Category: новости

Тренькает телефон. Он обычно тренькает, когда какие свежие новости. Открыл, читаю. Новости футбола. *Самтредиа* ведёт в счёте. В первой половине матча чемпионата Европы с командой *Ювентус* 2–0
От такого сюрприза чуть было не поперхнулся.
Решил проверить. Перечитал. Не понял. Неужели? Провинциальная грузинская футбольная команда причесывает крутую, дорогостоящею команду Европы *Ювентус*? В каком-то кармане нашёл пару очков. Я же слеповатый. Приложил к ним другие и ….
Меня врач глазной клиники не раз убеждал, – Не верь своим глазам, а пользуйся очками. Перечитал несколько раз. В сообщении тренькающего телефона, про футбольную команду *Самтредиа* пока вообще умалчивали.
Не знаю, а может это был анонс будущего?
Читаю. Новости футбола. Самтредиа ведёт в счёте в первой половине матча чемпионата Европы с командой Ювентус 2–0

Бесо был с детства предприимчивым малым. Вот и сейчас, пока в политике противостояния и неразбериха, он окольным путём стал интересоваться, кто из нынешнего правительства хотел видеть, какой должна быть в стране тюрьма. Ведь скоро выборы, пора строить новую тюрьму для содержания VIP персон.

Она нарядилась в модные рванные джинсы, нахлобучив на голову красную шапочку собственной вязки и собралась к бабушке в деревню. Моросящий дождь только перестал. Вот уже третий автобус и на остановке все разъехались, а её 13 номера всё нет. Мимо пронёсся самосвал, грязные брызги полетели в её сторону. Она отпрянула и угодила в лужу. Сидя в грязи, от обиды расплакалась, вытирая мокрое лицо красной шапочкой. И не заметила, как подъехала роскошная иномарка и из неё вышел красавец мужчина. Он вытащил её из грязи. Сочувственно посмотрел и произнёс:
-Если вы снимете штаны, то я бы вас подвёз куда вам надо.
Она была шокирована его предложением. Ещё раз взглянув на красавца, перевела взгляд на роскошный автомобиль и тихим голосом произнесла:
-Я согласна.
Бабушка через окошко увидела, как во двор въехала роскошная машина и из неё вышла внучка без штанов. За ней следовал красавец мужчина в руках у него была красная шапочка.

Джигиты наездники *Заслуженного циркового коллектива Грузии* репетировали новые трюки. В центре манежа пощёлкивал арапником, наш руководитель заслуженный артист Адж. АССР Керим Гаврилович Варзиев. Кстати, Керим Варзиев один из тех цирковых наездников, которые в составе джигитов Тугановых прямо с манежа цирка в 1941 году отправился в прославленную конницу Доватора и проскакал до стен поверженного Рейхстага. Но я не об этом.
А в то утро молодые, но уже опытные артисты Юрий Чомахидзе и комик в джигитовке Анзор Куталадзе пробовали новый трюк. Анзор запрыгивал с манежа на мчавшегося галопом по манежу коня, взбирался на плечи Юрия, который сидело в седле и в последствии должен выхватывать знамя Грузии и так должны были нестись по манежу. Трюк эффектный и сложный. Керим Гаврилович, гоняя галопом коня, пощёлкивая арапником давал указания последовательности действий всадникам. Вот Анзор уже встал в плечи Юрию, но тут конь нежданно сменил галопат, мы наездники это называем *перешёл на фальш*. Анзор не удержался в плечах Юрия и стал валиться назад. Юрий, почувствовав завал, крепко схватил за ноги Анзора, и они вместе завалились вниз. Но всадник надёжно держал ногу в правом стремени и в то же время не отпускал ноги Анзора. Так конь проволок их двоих по манежу. Наконец Юрий отпустил ноги Анзора, тот лихо вскочил на ноги, а Юрий вернулся в седло и оба одновременно смеясь над этим казусом подняли руки в приветствии. Юрий Чомахидзе продолжал скакать по манежу одновременно предлагая руководителю номера Кериму Варзиеву:
-Давай повторим. И назовём *двойной обрыв*.
Этот трюк в последствии с успехом исполнялся на каждом цирковом представлении.
Вчера я увидел фотографию Георгия Чомахидзе, сына руководителя номера *Джигиты Грузии* после Керима Варзиева, заслуженного артиста Грузии Юрия Чомахидзе. На фотографии Георгий и партнёр Алик Тунубеков, кстати, он раньше начинал у К. Г. Варзиева в номере *Джигиты Киргизии*, выполняют тот *фирменный* трюк Юрия Чомахидзе-*Двойной обрыв*.Я даже подпрыгнул от восмторга. Мне Гиоргий Чомахидзе прислал записку:*Мы с Аликом усложнили этот трюк он разбегался и прыгал не на лошадь а делал седам .Тоесть прыгал прямо мне в плечи*.

Я воспрял духом. Есть продолжатели династий мастеров грузинского цирка и есть потенциал.
Я надеюсь и верю, Правительство Грузии даст возможность продолжению развития и былой славы Грузинского цирка.

Я часто разъезжаю по Турции на автобусах разных фирм. Все они классные, там у каждого комфортабельного кресла свой телевизор и ТВ, и фильмы можно смотреть. Интернет бесплатный и розетка для зарядки телефонов в кресле. Стюард заботливо угощает вас в пути напитками. Кока кола, лимонад, чай кофе. А нововведения ради заботы о здоровье пассажиров, необходимо пристёгиваться ремнями безопасности. Словом супер.
Ночью еду в комфортабельном автобусе в Адану из Анталии. Рано утром буду на месте. Удобно расположился в кресле, чтобы ноги не оттекли. Ехать примерно 8 часов. Сопоставляю сервис в автобусе с сервисом в самолёте. Пристегнулся как полагается и задремал.
Выглядываю в иллюминатор самолёта беспосадочного рейса Анталия Кипр. А тут лететь то, 45–50 минут. Под нами голубое Средиземной Море. Меня осторожно будит стюард, в руках планшет. Он тут записывает кто и где будет выходить. И меня спрашивает:
– Где будете выходить в терминале или по пути?
Я опешил. Рейс Анталия Кипр беспосадочный, а меня спрашивает где буду выходить? Я переспросил: а кто где будет выходить?
– Кто раньше, кто в терминале. Ответил он.
-Без парашюта? – переспросил я.
Стюарт засмеялся и ответил: -У нас нет на всех парашютов. Будут выпрыгивать кто как может.
Я, конечно, высоты не боюсь, но прыгать в открытое море с высоты выше птичьего полёта….
Не выдавая своего беспокойства, спокойно ответил:
-Я сойду в терминале. Стюард, улыбаясь записал и направился к следующему пассажиру.
Я окинул взглядом салон. И поняв всю несуразность моего беспокойства расхохотался. Это во сне я был в салоне самолёта над голубым Средиземным Морем.
А мой комфортабельный автобус тем временем уже въезжал в Адану.
С весёлым настроением стал готовиться к прыжку без парашюта.

На круглосуточной городской автостоянке охранником какой год служит бывший моторист Ефрем. Каждый раз, как у кого забарахлит движок он, советует то то-то это. Но почему-то, причиной оказывалось другое. Поэтому я не спрашивал его почему он не работает в автосервисе.
Однажды он рассказал свою систему реабилитации здоровья:
— Вот смотри, аккумулятор не прокручивает стартер, что мы делаем? Постучал по клеймам контакт улучшился и всё в порядке. Фара то мигает то вообще не включается, постучал по фаре, и она засветилась ещё ярче.
Засорился карбюратор, простучал, прокачал и соринка выскочила. Вот так и движок. Постучал, прокачал и всё в порядке.
Я призадумался. А ведь он где-то прав.
В море поплавал, вода в ушах. Приложил камушек к уху, постучал по нему другим камушком, и вода в ушах исчезла. Живот разболелся, покрутил по животу рукой по часовой стрелке и боль нашла выход и улетучилась. Словом, реабилитация организма налицо. Правда не всегда срабатывает эта система. У меня со зрением были проблемы. То вижу без очков то приходится одевать их в обязательном порядке. Постучал по голове, понажимал на глаза, открыл их и вроде порядок. А вот отдельные части тела не подаются реабилитации. Ну хоть искусственное дыханием восстановить или каким массажем, нет, бесполезно. Ну хоть как аппендицит вырежи и выбрось.
Ходил на дополнительную консультацию к Ефрему. Он тоже не знает как. Говорит сам ходил на процедуру к знакомой, и она была бессильна в реабилитации. Вся аж вспотела.
Так что, и он отказался от этой не гарантированной системы реабилитации.

В Новогоднюю ночь командир нашей воинской части поставил передо мной боевую задачу. В костюме Деда Мороза поздравлять с Новым Годом офицеров гарнизона, где я проходил срочную службу.
Я заходил в каждую комнату гарнизонного дома офицеров, где встречали Новый Год отдельные компании офицеров и четверостишьем поздравлял С Новым Годом.
Они как будто сговорились споить Деда Мороза. Мне рассказала Снегурочка, что уже на четвёртом поздравлении я стал запинаться, а на пятом икать и пытался даже сплясать. Комнат было около пятнадцати, а запасного Деда Мороза не было. Утром проснулся закулисами зрительного зала. Снегурочка радостно сообщила, что я успешно справился с боевой задачей. А так, как у неё не было под рукой соответствующего ордена или медали, решила продолжить вручение награды на следующие мои выходные или ближайшую мою самоволку.

Сосед расклеился. Ворчит: сегодня к логопеду, завтра к ортопеду, потом к глазному, за тем к зубному, от него к протезисту. К психологу и к сексологу уже не буду ходить. Чего за зря время терять. Знаю же, уже ни к чему. А вот к урологу обязательно.

В клубе райцентра регулярно проводились конкурсы по образцу телевизионных передач *Мы ищем таланты*. На сцене очередной конкурсант читал собственные стихи о любви. Когда в самый лирический момент за кулисами раздалось дружное блеяние баранов, в зале стали смеяться. Члены комиссии остановили выступление и послали одного из участников конкурса прогнать скотину из клуба. Вскоре гонец вернулся и сообщил: — Это артисты… Член комиссии переспросил: -И что, они не могут тихо репетировать или переждать, когда на сцене выступает участник?
— Это бараны. Они тоже как мы, таланты…- ответил гонец
В зале притихли, а потом раздался всеобщий хохот. Наконец член жюри переспросил: -Как понять тебя?… Обескураженный паренёк ответил: -Эти бараны как мы таланты ждут своё выступление. В зале долго стоял хохот. Из кулис появилась голова с удивлёнными глазами. А потом появилась вся фигура колхозного пастуха Гиго. Он поднял руку и зал притих. Гиго с пафосом театрально произнёс: -Смейтесь, смейтесь. Смеётся тот, кто смеётся последним … И торжественно скрылся в кулисах. Номера чередовались один за другим. Тут и силач сгибал подкову и на его груди кувалдой разбивали бетонную глыбу. Девичье трио исполнили на чонгури / грузинский 4 струнный национальный инструмент /увертюру из балета *Лебединое озеро*. Колхозный бухгалтер умножал и вычитал сложные примеры с шестизначными цифрами. Наконец дошла очередь до талантливых баранов.
На сцену первым вышел колхозный пастух Гиго. Он поздоровался с членами жюри и обернувшись в сторону кулис произнёс:
-Аба шемодид…/Ану заходите/
Из-за кулис один за другим дисциплинированно строем вышли десять баранов и встали в одну шеренгу, почти по росту. Гиго по именам представил своих четвероногих артистов. Гиго студент культ просвет училища учится на хормейстера и прекрасно играет на саламури/ Саламури — грузинский духовой музыкальный инструмент типа флейты со свистковым устройством. Изготовляется из дерева или камыша. / На каникулы он приезжает домой и подрабатывает колхозным пастухом. Он рассказал, как подбирала и создавал в свой хор баранов по голосам. А для нынешнего конкурса он подобрал несколько хоровых произведений из опер Верди «СИЛА СУДЬБЫ», «МАКБЕТ». А сегодня он представит хоровое произведение из оперы Верди «АИДА». В зале все притихли. Члены жюри переглянувшись с нетерпением стали ждать исполнения этого необычного хора.
Гиго повернулся к хору и беспокойно стал искать глазами среди своих баранов ещё одного. Отсутствовал главный голос хора. Он заглянул за кулисы. Негромко позвал:
– Хихо сада хар? /Хихо где ты? /…
Недожавшись Хихо, Гиго повернулся к членам жюри:
-Ведущий голос Хихо куда-то запропастился. Можно я буду подпевать его партию?
Члены жюри хихикая посоветовавшись между собой разрешили.
Гиго повернулся к хору. Видно, было как исполнители очень волновались. Он вытащил из кармана торчащую флейту и заиграл первые ноты увертюры. Хор баранов выждав своего вступления дружно заблеял. И тут на сцену прибежал опоздавший главный голос Хихо. Растолкав плотную шеренгу коллег, занял своё место в центре и заблеял со всеми.
Члены жюри райцентра не помнили в оригинале хоровое произведение Верди из оперы Аида и потому с интересом знакомились с этим произведением в исполнении саламури и хором баранов.
Хоры в операх Верди, часто завершают акты, в которых сценический конфликт достигает наивысшей точки. И этот бараньи хор под руководством Гиго, в финале, торжественной проходкой покинул сцену.
Зал гоготал от удовольствия и даже не обратил внимания, что после хора Гиго, на сцене осталась обильная россыпь из чёрных горошин.

В 70-х мне посчастливилось побывать в маленькой, но интересной африканской стране Гвинея-Бисау. Это государство в Западной Африке, бывшая португальская колония.
Я был руководителем художественной группы в составе делегации от СССР.В программе группы были танцоры и фокусник. Смотрю наши танцульки не будоражили аборигенов, так как, там любой, голопузый малыш на зависть нашим танцорам демонстрировал хореографические навыки и удивительную пластику африканского стиля. Наш фокусник с заурядными трюками произвёл фурор. Я решил разбавить программу, насыщенную хореографией и смастерив клоунский нос из шарика настольного тенниса, танцовщицы дали мне лак для ногтей, я покрасил свой клоунский нос и стал выходить на сцену между танцевальными номерами. Слава Богу клоунских реприз без реквизита в памяти хоть отбавляй. Придумал как в своём репертуаре подчеркнуть особенность этой страны. Надо сказать, что в Гвинее Бисау две особенности о которых я мигом узнал. Это производство паркета из красного дерева, который успешно приобретают разные страны и производство пива. Германия построила там несколько пивоваренных заводов. Питьевая вода здесь нуждается в доработке, а для пивоварения она супер. Потому два наименования пива местного производства *Глобус*, второе не помню, здесь отмечены международными знаками. Только отсутствие в те времена тары, стекла для бутылок и метала для банок не давали возможность экспортировать пиво в другие страны. А Германии было не рентабельно завозить эти компоненты для дальнейшей эксплуатации заводов. Они их просто оставили стране. Но, для наших, советских любителей пива раздолье. Купил бутылку пива, выпил, вернул тару, тебе дают вторую. И так пока не лопнешь. Лишь бы бутылку вернул.
Так вот. В репризе * Jantar * /Ужин/, обычно использовался стакан молока. А за неимением такового я приноровился, заменив молоко на бутылку пива.
Я произносил : *Jantar*… брал в руки бутылку пива и начинал читать этикетку: * Cerveja. produzido na Guiné-Bissau *… и причмокивая продолжал: *Мня -мня- мня*. Это дурачество принимали со смехом. Вскоре меня стали называть * Kamarado Mnyamnyamnya *. Меня это веселило и собеседников тоже.
Апофеоз моей *творческой находки*состоялся, когда Президент этой маленькой страны принимал нас перед завершением визита нашей делегации. Он зачитал добрые слова дружбы в адрес СССР и грузинской делегации, а потом стал благодарить за плодотворный акт дружбы. И тут упомянул меня: * Kamarado Mnyamnyamnya *. Все упали от смеха. Президент заразился всеобщим смехом и уже хохотал на трибуне.

P.S.
Позже расскажу ещё один казус, который приключился у меня в этой удивительной стране.