Category: Истории из жизни

Много лет назад в репертуаре тбилисского театра оперетты имени Васо Абашидзе была оперетта на музыку О.Тактакишвили *Полёт на Луну*, кажется так назывался спектакль. Я часто сидел в оркестровой яме, рядом с моим педагогом тубистом Гоги-мас / с добавлением -мас, от слова Масцавлебели-учитель, так в Грузии иногда обращаются к педагогу/. Он играл с оркестром, а я читал ноты и мысленно проигрывал партию тубы. Там был сложный кусочек, я всё ждал его и слушал его исполнение. И сегодня, когда у меня хорошее настроение я в пол голоса напеваю это соло.                                                                                                                                  Однажды, как обычно, занял своё привычное место рядом с пультом тубиста, а справа занял место тромбонист. Уже и дирижёр встал у своего пульта, а моего Гоги-мас всё нет. Я тихонько выполз в каптёрку, где ноты хранятся, вижу Гоги -мас   спит на нотах. Подумал так и надо, вернулся к пульту. Доложил тромбонисту. Тот  молча кивнул и приказал, взять  инструмент. Я вз-ял громадину тубу на изготовку и не решительно подпукивал  оркестру   …Пум пум-пум пум..Как партия расписана. Туба солидный по размеру и по весу инструмент Бас. Он может загрохотать так что любой сводный оркестр разбежится. Вот за это его люблю. А тут мне 13  лет,а оркестр театра оперетты  ловчее оперного театра.

Смотрю в ноты, а там пауз у меня не малые. Опустил инструмент на пол. Тромбонист оторвался от тромбона и успел мне приказать, читай соло. А я же забыл, что тут меня поджидает. соло для тубы. начинается пьяно и постепенно переходит в  с двумя форте крещендо.  Перечитал, напел манипулируя пальцами словно на педали инструмента/клавиши/.А сам поглядываю, может Гоги-мас поспеет к соло. Через несколько тактов, и небольшой паузы, соло. Я приложился губами к мундштуку из-под разветвлений трубок инструмента, слежу за рукой дирижёра. Дирижёр повернул свой взор в сторону тубы и видя стоящую на изготовке инструмент без музыканта замер. Я понял привстал и сел. Лёгкое движение  дирижёрской палочки и я издал  на тубе  первую ноту  неприлично дребезжащую, но это было пьяно и я осмелев  стал раздувать всё громче  и громче Крещендо и два форте. Вступил оркестр, и я успокоился. Соло успешно преодолено. Тромбонист икнул и оценил-*клёво*.

Выходя из оркестровой, дирижёр остановился около меня, спросил сколько мне лет и сказал- Молодец. Ты его ученик? – указав на место тубиста, и улыбнувшись добавил мод. Почаще приходи, а то Гоги часто болеет.

С тех пор я ещё несколько оперетт отыграл на тубе.

В старом Харьковском цирке работала программа с белыми медведями. Для них в манеже раскрывали сетку из металлических тросов. Очень удобна для транспортировки и проста в установке. Она создавала иллюзию отсутствия клетки, как бы эти милые, но опасные громадины находятся на воле.
На манеже,то есть,в клетке,реквизит шары,которые медведи толкая катают,тумбы которые они таскают, выкрашены будто льдины в белый и голубые цвета
Однажды, во время их репетиции, а в этот час уборщицы в голубой рабочей одежде прибирали зрительный зал, одна из них находясь в боковом проходе, в сторону фойе, пригнулась, чтобы поднять с пола какую то соринку. Но оказалась близко к заградительной сетке. Тут же, один из белоснежных красавцев,приняв согнувшуюся уборщицу за реквизитный шар, кинулся в её сторону и всей своей старательностью *талантливого артиста*,массой около одной тонны, толкнул её в зад. Когда она пролетала мимо меня, я успел спросить её
— Куда же вы?
Она в полёте ответила
-Блин, на луну!
А её коллега глядя ей вслед,удивилась
— На луну же, не в ту сторону.

Грузинская творческая группа вылетала в Анголу. Время советское и там не спокойно. 70-тые годы. Я раздал группе паспорта и просил внимательно изучить. А свой, подумал, потом перечитаю. Вылет из Щереметьево. Проходим паспортный контроль. Я как старший группы, прохожу последним. Пограничник рентгеновским  взглядом впился в меня, ну думаю, может и лёгкие показать, а то подкашливаю чего-то. Наконец он спросил

-Эристави? Александр? Александрович?

Я чётка рапортую-Да.Да.Да.

Он спрашивает- Год рождения?

Отвечаю

-1943.

Он вновь.

-Эристави? Александр? Александрович?

Я чётка рапортую-Да.Да.Да.

Он спрашивает- Год рождения?

Отвечаю

-1943.

И вновь. Это продолжалось пять раз.

Наконец он сдался и говорит

-А у вас в паспорте год рождения 1948.

Я мгновенно сориентировался, вспомнил *мошенничество* моей жены, гимнастки. У них принято мухлевать с датой рождения для соревнований. Чтобы попасть в списки участников соревнующихся групп по возрастным

критериям.  Я хитро улыбаясь пояснил-Мы спортсмены, часто меняем дату рождения для соревнований. Вообще то, дата моего рождения 1948, а я сейчас запутался.

Он ещё раз взглядом просверлил меня и строго предупредил.

-Не путайте и не забывайте. Ваш год рождения 1948.

Поблагодарив за моё перерождение, я помчался на посадку в самолёт, запихивая паспорт в карман.

Прилетели в Анголу. Снова паспортный контроль. А тут нет проблем с датой моего рождения. Кстати, там и отмечали день моего рождения, на рыболовецком судне с пеналами в трюмах, похожими на торпед. Судно стояло на ремонте. А главное кок на судне-грузин. Представляете, как он потчевал нас, земляков, тем более, отмечая мой день рождения.

Выполнив свою миссию, мы полетели обратно в Щереметьево. Прилетели. Паспортный контроль. А я с тех пор, так и не взглянул в свой паспорт       Пограничник просверлив своим рентгеновским взглядом, дошёл до даты рождения. Я чётко доложил

– 1948.

Он переспросил. Я ответил, не забывая, как меня инструктировал его коллега пару недель назад.

Это повторялось также 5 раз. И тогда он спросил

-А почему у вас в паспорте стоит дата 1943?

Я удивился. После Анголы паспорт сам вспомнил точную дату моего рождения?

-Пришлось вновь перерождаться..

-Мы спортсмены    ….

– А точная дата моего рождения 1943.

И этот пограничник рекомендовал помнить точную дату своего рождения.

Он отметил мой въезд в страну и вернул паспорт. Заглянув в него, я понял причину *допроса*. Дата моего рождения оказалась такой чёткой, что цифры 43 просматривались, как цифры 48.

С тех пор я помню точную дату своего рождения и больше никогда не перерождался.

В девяностые, смутные годы, мои артисты театра-студии клоунада возвращались в Тбилиси из Турции. В автобусе были и те, кто возвращался с русского базара. Так в Турции называли барахолку с бывшего СССР.                                                                                                                                             Миновав турецкую границу, дорогу преградили вооружённые молодые люди и потребовали с каждого пассажира по 100 долларов.  Пассажиры заволновались. Они там, на русском базаре мёрзли, мокли под дождём, продавая свой товар, чтобы содержать семью в это не простое время. Главный из этой банды поручил одному пассажиру, пареньку собрать со всех по 100 долларов. Он поторапливал, видимо опасаясь полиции. Пассажиры, ворча и проклиная отдали пареньку по сто долларов.. Он собрал разными купюрами, мятыми и глаженными, тщательно разгладил рукой эту пачку и вручил бандитам.  Они открыли багажные отсеки, но тут  девушка  завопила-*Не трогайте, не надо! Там змея питон*. Бандиты отпрянули от вываленного багажа и переглянулись. Девушка  заплакала, *как я затолкаю эту тяжесть обратно*. Бандиты с опаской уложили весь багаж пассажиров обратно и закрыли отсеки -*Убирайтесь и побыстрее*- заорали они. Автобус уже мчался к городу. Не доезжая города, паренёк достал из своего кармана пачку, те мятые и глаженные доллары и вернул каждому. От такого сюрприза все повеселели, женщины с благодарностью пожелали пареньку хорошую жену, здоровья и долголетия. Вдруг гимнастка завопила, -*А мне?  Чего пожелаете? Я спасла ваш багаж.*  Все переглянулись. -*А там змея их напугала. *  Гимнастка рассмеялась- *Я сама боюсь змей, это я придумала. Там нет никакого питона*.  .Все стали смеяться. И только сейчас пассажиры узнали, что этот паренёк иллюзионист, и гимнастка и группа молодых ребят, артисты цирка, Грузинской цирковой театра студии *Клоунада*.

P.S. Под моим руководством,

Я начинал в цирке наездником, и работа с лошадьми научила меня многим ветеринарным *хитростям*. К примеру, если у коня мочевые колики, то есть, он не может сделать *пи пи*, К стати и детей провоцируют таким же способом, надо создать звук струи воды из чайника, или с бутылки, или с водопроводного крана, то эта провокация возымеет успех. Когда на совещании или в застолье находится долго говорящий *пациент*, я громко наливаю в стакан воду или вино, и тогда, выступающий закругляется и бежит по назначению.

Позвонил мой друг, он врачом работает местной поликлинике. Спрашивает, как здоровье как самочувствие? Я ему рассказал, что из за  Корона вируса в карантине растолстел и вчера не смог влезть в брюки. Посмеялись и он мне- Приди  завтра в поликлинику с утра, выпишу  средство для похудения.                    Я доверяю его рекомендациям. Он меня научил как бросить курить Я за одну минуту бросил и с тех пор, вот уже 15 лет не курю и даже нет желания.                                                                                Утром я с трудом втиснулся в свои штаны, еле-еле застегнул то, что застёгивается. И пошёл пешком в поликлинику. Он рекомендовал прогуляться на свежем  воздухе. А здесь не далеко. Примерно 2 километра. Пришёл, а его нет. Медсестра подсказала, он меня ждёт в больнице. И я пошёл в больницу, это почти рядом с пол километра. В регистратуре больницы удивились, как мы с ним не встретились, он только, только пошёл в поликлинику. Я вернулся в поликлинику, и та же медсестра поторопила, просил догнать его, он по пути в аптеку. Это тут не далеко, метров 300. Я помчался в аптеку. Так я бегал за ним до вечера. Безумно устал, да и телефон разрядился. И решил перенести свой визит за средством для похудения, на завтра. Вечером мой друг доктор позвонил и удивлялся, как мы с ним разминулись и не смогли встретиться.  На следующий день,  с утра, вновь пешком пришел в поликлинику. И вновь не поспевал. бегая за за ним. Только в конце рабочего дня мы встретились. Глядя на меня  Он улыбаясь попросил встать на весы. Ну да я, за эти два дня, похудел на 5 килограмма. Ну вот и хорошо, смеясь сказал он и средство для для похудения не требуется.

Действительно, от этой беготни я уже придерживал рукой брюки, чтобы не потерять.

Завтра с утра пойду покупать подтяжки.

В который раз сворачивая на свою улицу, вижу у девятиэтажного роскошного жилого дома, на тротуаре выложенным красным кирпичом, стоит на своеобразном пьедестале, обыкновенный пахотный плуг.
Представьте, в городе, в районе новостроек обыкновенные пахотный плуг.
Город наступил на деревню и поглотил в её.
Меня приятно удивило то, что плуг заботливо приподнят от земли и установлена на подставках, чтобы не прикасаться к земле. Более того, плут окрашен в золотистый цвет особой краской и выглядел как золотой.
Романтично. Браво пахарю!
А вскоре, мой сосед рассказал историю этого Золотого Плуга и этого роскошного девятиэтажного дома с дорогими автомобилями припаркованные в просторном гараже под домом
Этот роскошный дом стоит на том месте, где этот золотистый Плуг выкорчевал из целинной пахоты клад в старинном горшке.
И этот роскошный девятиэтажный дом с автомобилями припаркованных под домом в просторном гараже,
появились благодаря этому горшку.
А где мой горшок?

Напротив дома у реки небольшой парк. Решил посидеть. Нацепил тёмные от солнца очки устроился в тени. Через минут пять, заметил рядом с собой пёсика. Чернёхоньки такой. Он так забавно сидел, как когда-то мой партнёр Шницель, так звали мою собачку, с который проработал со мной одиннадцать лет в клоунаде, до его собачьей пенсии. Я заговорил с Чернёхоньким. Рассказал ему про Шницеля, потом про моего сына, какой он самоуверенный, но удачливы. А я люблю хвастаться его знанием около двенадцати иностранных языков, ну может быть не двенадцати, а восемь он точно  хорошо знает. А как здорово он справляется с компьютером. Даже меня научил компьютерным   сложностям. Рассказал про свою дочку, одна пошла по моим стопам, вся увлечена творческой работой, а другая, уж очень любит тратить деньги на косметику и всякие наряды. Чернявый пёсик  смирно сидел и слушал. А я продолжал, вот жена, бывшая гимнастка, да и сейчас в свои под семьдесят лет не плохо выглядит, а она  часами  сидит  у зеркала, хочет быть лучше. Ээх. Один приятель как то подсказал, надо было в её 40 лет поменять на две по двадцать. Да ну, к тем ещё и привыкать надо. А к этой уже привык. Правда ворчит частенько, но сациви отменно готовит.  Я с Чернявым пёсиком общался минут сорок. Ну мне пора. Я снял тёмные очки и увидел, что все эти сорок минут общался с металлическим столбиком, ограждением, в форме шахматной пешки, выкрашенной в чёрный цвет. А я принял за чернявого пёсика сидящего, как когда-то любил сидеть мой партнёр Шницель.