Category: Истории из жизни

Миловидная и шустрая соседка Татьяна с маленьким сыном переселилась в наш двор недавно. Валера с соседнего двора подрулил к ней и каждый день в нашем дворе. Вдруг он пропал. Встретил его на улице и узнал. Оказывается, отец её малыша должен приехать. Вскоре у её порога появился чернявый молодой человек гружённый пакетами, коробками. Он побыл неделю и исчез. И Валера не появляется. Встретил его в булочной, говорит, отец её малыша опять должен приехать. Скоро, у ворот остановилось такси. Светловолосый молодой человек с пакетами, коробками стоял у её двери. Он совершенно не был похож на того чернявого. Мне конечно всё равно, но всё же интересно. А в новогоднюю ночь я узнал подробности. Татьяна после шампанского поведала Валере. Ни тот и ни другой с пакетами, коробками не являются отцами малыша. Малыш плод выпускного школьного бала. А с этими *отцами* она познакомилась на дискотеке в Египте, а с другим, на пляже Турции. С тех пор каждое лето она с малышом отдыхает в Египте и в Турции.

По тротуару лёгкой трусцой бежал здоровенный рыжий пес с городским чипом на правом ухе. За ним семенили три его брата. У входа в супермаркет, на тротуаре, уличная торговка разложила свой товар майки фуфайки, а сама пристроилась на низком стульчик сбоку, ближе к стене. Она походила на рыбака на льдине, вся укутанная тёплыми косынками, а рядом стоял красочный термос с разноцветными стаканчики. Прохожий, разглядывая разложенные тряпки на тротуаре, увидел тот термос и спросил, термос продаёте?
Рыжий пес с братьями остановился у дерева напротив, приподнял ногу и между делом, с любопытством прислушался к разговору. Торговка злобно тявкнула на прохожего, иди отсюда. Тот от резкого выпада торговки отпрянул в сторону и с испугом произнёс, ар микмино! /не укуси/.
Здоровенный рыжий пес с городским чипом на правом ухе, справив свою нужду, с удивлением остановился на грубиянку. Собаки осуждающе рявкнули в её адрес и продолжили свой путь.

Сижу с краю у выхода из вагона метро. Тут перегородка с поручнем и спинкой боковой для опоры плечом. Но в этом вагоне нет этой боковой спинки. Когда вагон тормозит можно вывалиться в проход у дверей. Поезд мчится, вагон кидает из стороны в сторону раскачивая и пассажиров. В конце вагона появилась хромая. Бабулька с протянутой кружкой за милостыней. Всех кидает из стороны в сторону как при ужасном шторме, а бабулька как морской волк на палубе при шторме, хромает, но не качается. Я подумал, бабулька с богатым опытом попрошайки по вагонам метро. На остановке наш вагон мгновенно заполнился пассажирами и меня чуть не вытеснили с моей крайней скамейки в проход через эту боковую перегородку с поручнем. И вновь затрясся на скорости вагон с пассажирами. Моё плечо упёрлось во что-то мягкое. Стало уютно и тепло, и даже я задремал, склонив голову на мягкую боковушку. Вдруг кто-то локтем стукнул меня по лбу. Открыл глаза. На меня смотрела разъяренная львица. Я стал соображать причину её ярости и понял какую её часть тела принял за мягкую боковушку. Она рыкнула, что понравилось? А я промямлил свой вопрос, а вам?
Вагон остановился и поток пассажиров вынес её наружу. Дальше я продолжал свой путь трясясь в вагоне без мягкой боковушки.

Ко мне обратился коллега Александр Хоманько:
Cанич! Я слышал, что “Союзгосцирк” предложил тебе и зарплату самому себе выплачивать?😃Это правда?………….. А если серйозно, то твои репризы до сих пор используют некоторые клоуны, даже не задумываются, что за это надо платить! Интересно, а авторские ты когда-нибудь получал? Вот тебе тема для рассказа…Напиши у тебя очень все хорошо и легко получаются коротенькие рассказы, новеллы! Будь всегда на коне, здоровья тебе и дальнейших творческих удач!
И я решил рассказать.
Однажды я наткнулся на передрягу в интернете. Один клоун спорит с коллегой, почему тот исполняет репризу его репертуара. А речь шла о моей репризе. А тут вмешался третий. Он пытался внести ясность, что реприза *Огоньки*, он точно знает принадлежат Сандро/т.е. мне/. Пришлось и мне подтвердить это. Спросил спорящих, а вы рапортички заполняете? Притихли и исчезли. Я не стал за ними гоняться. Нынче все тут *профессионалы*. Кто из самодеятельности, кто самопальный артист. В Турции таких гастролёров видимо не видимо. Однажды одна артистка обратилась ко мне, вы в электричестве разбираетесь? У меня провода перепутались и не могу разобраться. Я посмотрел и рассмеялся. Спросил, а кто вам дал эту репризу? Так это классика, ответила она. Я ей рассказал историю рождения этой репризы и признался, что я автор.
Реприза *Огонёк* родилась в 1974 году в Ростове. В гостинице цирка поселился солист балета Ленинградского Мюзик-холла Владимир Загороднюк. Он в ту пору учувствовал Всесоюзном конкурсе артистов балета. А я ставил дипломную работу по окончание ГИТИСа, Парад пролог с Аттракционом Олега Сокол и новогоднее представление по сценарию местного автора Аматуни, *Волшебная Свирель*. Мы с Володей сидели на гостиничной кухне и говорили о цирке, балете и вообще о искусствах. Он рассказывал о своей идеи поставить танец, стремящийся к звёздам и… А тут мне в голову пришла идея, хожу и собираю светлячков. Как только мы разошлись я стал обдумывать техническую сторону своей задумки. Утром помчался в универмаг, приобрёл лампочки от фонариков, провода, батарейку, словом, всё необходимое. В гримёрке паял, мастерил. Всё наладил и переговорив с дирижером, подобрали музыку. И в тот же вечер исполнил новорожденную репризу *Огоньки* на представлении. Я получил свои аплодисменты. С тех пор мои *Огоньки* живут и радуют зрителей в исполнении популярного клоуна Бориса Оскотского /на законном основании/ и в исполнении многочисленных самодельных клоунов.

Маклер предложил квартиру. И квартира не дурна, и по цене сошлись. Как оказалось квартира её родственника. В этом многоквартирном доме все соседи друг другу родственники. Они хозяева своих квартир, только одна, предложенная нам квартира сдаётся в аренду. Маклер посредник получила *за труды* солидную сумму, равную ежемесячной оплаты за квартиру.
*Всё хорошо прекрасная маркиза*, но вскоре соседи стали проявлять претензии. То в их огород за нашим окном что-то упало, то …словом повод *находили*. И как следовало ожидать арендатор попёр нас с этой квартиры, сославшись что сын женится и будет тут жить. На наше счастье, в соседнем дворе, следом за гружённым домашним скарбом грузовиком, я подловил хозяина освободившейся квартиры и договорился на прямую без посредника.
Теперь на против моего дома, балкон той квартиры с новым квартирантом, откуда нас попёрли. Разумеется, всё по той схеме с оплатой маклеру. Вскоре мы увидели повторяющуюся картину. Скандал соседей и срочный съезд с той квартиры нового квартиранта. Вы спросите, ну и что? А ничего. Это новый турецкий бизнес маклера с родственником арендатором. Она находит клиента, получает свои вознаграждения, а арендатор через пару месяцев сгоняет квартиранта под любым предлогом. И так каждый раз. Кстати, нас предупреждали знакомые про этот турецкий *родственный бизнес сговор*.

.
В нашем цирке была секретарша, на всех смотрела с презрением, а сама маленькая как маус и кривоногая как кавалерист после длительного похода. В новогоднем цирковом представлении мне пришлось заменить приболевшего клоуна. В перерыве между представлениями зашёл у секретарши спросить, звонил ли кто? Увидев меня в гриме клоуна, кокетливо с презрением промолвила — Фу, как я не люблю когда мужчины красятся.
Ей повезло что я это услышал. Пришлось пойти ей на встречу, *избавив* от общения с *крашеными мужчинами*.
Говорят, теперь она работает в зоопарке.

Еду в городском автобусе, высматриваю, где мне сходить. Тут остановки без правил, где попросишь там и остановит. Только нажми на кнопочку *дзинь-дзинь*, я её так называю, встроенные в разных местах салона на поручнях. Вот, вот мне сходить, тянусь к кнопке, а на кнопке *дзинь-дзинь* палец мадам видимо не местная и не знает наших автобусных кнопок. Мой большой палец прикоснулся к её пальцу. Чтобы скрыть моё смущение я шутливо произнёс-подзинькаем? Она одёрнула руку и закричала на весь автобус, я тебе подзинькаю нахал! Водитель автобуса резко тормознул, пассажиры воткнулись друг в друга. Я, не дождавшись, когда полностью откроется дверь выскочил наружу.
Иду и чертыхаюсь-ну баба, задзинькала и меня и пассажиров, и автобус с встроенной кнопочкой дзинь-дзинь.

Часто встречаюсь с тестами, рекомендациями и советами, *Как бросить курить*.
Я тоже, каждый понедельник бросал, а через минут 15 начинал. В день курил по 3 пачки.
Однажды, мой друг врач, затащил меня на рентген и показал снимок с пояснениями.
Твоё подкашливание вызывает твой Враг.-
И показал пятно, последствия выкуренных сигарет на легком.
Я не конфликтный по характеру и с врагами обхожусь деликатно. Я перестаю с ними общаться и забываю их навсегда.
Вот так я бросил курить и даже дым сигарет для меня безразличны.
В этой проблеме, главное, ваше отношение к врагу.
Уважайте себя.

Вечером в метро малолюдно. Запоздавшие пассажиры сидят со своими мыслями и планами на завтра. Рядом со мной на пустое сидение присел мужичок в поношенной рубахе и с прозрачным целлофановым пакетом с разными кулёчками внутри. В кулаке зажаты монеты. Он их несколько раз пересчитал, в уме складывал и вычитал. Что-то у него не получается. Он загрустил и вновь стал перебирать монеты в кулаке. То, что нужда ходит за ним по пятам я сразу понял. Моя рука сама опустилась в мой карман, ухватилась за первую попавшую купюру скомкала её и … Я нагнулся и поднял с пола скомканную бумажку и протянул мужичку со словами, у вас что-то выпало. Он растерянно взял, развернул и увидев десятиларовую купюру протянул мне со словами, это не моё. Я не стал брать и постарался убедить его что это не моё, а его. Он оторопевший стал разглядывать её, потом прижал к груди и заплакал. Я услышал его шёпот.- Боженька, это ты мне прислал? Потом он посмотрел на пассажиров, которые уже наблюдали за этой сценой, громко произнёс – Кто сказал, что Бога нет? И он стал благодарить Бога за такой подарок. Я быстро вышел на остановке. За мной следом выскочила девушка. Она обратилась ко мне Я всё видела. Спасибо за того мужчину. – Я вновь возразил. Это не я, это Бог послал ему.
А ведь всё верно. Бог направил мою руку к той купюре, а дальше вы уже знаете.

Вчера иду и вижу, на мосту девица лет после сорока, топчется у перил. Думаю, никак в такую ясную солнечную погоду всё-таки решилась с моста в реку? Так она же не призывного возраста. А может от жары мозги заклинило? Хотел подбежать, остановить, предотвратить трагедию. Присмотрелся, это она позу принимает для селфи. То так выставит ножку, то этак. Стала выбирать ракурс, чтобы и речка попала в кадр. Ну думаю, *селфитка* профессионал, и панораму и портрет свой во весь рост прихватить хочет. Наконец она нашла нужный ракурс, выставило кокетливо ножку, обнажив её аж до…, ну как на пляже, и вытянув руку с телефонной камерой прямо перед своим лицом стала себя селфи и так и этак, но не во весь рост. А зачем, чуть не до пупка обнажённую ножку, на мосту выставляла? Странные наши туристки. Может замуж потянуло?