичок на что способен?…
Моя уютная пообещала:
-Вот сегодня вечером и проверим…
Мужской голос с завистью произнес:
-Во старику повезло!…
Я молчал.
Автобус у светофора тормознул и всех качнуло. Пассажиры уставились в окна. Я воспользовался мгновенной тишиной и прогундосил:
-Мама титю хочу…
Окна автобуса дрожали от смеха.Водитель ничего не понимая, хохотал со всеми..
Цепкие руки ослабли, я выскользнул из объятий.На ближайшей остановке вычкочил. Иду и думаю:
-Всё хорошо и прекрасно.Она то, хороша.Всё при ней.Как говорится *Кровь с молоком*.
Но мне худенькие по вкусу.